Исчерпаны советские колодцы, Уже по дну ведёрками скребут, И если что не лопнет, то взорвётся, И если что не там, то прямо тут.
Исчерпаны запасы инженеров, Зато в любой заезженной дыре Хватает президентов и премьеров С дивизиями их богатырей.
Не путается честность под ногами И совесть, слава Богу, не грызёт, Сегодня мы в глубокой … мелодраме.
На что и представляю свой отчёт.
Добавлено (12.06.2012, 19:06) --------------------------------------------- Сергей Адамов
Дата: Среда, 13.06.2012, 10:21 | Сообщение #
Майор
Награды:
Группа: Проверенные
Сообщений: 85
Репутация:
Статус: Offline
Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу. То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стёрта.
Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.
Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. Можно случайно оформить загранпаспорт.
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.
На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.
Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.
Дата: Понедельник, 18.06.2012, 12:12 | Сообщение #
Рядовой
Москва
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Москва
Сообщений: 11
Репутация:
Статус: Offline
Некоторые виды обезьян (семейство цепкохвостых) используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...
Дата: Пятница, 29.06.2012, 13:59 | Сообщение #
Полковник
Пермь
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Пермь
Сообщений: 214
Репутация:
Статус: Offline
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка
Дата: Четверг, 05.07.2012, 09:49 | Сообщение #
Генералиссимус
Сочи
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Сочи
Сообщений: 3853
Репутация:
Статус: Offline
В одном из небольших городов театр проездом давал "Грозу" Островского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания тела в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеренно забыли предупредить актрису). И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку... и вылетает. С криком... И так несколько раз... Актеры с трудом сдерживаются (сцена трагическая), зрители в трансе... В этот момент один из стоящих на сцене произносит: - Да... Не принимает матушка-Волга...
Добавлено (05.07.2012, 09:49) --------------------------------------------- Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит: - Я должен был увидеть твой... И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!! Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мёртвые поползли со сцены.
Дата: Воскресенье, 08.07.2012, 12:15 | Сообщение #
Добавлено (10.07.2012, 16:20) --------------------------------------------- В скверике на скамеечке сидит миловидная, аккуратно одетая задумчивая женщина. Внезапно к ней подсаживается бомж - грязный, оборваный, вонючий и нетрезвый - с бутылкой пива в руках. С интересом оглядывает женщину, после чего протягивает ей бутылку. Женщина с недоумением смотрит на пиво: - Нет, спасибо. Бомж, отставив бутылку, достает из-за пазухи надкусанное яблоко и предлагает соседке. Та начинает нервничать: - Спасибо, я не хочу! Бомж на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает оттуда старый, замусоленный леденец без фантика, с налипшими волосами и табачными крошками, и снова протягивает женщине. Она выходит из себя: - Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Ешьте сами свой леденец и оставте меня в покое! Бомж послушно убирает леденец. Потом, глядя в пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит: - То есть, я так понимаю - о сексе не может быть и речи...
Добавлено (10.07.2012, 16:21) --------------------------------------------- Солидная начальница - молоденькой секретарше: - Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать! - Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает. - Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!
Дата: Пятница, 13.07.2012, 14:57 | Сообщение #
Генералиссимус
Сочи
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Сочи
Сообщений: 3853
Репутация:
Статус: Offline
Откуда у мужчин следы помады на туловище? - Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы - может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки - кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок
Добавлено (11.07.2012, 09:40) --------------------------------------------- - Опять нажрался? - Некоторые женщины приписывают запах сивушных масел изо рта мужчины (т. н. перегар) употреблению спиртных напитков (по понятным причинам мы не будем приводить химические формулы подобных веществ). Так вот, это не так. Дело в том, что во рту мужчины происходят сложные физико-химические реакции с молекулами съеденной пищи. Атомы от полупереваренных молекул могут соединяться в совершенно неожиданных сочетаниях, вызывая к жизни новые вещества - дизоксисалаты и свободные рыгалы - с запахом, отдаленно напоминающим запах перегара. Вот так! А не то, что ты думала, дорогая!
