Сообщение отредактировал Уром - Понедельник, 18.07.2011, 09:05
Дата: Понедельник, 18.07.2011, 10:45 | Сообщение #
Генералиссимус
Награды:
Группа: Проверенные
Сообщений: 2707
Репутация:
Статус: Offline
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели.
Дата: Понедельник, 18.07.2011, 11:20 | Сообщение #
Генералиссимус
Награды:
Группа: Проверенные
Сообщений: 2707
Репутация:
Статус: Offline
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. “Нам пришлось их отпустить” заявил доктор экономических наук сержант Петров.
Дата: Вторник, 19.07.2011, 21:53 | Сообщение #
Рядовой
Ростов-на-Дону
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Ростов-на-Дону
Сообщений: 15
Репутация:
Статус: Offline
Quote (ufdhbr)
она должна отрабатывать две недели.
1. А с кЕм она должна отрабатывать (конкретно) и комУ она должна (адреса, явки, пароли!)?
2. Есть ли указания в ГЭСН по такой работе???
3. Или выставляется на тендер???
Добавлено (19.07.2011, 21:51) --------------------------------------------- Маляр говорит ученику: - Иди крась окна. Через час ученик приходит и говорит мастеру: - Окна покрасил, а рамы тоже красить?
Добавлено (19.07.2011, 21:53) --------------------------------------------- Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
Бригадир - Слушай у лопат у всех черенки поломались, срочно нужно! Прораб (подумав) - Хорошо, после обеда будут, а пока ... на бетономешалку опирайтесь...
Дата: Пятница, 29.07.2011, 22:42 | Сообщение #
Генерал-майор
Москва
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Москва
Сообщений: 343
Репутация:
Статус: Offline
Приезжает на стройку пожарный инспектор, подходит к пожарному щиту. - "Так! Лопата! Черенок не ошкурен, длина черенка не соответствует норме, лопата не заточена и не покрашена, фиксирующего гвоздя нет. Итого - 6 замечаний"! Прораб хватает лопату и выбрасывает ее за забор. - "Пишите одно замечание - Нет лопаты"!
Дата: Четверг, 11.08.2011, 17:30 | Сообщение #
Рядовой
Москва
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Москва
Сообщений: 6
Репутация:
Статус: Offline
история в офисе: со стройки нам выслали ведомости о зарплате рабочих-строителей:
Шеф звонит на стройку и говорит: "Ну сколько можно, сто раз вам было сказано ,что молдоване-это не профессия-это национальность.
Дата: Четверг, 11.08.2011, 23:08 | Сообщение #
Генералиссимус
Мурманск
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Мурманск
Сообщений: 1684
Репутация:
Статус: Offline
-А у меня кошка необычная. -И чего в ней такого необычного? -Вот,посмотри фотографии. -Ну...птички...мыши...рыбки...сметана...И что? -Кошка фотографировала.
Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...
- Вот тебе гитара! - Настроена? - Нас двое на… Пой давай на…
Сегодня ночью мне было не уснуть, не потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))
Дата: Вторник, 16.08.2011, 20:18 | Сообщение #
Генерал-лейтенант
Киров
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Киров
Сообщений: 773
Репутация:
Статус: Offline
История произошла с моим другом, моряком торгового флота. На опасном отрезке пути от Индии до Суэца их судну выделили двух охранников с «калашами», как средство от сомалийских пиратов. Охранники дурели со скуки и развлекались стрельбой по пивным банкам. Давали пальнуть и экипажу. За этим процессом внимательно наблюдал любимец экипажа, юный бортовой шимпанзе. Ближе к Баб-эль-Мандебскому проливу вокруг стали появляться другие суда, и пальбу пришлось прекратить. Примату стало скучно, он требовал продолжения банкета и тянулся к автомату уже сам. Его решили утешить, надели каску, повесили на грудь автомат и принялись фотографировать, чтобы потом ему же и показать – себя на фотках он легко узнавал. Автомат был на предохранителе, и экипаж не видел ничего опасного в такой съемке. Как вдруг смышленый зверек быстрым движением сдернул затвор и нажал на курок! Раздался резкий звук автоматной очереди. Во время стрельбы экипаж лежал мордой об палубу, и не заметил приблизившийся катер с сомалийскими пиратами. Однако, разглядев, что творится на палубе, пиратское судно развернулось и, от греха подальше, полным ходом уплыло за горизонт.
