Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком
Дата: Среда, 25.04.2012, 07:18 | Сообщение #
Лейтенант
Ковров
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Ковров
Сообщений: 63
Репутация:
Статус: Offline
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм! От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. - Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и что то еще, что я не успел рассмотреть Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась - ну и что за фигня тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и ударившись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться, - А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. - Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. - Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень. - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!… Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо. - Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал, как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался: - Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой. - Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз. - Шооозаафиииигняааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ. - снаааашаааать мои худые крылья! Феедя умаааатывай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник. - Бумс! Все конец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой. - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и бухнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'. - Фигли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, продадите, фиг хватит. Уроды желтожилеточные! Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет. - Все, в баню! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...
Дата: Пятница, 27.04.2012, 14:17 | Сообщение #
Генерал-лейтенант
Киров
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Киров
Сообщений: 773
Репутация:
Статус: Offline
Дата: Суббота, 28.04.2012, 10:29 | Сообщение #
Генерал-майор
Великий Новгород
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Великий Новгород
Сообщений: 270
Репутация:
Статус: Offline
- Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи всё ещё греют! - Ненавижу май! На улице ещё холодно, а батареи уже не греют!
Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку. Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.
Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?
По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
Прочитал слово унитаз наоборот - теперь садиться страшно
Сообщение отредактировал natastar - Суббота, 28.04.2012, 11:14
Дата: Суббота, 28.04.2012, 12:21 | Сообщение #
Генерал-полковник
Награды:
Группа: Проверенные
Сообщений: 937
Репутация:
Статус: Offline
Quote (natastar)
запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?
- У меня жена на интересную диету села, не ест после шести часов! - И как она, выдерживает? - Обычно часов до семи.
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
Дата: Суббота, 28.04.2012, 12:33 | Сообщение #
Генерал-майор
Великий Новгород
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Великий Новгород
Сообщений: 270
Репутация:
Статус: Offline
Какая-то трудолюбивая зараза за зиму ушила весь мой летний гардероб
Дата: Воскресенье, 29.04.2012, 00:10 | Сообщение #
Генерал-майор
Волгоград
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Волгоград
Сообщений: 416
Репутация:
Статус: Offline
Quote (natastar)
- Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи всё ещё греют! - Ненавижу май! На улице ещё холодно, а батареи уже не греют!
А тихо начинаю ненавидеть теплую погоду - на работе народ повключал сплиты, им дышать нечем
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
на работе коллега позавчера садилась на диету. говорит, буду сидеть на яблоках целый день, надо худеть, потом, чуть попозже, добавляет, еще есть бананы и сыр, выдержу
Дата: Вторник, 01.05.2012, 00:20 | Сообщение #
Генерал-полковник
Награды:
Группа: Проверенные
Сообщений: 1088
Репутация:
Статус: Offline
В лесу половодьем снесло мост. Звери собрались и постановили: "... медведь хозяин тайги тебе и ехать в министерство материалы выбивать...". Делать нечего поехал... Через 2 недели возвращается: "ничего не хотят понимать... Бился, бился, бесполезно..." Посидели звери, подумали, ну как без моста жить-то, надо еще кому-то попробовать, постановили: "Лиса, ты рыжая, хитрая... езжай..." Через 3 недели вернулась ни с чем...Опять собрались звери, думали, думали, решили: "Осел, ты все равно в лесу ничего не делаешь, езжай, какая тебе разница где бродить..." Уехал осел... через неделю один эшелон с материалом пришел, звери мост построили. Через неделю еще пришел, еще один мост построили ... и каждую неделю по эшелону. Звери складировать материалы начали. Через 4 месяца приезжает осел, звери собрались, интересно же всем... Осел и рассказывает,приехал, захожу в министерство, а там все НАШИ...!!! , меня только спросили вдоль или поперек, а я не знаю, что это такое, вот я первое и сказал...
Дата: Вторник, 01.05.2012, 23:22 | Сообщение #
Генерал-майор
Нижний Новгород
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Нижний Новгород
Сообщений: 371
Репутация:
Статус: Offline
- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что? - Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь....
Дата: Среда, 02.05.2012, 10:20 | Сообщение #
Генералиссимус
Кемерово
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Кемерово
Сообщений: 4018
Репутация:
Статус: Offline
Не знаю, правда это или нет, но читал где-то, как ВВП посетил юбилейный концерт И.Кобзона. В перерыве зашел в санузел, выходит оттуда и сталкивается с маэстро. "Извините, руки мокрые, не высохли еще, поэтому и не здороваюсь за руку-говорит ВВП." У И.Кобзона с юмором все в порядке, моментально выдает встречный вопрос: "Никак уже замочили кого-то в сортире?" Хорошо, что ВВП тоже адекватный кадр, только посмеялся в ответ.
Дата: Среда, 02.05.2012, 13:02 | Сообщение #
Полковник
Челябинск
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Челябинск
Сообщений: 211
Репутация:
Статус: Offline
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!
Дата: Среда, 02.05.2012, 13:14 | Сообщение #
Полковник
Челябинск
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Челябинск
Сообщений: 211
Репутация:
Статус: Offline
Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона). Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро
Сообщение отредактировал ars1809 - Среда, 02.05.2012, 13:16
Дата: Среда, 02.05.2012, 14:03 | Сообщение #
Генерал-полковник
Награды:
Группа: Проверенные
Сообщений: 937
Репутация:
Статус: Offline
Quote (ars1809)
Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона).
Ага, входил в горящие избы, останавливал на скаку коней, в общем вел себя как баба!
Дата: Среда, 02.05.2012, 15:57 | Сообщение #
Рядовой
Ростов-на-Дону
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Ростов-на-Дону
Сообщений: 19
Репутация:
Статус: Offline
Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы болтали: он о любви, а я ногой.
Саша сказал "Привет!", а Катя уже мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей....
Сообщение отредактировал Barbara - Среда, 02.05.2012, 17:04
Дата: Среда, 30.05.2012, 07:50 | Сообщение #
Генералиссимус
Награды:
Группа: Проверенные
Сообщений: 2707
Репутация:
Статус: Offline
Ищу парня: крепкого телосложения...приятной внешности... с хорошей силой воли и упорством… для совместной посадки картошки…
Согласно п. 4.5 запрещено размещение материалов попадающих под действие Статьи 1259 и Статьи 1270 ГК РФ, на которые распространяются авторские права правообладателя, без согласования с ним. В случае обнаружения материалов нарушающих права правообладателя просим сообщить через форму обратной связи.
