Добавлено (18.06.2013, 21:06)
---------------------------------------------
В полиции берегут честных сотрудников и не допускают их к расследованию резонансных коррупционных дел.
***
В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев решил взять в жены Верку Сердючку.
***
Не можешь принести в дом пользу, так хотя бы выноси мусор.

***
Жена сказала: «Давай остановимся у магазина, хлеб купим». Короче, еле багажник закрыл...
***
Он был юрист до мозга костей, поэтому пришел на свидание с признанием любви, заверенным нотариусом.
***
В чем секрет продуктовых наборов для похудания от доктора Малышевой? Ты покупаешь на всю зарплату этот набор и питаешься целый месяц, а вся семья в это время худеет!
***
Разговаривают двое «зеленых»:
- Наконец-то природа получила передышку.
- С чего ты взял?
- Выросло целое поколение, на котором природа отдыхает.
***
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями: значит - вы ведьма!
***
- Алло! Это Петрова Мария Ивановна? Где сейчас ваша
дочь-школьница, Ольга, вы не знаете?
- Конечно знаю, она на каникулах уехала на недельку погостить на дачу к подруге! Девочки часто туда ездят! А кто ее спрашивает?
- Вам звонят из роддома, мы, бабушка, просто вам сообщаем, - видимо, на этой даче гостили не только девочки...
- ***
Пессимист откладывает на черный день, оптимист - на светлое будущее.
***
- Я отказала вам совсем НЕ наотрез!
***
Горбатым можешь ты не быть, но прогибаться жизнь заставит!..
***
Выскакивает из-за угла большой породистый пес без намордника. Мужчина делает замечание бредущей за псом хозяйке. Девушка, зевая, в ответ:
- А вы попробуйте его на по¬водке удержать?!
***

anekdot.ru

Добавлено (20.06.2013, 10:50)
---------------------------------------------
Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет. aнекдoтoв.net
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля :
— А как подписываться — то ?
Работник налоговой :
— Ну как обычно
Подпись бабули :
" Люблю , целую , баба Валя " .

Добавлено (20.06.2013, 10:55)
---------------------------------------------
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещепорох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в едувместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, онпродолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставивпосле себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровуюворонку на месте крематория.

Добавлено (16.07.2013, 07:49)
---------------------------------------------
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. 
Штукатур: 
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Добавлено (03.09.2013, 22:51)
---------------------------------------------
Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

Добавлено (03.09.2013, 22:53)
---------------------------------------------
Три верных способа, чтобы тебя начали тихо ненавидеть:
1. Говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.

Добавлено (03.09.2013, 22:55)
---------------------------------------------
Есть такая популярная профессия, которая требует непоколебимой уверенности, фанатичной устремлённости, экстремальной напряжённости, и при этом не требует никакого опыта. Называется - дилетант.

Добавлено (04.10.2013, 16:55)
---------------------------------------------
В пиве мало витаминов - вот почему его приходится пить так много.

Добавлено (04.10.2013, 16:58)
---------------------------------------------
Однажды прибил вечером носки к полу. Так ведь все равно утром левого не нашел!

Добавлено (04.10.2013, 16:58)
---------------------------------------------
По статистике, 90% девушек, говорящих: "Мам, я сегодня переночую у подруги...", даже не ложатся спать.

Добавлено (04.10.2013, 16:58)
---------------------------------------------
Каждая женщина уникальна, объединяет их только одно - ну никак без шубы.

Добавлено (04.10.2013, 17:00)
---------------------------------------------
Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон..

Добавлено (04.10.2013, 17:01)
---------------------------------------------
Отключение интернета - это оружие массового размножения..

Добавлено (12.10.2013, 07:55)
---------------------------------------------
— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая. .
— Хорошо, но потом сжечь!

Добавлено (12.10.2013, 10:08)
---------------------------------------------
Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее ________, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена:
- И что ты теперь мне скажешь?
Муж:
- Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!

Добавлено (12.10.2013, 10:11)
---------------------------------------------
Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" - просто решила почитать...
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.