Приветствую Вас Гость :: RSS :: Воскресенье :: 27.09.2020 ::
Реклама на сайте
Меню портала

Форма входа


Мини-чат

Наш опрос
Проверяете ли Вы свою смету?
Всего ответов: 2479

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Форум сметчиков » Разное » Строительный юмор » Анекдоты
Анекдоты
KatrinaДата: Четверг, 09.10.2008, 13:54 | Сообщение # 16
Майор
Награды:
0  
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Репутация: 2
Статус: Offline
wink Тогда для разрядки обстановки тоже наверное из жизни

Мужчина идет с понравившеяся девушкой в ресторан, шикарный ужин, шампанское, цветы все как полагается, потом везет ее к себе на дачу. Они сидят у горящего камина, свечи. Девушка уже знает что будет дальше...
Вдруг он вскакивает, сажает ее в свое шикарное авто, везет в глухомань в лес, высаживает на поляне и говорит: "Раздевайся..." Она в недоумении "Милый, зачем, зима, я замерзну"
Он достает ружье, наставляет на нее и говорит "Я сказал раздевайся и начинай лепить снеговика" Ну что делать, слепила симпатичного снеговика, нашла палочки для рук, где-то шишку для носа...
Еле живую привозит ее обратно в дом. Оттаяв, девушка интересуется, а зачем все это было? "Ну, понимашь" отвечает мужик "В постели я так себе, а вот снеговика ты надолго запомнишь"

Добавлено (09.10.2008, 13:54)
---------------------------------------------
В одной тихой деревеньке на Ирладском побережье жила пожилая дама – девственница и очень этим гордилась.Чувствуя, что ее последние дни неумолимо приближаются и желая быть уверенной, что все будет в порядке после ее смерти она пришла к похоронному мастеру, который по совместительству был местным почтовым клерком чтобы сделать последние приготовления. В качестве своего последнего желания она попросила его изваять на надгробной плите: «РОЖДЕНА ДЕВОЙ, ЖИЛА ДЕВОЙ, УМЕРЛА ДЕВОЙ»
Немного спустя после этого старушка мирно скончалась.
Через несколько дней после похорон, когда похоронный мастер/почтовый клерк пришел приготовить могильную плиту как просила старушка, стало очевидно, что камень слишком мал для длинного изречения.
Он долго и тяжело раздумывал как ему исполнить последнюю волю пожилой леди учитывая очень ограниченное пространство камня. Целыми днями он мучился этой дилеммой
В конце концов опыт почтового работника позволил ему прийти к лучшему по его мнению разрешению проблемы
Надгробная плита старой девы была закончена и гравировка была следующей:
«"RETURNED UNOPENED"
(«ВЕРНУЛАСЬ НЕРАСПЕЧАТАННОЙ»)



начинающая
 
smet4ukДата: Четверг, 16.10.2008, 07:49 | Сообщение # 17
Участник конкурса Защитник 2012
Красногорск
Награды:
115  
Группа: Администраторы
Город: Красногорск
Сообщений: 2872
Репутация: 91
Статус: Offline
Прогресс сделал розетки недоступными
для большинства детей. Умирают только самые одаренные.


Работаю в: Гранд-Смета 7.3.4, Смета.Cloud
 
smet4ukДата: Четверг, 16.10.2008, 07:50 | Сообщение # 18
Участник конкурса Защитник 2012
Красногорск
Награды:
115  
Группа: Администраторы
Город: Красногорск
Сообщений: 2872
Репутация: 91
Статус: Offline
Почему женщины любят строителей?
Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!


Работаю в: Гранд-Смета 7.3.4, Смета.Cloud
 
smet4ukДата: Четверг, 16.10.2008, 07:50 | Сообщение # 19
Участник конкурса Защитник 2012
Красногорск
Награды:
115  
Группа: Администраторы
Город: Красногорск
Сообщений: 2872
Репутация: 91
Статус: Offline
Новый русский собрался строить загородный дом
Строитель приносит смету.
Новый русский читает:
...Общестроительные работы...
...Сантехнические... Отделочные..
Электромонтажные... Мебель французская.. Компьютер последней модели... коврик для мыши ...
- Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов написали !