Добавлено (13.07.2012, 14:57) --------------------------------------------- История русского ксерокса. В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал "русским ксероксом" - он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть. И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - уже очень "теплый". Увидев творчество Славика, он спросил: - Что это такое? Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя. Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали
Дата: Пятница, 13.07.2012, 17:32 | Сообщение #
Генерал-майор
Великий Новгород
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Великий Новгород
Сообщений: 270
Репутация:
Статус: Offline
- Ох уж это загрязнение природы! Вчера открыл банку сардин, а там вся рыба в масле и дохлая!
На собрании председатель колхоза говорит о том, как много дала советская власть простым людям: - Посмотрите на Марию Петровну - она была простой крестьянкой, а сейчас заведует библиотекой. Посмотрите на Пелагею Федоровну - она тоже была простой крестьянкой, а сейчас заведует клубом. Посмотрите на Степана Митрофановича - был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!
Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает: - Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте? - Знаний достаточно, только денег не хватает.
Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена: - Пораньше нельзя было прийти? - Так пробка... - Какая пробка в три часа ночи?! - Так не вынималась...
Дата: Пятница, 13.07.2012, 17:38 | Сообщение #
Генералиссимус
Кемерово
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Кемерово
Сообщений: 4018
Репутация:
Статус: Offline
Анекдот должен быть коротким и прозрачным как женская комбинация Кто-то сказал, уж не помню, но ведь верно?
Дата: Пятница, 13.07.2012, 23:59 | Сообщение #
Лейтенант
Ковров
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Ковров
Сообщений: 63
Репутация:
Статус: Offline
Маш, что вчера было то? - Ой, Лен, не спрашивай.. Это была самая ужасная ночь в моей жизни.. Я вчера напилась, и Сережа воспользовался моим положением... Скотина... - Неужели он... - Да, он сбежал!
Дата: Понедельник, 16.07.2012, 05:53 | Сообщение #
Полковник
Челябинск
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Челябинск
Сообщений: 211
Репутация:
Статус: Offline
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! - Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: - Что, мыло и веревку? - Дура, салфетку принеси.. - Обо...раться боитесь!? С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...
Дата: Понедельник, 16.07.2012, 10:40 | Сообщение #
Генералиссимус
Сочи
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Сочи
Сообщений: 3853
Репутация:
Статус: Offline
Сдача экзамена, на филфаке. Преподаватель молодой, основная масс учащихся - девушки. Отвечает одна (имени не помню)из какой-то деревушки - простая такая девушка. Отвечает успешно и преподаватель говорит: "Теперь резюме - и все отлично!". Девушка замолкает и начинает краснеть. Преподаватель ничего не понимает, спрашивает, в чем дело. Она, краснея еще больше: "Я не буду этого делать...". Преподаватель что-то заподозрил и говорит: "Либо резюме, либо я оценку не ставлю". Все, кто готовился в аудитории, с интересом прислушиваются к тому, что происходит и видят, что девушка с пунцовым лицом встает выходит в ряд между парт и два раза делает РЕВЕРАНС!!! Группа просто сползла на пол от хохота, препод сквозь слезы поставил "отлично" и замахал руками - иди-иди...
Дата: Понедельник, 16.07.2012, 15:46 | Сообщение #
Генералиссимус
Сочи
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Сочи
Сообщений: 3853
Репутация:
Статус: Offline
Дочь 4,5 лет долго и безуспешно канючит у мамы, которая "шуршит на кухне" разрешения еще чуть-чуть поиграть (на часах 21.00), соответственно, и что вполне естественно, получает отрицательный ответ. Ребенок не унимается, продолжая умолять. В конце концов маме это надоедает, и она направляет дочь за разрешением к папе (то бишь ко мне), заранее предполагая окончательное "нет" и снятие данного вопроса с повестки вечера. Каково же было удивление мамы, когда дочь вернувшись от папы сообщает, что тот ей разрешил поиграть еще. Далее короткий диалог. Мама: - ?!...Не может быть! Сейчас я пойду спрошу у него. Дочь: – Мама, не ходи! ОН ТЕБЯ ОБМАНЕТ!
Согласно п. 4.5 запрещено размещение материалов попадающих под действие Статьи 1259 и Статьи 1270 ГК РФ, на которые распространяются авторские права правообладателя, без согласования с ним. В случае обнаружения материалов нарушающих права правообладателя просим сообщить через форму обратной связи.
Кто-то сказал, уж не помню, но ведь верно?