Дата: Понедельник, 22.08.2011, 18:45 | Сообщение #
Генералиссимус
Кемерово
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Кемерово
Сообщений: 11640
Репутация:
Статус: Offline
Совсем нестроительный анекдот, про меня: Вчера нужно было воспользоваться банковской картой. И ужас - дважды ввела код и оба раза терминал ответил, что код неправильный... На третий раз карта естесственно заблокировалась. Сегодня пошла в банк на разборки, которые заняли немало времени. В конце концов карту мне разблокировали за сто рублей. Так вот, оказалось, что вместо кода входа на карту, я ТРИЖДЫ вводила пароль входа... на наш сайт Если учесть, что этой картой я пользуюсь уже года три и такое вытворить, то делаю вывод: Пора какое-то время отдохнуть от cmet4uk.ru
Дата: Вторник, 23.08.2011, 21:12 | Сообщение #
Генерал-лейтенант
Санкт-Петербург
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Санкт-Петербург
Сообщений: 571
Репутация:
Статус: Offline
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая". Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая". А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая". Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@Д@, КТО ТАКАЯ МАТВИЕНКО??!!"
И следующий перл: Дама сдавала багаж: Кронштадт, Петергоф, Эрмитаж, Сосули, морские фасады, Плешивые зоосады, Колодцы-дворы, коммуналки, Приморские пробко-мигалки, Для Мариинки вторую сцену, Для футбола большую арену, Обводный, Фонтанку, Волхонку.. И миллиардера мальчонку…
Долго же люди терпели и молчали, вот -гуляют, наконец
Дата: Среда, 24.08.2011, 07:15 | Сообщение #
Майор
Челябинск
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Челябинск
Сообщений: 94
Репутация:
Статус: Offline
У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок. Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько девуше показать полностью..У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок. Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько девушек, купaвшихся в его бaссейне. Увидев его, они зaшли в воду по горло. Однa из девушек крикнулa фермеру: "Мы не выйдем из прудa, покa ты не уйдешь! " Стaрик нaхмурился. "Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть кaк вы здесь плaвaете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюдa покормить крокодилa... " Морaль: Стaрики тоже могут быстро сообрaжaть.
Дата: Среда, 24.08.2011, 11:43 | Сообщение #
Рядовой
Москва
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Москва
Сообщений: 8
Репутация:
Статус: Offline
приходит однажды бабка в банк с мешком денег. Банкир у неё спрашивает: "Сколько у тебя денег?" - 15 миллионов. - отвечает бабка. - где ж ты стока достала? украла что ли? - спрашивает банкир - нет, я пари заключаю и выигрываю, вот спорим на 25 тысяч что у тебя яйца квадратные! - говорит бабка. банкир уверенный в своей победе соглашается. тогда бабка говорит: "Завтра проверять приду, с адвокатом, чтобы всё по честному" на следующий день бабка приходит с адвокатом к банкиру, говорит : "Снимай штаны щас проверять буду". банкир снимает штаны бабка хватает его за яйца, и в этот момент адвокат начинает биться головой об стену, рвать на себе волосы, психовать и орать. банкир спрашивает: с тобой что произошло??? адвокат отвечает: я вчера с этой бабкой на 200 тысяч поспорил что она банкира за яйца схватит.
Дата: Среда, 24.08.2011, 19:10 | Сообщение #
Лейтенант
Ковров
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Ковров
Сообщений: 63
Репутация:
Статус: Offline
не совсем анекдот, но думаю я разделом не ошибся. Задачка от Блондинки: Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?
Сообщение отредактировал Белка33 - Среда, 24.08.2011, 21:48
Дата: Среда, 24.08.2011, 21:50 | Сообщение #
Призер конкурса Мисс Сметный Портал
Москва
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Москва
Сообщений: 3105
Репутация:
Статус: Offline
Белка33, а здесь все просто, не нужно складывать все подряд - мухи отдельно, котлеты отдельно Задачка бухгалтерская: если карман - это дебет, то дырка в кармане - кредит. В дебете, т.е. в кармане, имеем 100 рублей от "тебя" и 50 от подруги. Итого 150. В кредите (т.е. то, что "ушло" из кармана по разным причинам) - 100р. потеряла, 20 р. - купила шоколадки, 30 рублей отдала. Итого150 рублей. Баланс сошелся - как в аптеке
Дата: Четверг, 25.08.2011, 15:22 | Сообщение #
Генералиссимус
Награды:
Группа: Проверенные
Сообщений: 2707
Репутация:
Статус: Offline
- Дорогой, соль рассыпалась...- к ссоре. - Дорогая, не переживай, может обойдется? - Нет, милый, я уже настроилась!)
Согласно п. 4.5 запрещено размещение материалов попадающих под действие Статьи 1259 и Статьи 1270 ГК РФ, на которые распространяются авторские права правообладателя, без согласования с ним. В случае обнаружения материалов нарушающих права правообладателя просим сообщить через форму обратной связи.
Задачка бухгалтерская: если карман - это дебет, то дырка в кармане - кредит. В дебете, т.е. в кармане, имеем 100 рублей от "тебя" и 50 от подруги. Итого 150. В кредите (т.е. то, что "ушло" из кармана по разным причинам) - 100р. потеряла, 20 р. - купила шоколадки, 30 рублей отдала. Итого150 рублей. Баланс сошелся - как в аптеке