Работаю в: Гранд-Смета 7.3.4, Смета.Cloud
 
KatrinaДата: Пятница, 17.10.2008, 16:18 | Сообщение # 20
Майор
Награды:
0  
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Репутация: 2
Статус: Offline
Конец рабочего дня...
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажёр и кричит:
- Степаныч! Чё делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!
***
....... Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет -- мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям....
***
Два электрика сидят на столбе на ул. Бурмагиных, с которого до самой земли свисает провод. Рядом проходит бабка. Один их электриков обращаясь к бабке:
- Мать, подай проводок, а?...
Бабка берет провод и передает его электрику. После того как она отходит на некоторое расстояние, электрик поворачивается к коллеге и говорит:
- Ну, говорил же тебе, что "ноль", а ты всё "Фаза", "Фаза"...
***
В детском саду все были дети как дети, но в один день все стали материться, как сапожники. Стали разбираться и искать виновных. Выяснили, что в детском саду работали два электрика-монтера из "СевЗапМонтажа". Нашли их и спрашивают, мол почему после вашего визита все дети ругаются матом?
- Эта, не знаю, ничего вроде не делали. Петрович значит стоял на стремянке и паял проводку под потолком, а я ему стремянку держал. Потом у него олово значить начало капать вниз. А я ему значить и говорю. "Послушайте, уважаемый, разве вы не видите, что капельки раскаленного олова капают прямо за воротник моей новой
униформы"


начинающая
 
Levina-SДата: Суббота, 18.10.2008, 19:31 | Сообщение # 21
Рядовой
Награды:
0  
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Пришли цыгане в реч.порт просить работы. Начальник предлагает им покрасить корабль. Заключили договор, цыгане принялись за работу. Начальник пришел принимать работу, смотрит - корабль покрашен с одной стороны. А цыгане денег просят и говорят, что все сделали согласно договору, там же написано: "...мы цыгане - с одной стороны и реч. порт - с другой стороны заключили договор на покраску корабля..."
 
VorronaДата: Четверг, 23.10.2008, 10:28 | Сообщение # 22
Сержант
Питер
Награды:
1  
Группа: Проверенные
Город: Питер
Сообщений: 26
Репутация: 0
Статус: Offline
не строительный:Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
 
БинчикДата: Пятница, 24.10.2008, 14:15 | Сообщение # 23
Лейтенант
Казань
Награды:
1  
Группа: Проверенные
Город: Казань
Сообщений: 45
Репутация: 1
Статус: Offline
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй,
дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим
героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова,
сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка
спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец
работает продавцом в аптеке.


Альбина
 
KatrinaДата: Четверг, 13.11.2008, 11:36 | Сообщение # 24
Майор
Награды:
0  
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Репутация: 2
Статус: Offline
Улыбнуло smile Хотя это к строительству отношения не имеет

МОЙ МИЛЁНОК!
Навещая меня по субботам, милёнок,
Перед дверью снимал бескозырку и валенки.
Но нажать на звонок не хватало силёнок -
Был милёнок мой хилым, тщедушным и маленьким.

Приходил в воскресенье. С собой табуретку
Приносил, чтоб достать до звонка. И стремительно
Убегал восвояси, завидев соседку -
Был милёнок мой робким и очень стеснительным.

В понедельник желал сквозь трубу дымохода
Он проникнуть в мой дом, словно дух Санта Клауса.
Но боялся - достаточно ль там кислорода?
Не возникло бы вдруг беспорядка и хаоса!

А по вторникам он упивался Гомером:
Одиссею читал сам себе. С алым бантиком
Слал букеты гвоздик мне плечистым курьером -
Был милёнок мой неисправимым романтиком.

В среду он расслаблялся - вина три пробирки
Выпивал и носился по лужам и лужицам,
Море мне по колено! Ведь я в бескозырке! -
Горлопанил, пока голова не закружится.

А в четверг он, насилуя струны гитары,
Под окном моим кошек пугал серенадами.
Кошки знали, что им будут сниться кошмары,
А прохожие зыркали злобными взглядами.

Тщился милый мой в пятницу влезть на осину,
Что росла пред окном моей девичьей спаленки,
И жалел каждый раз, что не взял мокасины -
Ведь скользят по стволу неподшитые валенки.

Да... Милёнок мой был хоть куда кавалером!
Время шло. Не в его пользу вилась верёвочка –
Нынче замужем я за плечистым курьером,
Вот такая простая у сказки концовочка.

Добавлено (13.11.2008, 11:36)
---------------------------------------------
Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер:
- Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!
Маляр:
- Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился. Главный инженер(многозначительно):
- Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00!
Маляр:
- А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

Маляр говорит ученику:
- иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
- Окна покрасил, а рамы тоже красить?

Два строителя проверяют звукоизоляцию
стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...



начинающая
 
EkaterinaДата: Воскресенье, 23.11.2008, 20:07 | Сообщение # 25
Рядовой
Удомля Тверской
Награды:
1  
Группа: Пользователи
Город: Удомля Тверской
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Экзамен по ТБ. Вопрос инспектора ТБ: что нужно сделать и какие действия предпринять при падении человека с высоты?
Ответ вновь поступающего на работу: вызвать скорую, сообщить и т.д.
Не правильно! Надо на труп одеть каску, монтажный пояс и выкинуть за пределы строительной площадки.

