Добавлено (29.10.2010, 17:02)
---------------------------------------------
- Эх, Анапа!.. Когда-то мне было три годика и я бегала нагишом по пляжу. Сейчас мне двадцать два, и только две банки "Ягуара" помогают мне вернуться в детство...

Добавлено (29.10.2010, 17:02)
---------------------------------------------
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Hадо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

Добавлено (29.10.2010, 17:03)
---------------------------------------------
- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

Добавлено (29.10.2010, 17:06)
---------------------------------------------
Какое удобное изобретение - этот Интернет! Всегда можно узнать, что везде пробки, и остаться сидеть в Интернете.

"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50+

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!

ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

Бросила курить. С горя напилась!..

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..

Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..

В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.

Я вовсе не хочу знать, что говорят обо мне за моей спиной - я и без того о себе достаточно высокого мнения...

В который раз убеждаюсь, что женщины уеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Кризис, кризис... А вот когда наступают выходные у всех на бухло хватает!

Не ждите чуда, чудите сами!!!

Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

От трудоголика до алкоголика - пять дней!..

Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

Только красота спасет мир! Красота и массовые расстрелы+

Работа, ты меня не бойся, я тебя не трону...

Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...

Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...

Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!!

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну
на другую!

А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: "А хрен ему в холодильнике будет?!?!?!"

Последним смеется тот, кто не догоняет!..

____, да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...

С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне+

Инициатором отношений был у нас...алкоголь...

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!

Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!

Все, больше курить не буду... Впрочем, и меньше тоже!..

И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!

Всё идёт хорошо, но почему-то мимо+

Трудно быть скромной, когда ты лучшая!

Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать+

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...

Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, бля, леопард ебанутый!..

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю+

Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))

Нахал! - совсем не значит " прекратите!"

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

В мире много чего вредного... Я, например!

Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!

Только русский школьник может випить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

Женская логика: Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые я влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку+

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

Улыбайтесь - это всех раздражает!..

К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

А теперь я расскажу вам, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!

Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!

Считаю себя предусмотрительной и поэтому ни на что особо не рассчитываю.

Будьте реалистами, требуйте невозможного!..

если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху ))

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))

Она была слишком красива, чтобы иметь совесть!

Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким+

Блондинка - всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой?

У женщин есть 2 проблемы: нечего надеть и шкаф не закрывается!

Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футол и не существует+

Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!..

Последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы до----ться?"

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками за*бёт!..

Кровать - это не существительное, а место имения.

Приехала девушка с моря - сама не отдохнувшая и другим не давшая+

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит...

Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели!

- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Моркову жуйте,
на дрожжах сидите...

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме!

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..

Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!

Ты знаешь, я работаю в фирме, обеспечивающей информационную поддержку сметчиков. Казалось бы скучнейшее занятие, перекладывать буквы и цифры, приходящие из различных источников, в специализированные базы данных, но… ты же меня знаешь, шутка, юмор, сарказм, ирония… просто не могу без этого.
Вчера, произошла буквально анекдотическая ситуация, хотя если быть точным, произошла она еще летом, а вот достигла своего апофигея только вчера.
Немного предистории, работа сметчика состоит в общих чертах в том чтобы, имея проект, рассчитать затраты на материалы и ресурсы необходимые для реализации этого проекта. Основным инструментом сметчика являются всевозможные нормативы, и коэффициенты. Эти данные в виде структурированной базы данных, передаем сметчику мы, а нас в свою очередь снабжают этими данными сотни всевозможных ведомств. Здесь и ГОССТРОЙ, и МинСельхозСтрой, и еще целый сонм, всевозможных региональных министерств и ведомств устанавливающих всевозможные коэффициенты. Одним словом, Не сложно представить что приходящие из разных источников данные будут отличаться. С этим обычно бывает связано много нервотрепательства (пока до истины докопаешься), ну да это лирика, а теперь перейдем непосредственно к анекдоту….
Летом (в Июле, если память мне не изменяет) пришёл огромный, обновленный справочник ресурсов. Причем пришел он… мягко скажем в интересном виде. Представь себе две ОГРОМНЕЙШИХ (ВОООООТ ТАКЕННННЫЫЫХ таблицы. В одной стоит код ресурса и напротив его полное название что-то вроде «567-890-876-954-003 Камень шамотный пиленный огнеупорный класса огнестойкости 7… итп итп итп». А во второй таблице каждому коду ресурса поставлено в соответствие великое множество цифр, здесь и удельный вес и стоимость транспортировки, и класс груза, и норма расхода… и еще целая куча всевозможных жизненно необходимых данных. Человек который присылал эти файлы пояснил, что не смог уместить всю эту информацию в одной таблице. Соответственно в мою задачу входило добавить в нашу родимую базу данных сначала все ресурсы с нормами а потом по коду проименовать эти самые ресурсы…. НО! Наша база не приемлет пустых имен, и поэтому при импорте данных я решил присваивать добавляемым ресурсам какоенибудь имя (ведь какая разница, если при следующем шаге обработки имена станут теми что надо) В общем присвоил. Сдал работу руководителю, сходил в отпуск…. Прошло почти пол года. Россия матушка (её строительная составляющая) работала с нашей базой и нарадоваться не могла. Сметчики – считали, крановщицы поднимали о пускали тяжести, прорабы тырили кирпич и раствор, молдоване вкалывали, втроем заменяя пару шагающих экскаваторов…. Всё было чинно – благородно.. до вчерашнего вечера.
А вечером зазвонил телефон, и один из наших ребят из службы техподдержки начал тихонечко сползать со стула на пол, сделав большие, как у какающего зайчика глаза. Народ, присутствующий в кабинете, проявил редкое участие к происходящему, и стал живо интересоваться здоровьем сползающего. Раздались возгласы: «Юра, что с тобой?» и «Юрец, ты че курил?». По судорожному хватанию воздуха, Юрцом и тем гримасам которые он изображал пытаясь не заржать, было понятно понятно что он говорит с важным человеком и этот важный человек, собственно и является источником, столь сильной веселбы.. Надо отдать должное Юре, уже буквально корчась на полу, последним героическим усилием он сумел, дотянуться до телефона и включить громкую связь..
Вполне серьезный голос, из динамика вещал: «.. Вот к примеру держу в руках смету, составленную вашей программой… читаю. Список материалов необходимых для строительства объекта номер пупырнадцать.. Камень шамотный бла бла бла – сорок тонн цена такая то, раствор специализированный огнестойкий бла бла бла – шишнацать кубометров цена другаято …. Гадя Петрович Хреново!!! – Осимнацать тонн цена тоже указана. А вот объясните мне молодой человек, что это за ресурс такой? «ГАДЯ ПЕТРОВИЧ ХРЕНОВО?» Двадцать лет сметчиком работаю а таких ресурсов не знал.
Юра из последних сил отвечает, мол разберемся, я вам перезвоню! И отбивает звонок.
Немая сцена… народ, застыл в разных позах, кто-то тихонечко ржет, кто-то ржет громко…. И тут раздался голос одной нашей сотрудницы… «А Кто это? Гадя Петрович? Он у нас работает или у них?»….. Фурор, Апофигей, Шквал…… Валялись все!
Я то сразу вспомнил, то имя, которое присваивал ресурсам при импорте в программу. Вот только один вопрос. Как меня не дернуло использовать что-нибудь вроде «Япона мать» Но боюсь, тогда бы точно были летальные исходы среди сметчиков

