с башорга "моя бабушка (84 года) про суши: "А потом на каких-то изрезанных дощечках подали какое-то рыбьё склизкое, что и кошкам дать совестно, и рис недоваренный. Сказали соусом полить, а там в плошке жижа темная и помоями отдает. И как это японцы все время едят? одно слово - нехристи..."
Дата: Четверг, 22.12.2011, 14:46 | Сообщение #
Генералиссимус
Армавир
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Армавир
Сообщений: 2316
Репутация:
Статус: Offline
про японскую кухню с точки зрения японца и европейца (из Акунина) Маса соорудил изысканный завтрак: заварил чудесного ячменного чая; разложил на деревянном блюде кусочки морской сколопендры, желтую икру уни, прозрачные ломтики ика; красиво аранжировал маринованные сливы и соленую редьку; отварил самого дорогого рису и посыпал его толчеными морскими водорослями; особенно же можно было гордиться белоснежным свежайшим тофу и благоуханной нежно-коричневой пастой натто. Поднос был украшен по сезону маленькими желтыми хризантемами.
Завтрак, приготовленный туземным Санчо Пансой, был кошмарен. Как они только едят это склизкое, пахучее, холодное? А сырая рыба! А клейкий, прилипающий к небу рис! О том, что представляла собой липкая замазка поносного цвета, лучше было вообще не думать. Не желая обижать японца, Фандорин поскорей проглотил всю эту отраву и запил чаем, но тот, кажется, был сварен из рыбьей чешуи.
Дата: Вторник, 17.01.2012, 11:20 | Сообщение #
Генерал-лейтенант
Санкт-Петербург
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Санкт-Петербург
Сообщений: 571
Репутация:
Статус: Offline
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»
Дата: Пятница, 03.02.2012, 09:32 | Сообщение #
Генерал-майор
Сыктывкар
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Сыктывкар
Сообщений: 333
Репутация:
Статус: Offline
mouse,
Добавлено (03.02.2012, 09:32) --------------------------------------------- Босс выходит к коллективу: - Почему сидите и ничего не делаете?! - А все, что не делается - всё к лучшему!
Дата: Пятница, 03.02.2012, 13:46 | Сообщение #
Генералиссимус
Москва
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Москва
Сообщений: 1623
Репутация:
Статус: Offline
Миниатюрка под названием "У Сталина". - Ну, чё сидим, на? Чё курим, на? - Устали на....
Грузин и русский просыпаются в общаге с похмелья. Русский: - Ах , Гиви, как же с утра болит голова! -Да, дарагой! - Мы совсем не умеем пить. А нет ли чего у нас для опохмела, Гиви? - Нэт, дарагой! - А что это у тебя там на тумбочке в бутылочке? - А это ми нассали, дарагой. - Минералка? Давай скорей эту "Минасалли" сюда.
Добавлено (03.02.2012, 13:46) --------------------------------------------- Черный юмор. Лазарет: -Иванов, ампутация левой руки! -Тюк. -Петров, ампутация правой ноги! -Тюк. -Сидоров, ампутация правой руки! -Тюк... -Я сказал руки! -Тюк. -Я сказал правой!!!!!! -Тюк!
Сообщение отредактировал Hohoho - Пятница, 03.02.2012, 13:25
Дата: Вторник, 14.02.2012, 08:25 | Сообщение #
Мисс Март 2012
Апатиты
Награды:
Группа: Модераторы
Город: Апатиты
Сообщений: 5572
Репутация:
Статус: Offline
Ремонт в стиле хай тэк ,плавно перешел в стиль хай так! И закончился стилем хрен с ним!
Дата: Среда, 07.03.2012, 10:43 | Сообщение #
Генерал-полковник
Награды:
Группа: Проверенные
Сообщений: 937
Репутация:
Статус: Offline
Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей. Отель напечатал ее а газете Sunday Times, чем вызвал множество положительных отзывов и всестороннее уважение за самоиронию.
УВАЖАЕМАЯ ГОРНИЧНАЯ, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают. Спасибо, С.Берман.
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке. Кати, горничная.
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать. Спасибо, С.Берман.
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор.
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете. С. Берман.
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор.
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet. С. Берман.
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства. Мартин Грин, менеджер.
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его. С. Берман
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере. Элен, администратор.
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день: - на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два; - на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три; - на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре; - в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два; - в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay; - на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet; - на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений. С. Берман.
Дата: Пятница, 16.03.2012, 00:42 | Сообщение #
Лейтенант
Ковров
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Ковров
Сообщений: 63
Репутация:
Статус: Offline
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки: — Зачем в жилых домах лестничные площадки? — Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
Дата: Понедельник, 26.03.2012, 17:20 | Сообщение #
Рядовой
Москва
Награды:
Группа: Пользователи
Город: Москва
Сообщений: 1
Репутация:
Статус: Offline
Диалог на собеседовании: - Как у вас обстоит с русским языком? - Нормально. - А можно поподробнее? - Нормально, чё. - Спасибо, ясно.
Дата: Понедельник, 26.03.2012, 21:23 | Сообщение #
Генералиссимус
Кострома
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Кострома
Сообщений: 1317
Репутация:
Статус: Offline
На Ксению Собчак напал голодный крокодил. Через минуту он понял, что не такой уж он и голодный. Через две - что не такой уж он и крокодил.
Дата: Вторник, 27.03.2012, 11:35 | Сообщение #
Генерал-майор
Великий Новгород
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Великий Новгород
Сообщений: 270
Репутация:
Статус: Offline
- Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
- Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.
- При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки.
Новый учитель русского языка и литературы: - Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!
Из резюме: "Имею опыт учёбы, опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты".
Дурь - это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит, из одной головы в другую.
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы. А теперь вытаскивают из уха наушник...
xxx> Кем работаешь? yyy> Моя работа сводится к случайному обнаружению тупых ошибок методом антинаучного тыка в самые надежные и безотказные, по мнению программистов, места... xxx> Тестер чтоль? yyy> бухгалтер.
- Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп? Или достаточно того, что он мне просто снится?
Дата: Четверг, 29.03.2012, 10:22 | Сообщение #
Рядовой
Ростов-на-Дону
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Ростов-на-Дону
Сообщений: 19
Репутация:
Статус: Offline
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
— Оп-паньки…
Дата: Среда, 11.04.2012, 09:10 | Сообщение #
Майор
Челябинск
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Челябинск
Сообщений: 94
Репутация:
Статус: Offline
Строй-фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.
Дата: Пятница, 13.04.2012, 13:00 | Сообщение #
Генерал-майор
Великий Новгород
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Великий Новгород
Сообщений: 270
Репутация:
Статус: Offline
- Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, а ещё и красавица!
Дата: Вторник, 24.04.2012, 10:05 | Сообщение #
Ценовой инженер
СПб-ЛО
Награды:
Группа: Проверенные
Город: СПб-ЛО
Сообщений: 14460
Репутация:
Статус: Offline
Ребенку подарили головоломки.. Задачка: -мама старше ребенка на 26 лет -через 4 года она будет старше его в 9 раз ВОПРОС: ГДЕ папа?
Согласно п. 4.5 запрещено размещение материалов попадающих под действие Статьи 1259 и Статьи 1270 ГК РФ, на которые распространяются авторские права правообладателя, без согласования с ним. В случае обнаружения материалов нарушающих права правообладателя просим сообщить через форму обратной связи.