Добавлено (23.11.2008, 20:06)
---------------------------------------------
Рассказали на работе на тему: не бывает так плохо, чтобы не было еще хуже.
Встечаются два друга:
-Здравствуй дорогой! как дела?
-Все плохо. Жена ушла, сын сидит в тюрьме, дочь на панели, машину разбил, гараж за долги забрали, квартира сгорела.
-Ну не переживай! Жизнь как слоеный пирог: полоса черная, а за ней белая.
При следующей встрече: -Ну что, что-то изменилось в твоей жизни?
-Помнишь, что я тебе рассказывал? Так вот это была белая полоса.

Добавлено (23.11.2008, 20:07)
---------------------------------------------
Рассказали на работе на тему: не бывает так плохо, чтобы не было еще хуже.
Встечаются два друга:
-Здравствуй дорогой! как дела?
-Все плохо. Жена ушла, сын сидит в тюрьме, дочь на панели, машину разбил, гараж за долги забрали, квартира сгорела.
-Ну не переживай! Жизнь как слоеный пирог: полоса черная, а за ней белая.
При следующей встрече: -Ну что, что-то изменилось в твоей жизни?
-Помнишь, что я тебе рассказывал? Так вот это была белая полоса.

 
smet4ukДата: Пятница, 19.12.2008, 12:43 | Сообщение # 26
Участник конкурса Защитник 2012
Красногорск
Награды:
115  
Группа: Администраторы
Город: Красногорск
Сообщений: 2872
Репутация: 91
Статус: Offline
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся опытом, кто, где и как провёл зиму. Лиса и волк ободранные, помятые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди,сволочи, всех кур как-то посчитали. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел.
Медведь: - А я на стройке зимовал...
- Работал чтоли??????
- Нее не работал. Работали молдоване, а кто их там считает?


Работаю в: Гранд-Смета 7.3.4, Смета.Cloud
 
SibiryakДата: Пятница, 16.01.2009, 09:30 | Сообщение # 27
Лейтенант
Награды:
7  
Группа: Проверенные
Сообщений: 44
Репутация: 4
Статус: Offline
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Ага, а когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...
 
pilin29Дата: Пятница, 16.01.2009, 12:18 | Сообщение # 28
Дед Мороз 2012
Награды:
32  
Группа: Проверенные
Сообщений: 321
Репутация: 18
Статус: Offline
Третьего дня сосед сбоку затеял мелкий ремонт, сверлил стену.
Через некоторое время адский бур перфоратора показался в моём коридоре.

У соседа сверху вчера протекли трубы.
Многострадальный коридор подвергся затоплению.

От избытка эмоций уснул аж в 23:00.
Сегодня жду вестей снизу — может, люстру будут вешать путём подрыва.

Добавлено (16.01.2009, 12:18)
---------------------------------------------
Сибиряк, тоже по Башу прикалываешься? biggrin



Мир прекрасен!!! Щас я это исправлю!
 
SibiryakДата: Суббота, 17.01.2009, 05:29 | Сообщение # 29
Лейтенант
Награды:
7  
Группа: Проверенные
Сообщений: 44
Репутация: 4
Статус: Offline
pilin29,
Случайно попал туда. И нашел в тему "строительную". Решил поделиться. biggrin
Там неплохие варианты попадаются временами.
 
pticaДата: Пятница, 20.02.2009, 11:32 | Сообщение # 30
Генерал-майор
Награды:
5  
Группа: Проверенные
Сообщений: 191
Репутация: 10
Статус: Offline
Из журнала "Красная бурда" объявление:

"ЛАНДШАФТНАЯ КОМПАНИЯ

Изменим русло реки по Вашему желанию;
Демонтаж горных хребтов;
Расшивка разломов, шпаклевка ущелий."



 
Форум сметчиков » Разное » Строительный юмор » Анекдоты
Поиск:

Сервисы



Прочие сервисы

Доска почета

Добавить фото

Рекомендовать портал




Администратор
icq: 264-585-675
e-mail: andreyka_s@list.ru
web: www.semushin.name

Согласно п. 4.5 Правил Сметного портала запрещено размещение материалов попадающих под действие Статьи 1259 и Статьи 1270 ГК РФ, на которые распространяются авторские права правообладателя, без согласования с ним. В случае обнаружения материалов нарушающих права правообладателя просим сообщить через форму обратной связи.
Семушин А.А.