Мальчик (2года) кошке говорит: "Киса, почему я тебя всё время бью? Давай, поговорим..."

Рыжий танк: Как мне нравятся наши заказчики!
Рыжий танк: Просят "в циферках запятые поменять на точки, ато некрасиво".
Conjurer: Дай угадаю - расчет сметы в экселе.
Рыжий танк: Ты знал.

Переписка завода изготовителя и проектного института:
ПИ: Рабочие чертежи выслали, получите отпишитесь.
ЗИ: Спасибо поржали всем отделом, давно так не смеялись, ждем нормальной документации.
ПИ: Эм... Что то не то с документацией?
ЗИ: Вы издеваетесь, хватит шутить, высылайте документацию, надо запускать в работу.
ПИ: Мы не издеваемся - это и есть проект.
ЗИ: Серьезно, тогда какой м***к это чертил и какие м***ки это подписали? Вы блин хоть смотрели что вы послали? По вашим чертежам вообще ничего сделать нельзя? Для начала прочтите ЕСКД, оформите правильно чертежи, хотя нет, сперва выкиньте ту траву что курите, а потом включите мозг и трезво просмотрите проект... Я искренне рад, что вы не проектируете самолеты.

1. Начальник экспедиции - 1 сверхчеловек;
2. Жена начальника экспедиции - 3 штатных единицы;
3. Мастера по эксплуатации холодильных установок - 5 человек;
4. Разносчики мороженого - 12 человек;
5. Мороженый - 1 человек;
6. Отмороженный - 1 недочеловек.
7. Ледокол - 1 человек (со своим ледорубом)
8. Уборщик снега с маршрута - 1 человек (борода лопатой, морда ящиком -
для уборки и складирования снега);
9. Дразнильщики медведя: до 1 медведя - не менее 1 человека, после 1
медведя - менее 1 человека;
10. Грелки - 20 человек (без комплексов, не старше 30);
11. Специалист, знающий на всех языках народов крайнего севера фразу:
"Нам холодно, мы заблудились, однако" - 1 человек;
12. Штурман собачей упряжки - 1 человек;
13. Лоцман собачьей упряжки - 1 человек;
14. Кацман собачьей упряжки - 1 человек;
15. Собаки - они же (по совместительству);
16. Программист - 1 человек-ноутбук;
17. Специалист по выходу в интернет - 1 человек-паук;
18. Специалист, знающий куда идти - 1 человек;
19. Специалист, знающий зачем туда идти - 1 человек;
20. Специалист, посылающий вышеперечисленных специалистов куда подальше
- 1 человек
21. Специалист, знающий, где водружать флаг на штыре - 10 человек.
22. Специалист, умеющий устанавливать штырь - 1.
23. Радист - 1 человек (со своей рацией или громким голосом);
24. Охотники на моржа - 8 человек;
25. Желающие полакомиться моржом - 1 человек;
26. Инструктор по плаванию (морж) - 1 человек.

Добавлено (26.01.2011, 10:28)
---------------------------------------------
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

***
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...

***
В детском садике воспитательница:
- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную... Ты понял, Церетели?!