НЕ ВЫДУМКА! Теща купила ноутбук. (У зятя с дочкой есть, а у меня нету! ? ) Без "мышки" работать не получается, "свистнула" БЕСПРОВОДНУЮ у зятя. Ну не работает - зараза (не включила)! Звонит зятю, просит совет. Тот и посоветовал! Следуя этому совету пошла в магазин. Дальнейшее я видел сам. Хорошо знаком со всеми ими, подоплеку позже рассказал мой знакомый - зять. Заходит в магазинчик теща, объясняет проблему и просит на голову обруч-антенну, для усиления сигнала на мышь. Но антеннки должны быть по бокам обруча не "рожками", а"тарелочками", так зять посоветовал! У двух продавцов тут же нашлось какое-то дело под прилавком; один из покупателей, что-то хрюкнув, спиной сполз по стенке на пол; ну а мне пришлось выскакивать из магазина, не хохотать же над знакомой в магазине! Три месяца зятек жил спокойной жизнью, теща не заходила и не звонила консультироваться
Дата: Четверг, 04.04.2013, 15:30 | Сообщение #
Генерал-лейтенант
Москва
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Москва
Сообщений: 675
Репутация:
Статус: Offline
Aleksej, У меня на работе был похожий случай. Покупали факс и одновременно говорил про утюг-подарок на Д.Р. Отправили парня в магазин. Он оттуда звонит и спрашивает про модель факса, а ему в ответ про модель утюга с паром. Он продавцов долго мучил, но видимо они ему так ничего и немогли подоброать и в конце концов звонит удивленный и спрашивает: "А на фига ему дырочки?". - "Так чтобы пар выходил" -"Факсу" Смеялись так, что сбежался весь этаж
Дата: Пятница, 19.04.2013, 19:27 | Сообщение #
Полковник
Челябинск
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Челябинск
Сообщений: 221
Репутация:
Статус: Offline
Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!
Дата: Пятница, 19.04.2013, 19:42 | Сообщение #
Генералиссимус
Кемерово
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Кемерово
Сообщений: 11640
Репутация:
Статус: Offline
Татьяна-ptv, не верю Если 1 мат=5р., то 1500/5=300 слов! Это же больше, чем одна страница в книге. Про тещ так много не говорят))
Дата: Пятница, 19.04.2013, 20:39 | Сообщение #
Полковник
Челябинск
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Челябинск
Сообщений: 221
Репутация:
Статус: Offline
Galina53, похоже накипело... ))))))
Дата: Пятница, 19.04.2013, 20:41 | Сообщение #
Генералиссимус
Кемерово
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Кемерово
Сообщений: 11640
Репутация:
Статус: Offline
Цитата (Татьяна-ptv)
похоже накипело... ))))))
Дата: Суббота, 20.04.2013, 04:18 | Сообщение #
Генерал-лейтенант
Москва
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Москва
Сообщений: 675
Репутация:
Статус: Offline
Ну так по этому поводу, наверное, и опустошили
Дата: Понедельник, 22.04.2013, 14:22 | Сообщение #
Генерал-полковник
Награды:
Группа: Проверенные
Сообщений: 1088
Репутация:
Статус: Offline
Цитата (Galina53)
1 мат=5р., то 1500/5=300 слов
Это ж еще и считать надо было ! Если считать свой "словарный" запас - не наберу столько. Профессионал!
Дата: Четверг, 16.05.2013, 14:10 | Сообщение #
Генерал-майор
Великий Новгород
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Великий Новгород
Сообщений: 270
Репутация:
Статус: Offline
Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом: - Какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда...
- А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку! - Наверно, кучу денег выкинул? - Да не, всего 200 рублей! - Это что ж за техника такая? - Тазик и полотенце!
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд: - Ночной наряд, начинается на букву "П". - Патруль? - Не подходит. - Пост? - Не подходит. - Пикет? - Не подходит. - Посмотри на последней странице... - Хм... "Пижама"!
Крайняя степень обленения - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.
Добавлено (16.05.2013, 14:10) --------------------------------------------- Помимо журнала MAXIM выходит ещё и детский – Максимка
Темы номера:
- “Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!“ - “Рот в рот – получается микроб!“ - “Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?“ - “Плачет или симулирует?“ - “Гулять с родителями – быть лузером.“ - “А какие позы предпочитаешь ты? Играем в “Морская фигура замри“.“ - “Как вести себя в постели на тихом часу?“ - “Ты поверил фразе “открой рот, закрой глаза“? Все прошли через это…“ - “Опять не дала? Как научить девчонок делиться
Дата: Четверг, 16.05.2013, 15:42 | Сообщение #
Генерал-лейтенант
Краснодар
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Краснодар
Сообщений: 780
Репутация:
Статус: Offline
Рыцарю в Бутово начистили забрало. Ремонт - как запой, из которого сложно выйти.
Дата: Суббота, 08.06.2013, 22:52 | Сообщение #
Генералиссимус
Тюмень
Награды:
Группа: Модераторы
Город: Тюмень
Сообщений: 5416
Репутация:
Статус: Offline
- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник? - Ну, можешь поздравлять меня в августе с днём офтальмолога и с днём строителя. - Кем же ты работаешь? - Глазки в двери вставляю. -------------------------------------- - Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся? - Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома.
Дата: Воскресенье, 09.06.2013, 00:09 | Сообщение #
Генералиссимус
Сочи
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Сочи
Сообщений: 3853
Репутация:
Статус: Offline
На злобу дня: американские каменты по метеориту: “Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то? ”, “Почему столько видео из России из машин? ”, “Почему все охрененное всегда происходит в России? ” . Самое крутое - “Русские записали падение метеорита с хрен знает со скольких ракурсов, а у американцев нет записи, как *** самолет падает на Пентагон”
Добавлено (09.06.2013, 00:09) --------------------------------------------- С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом все вкуснее и вкуснее, а перед сном от нее просто нельзя оторваться.
Дата: Воскресенье, 09.06.2013, 10:10 | Сообщение #
Генерал-лейтенант
Краснодар
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Краснодар
Сообщений: 780
Репутация:
Статус: Offline
Анекдоты из газеты «Ва-банк» г.Краснодар +++++++++++++++++++++++++++++ Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать... *** Медведь, научившийся кричать «Ау!», никогда не бывает голодный. *** Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой. *** Самые интересные истории те, которые нельзя никому рассказать. *** Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто». *** Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве двум перцам. *** Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены. *** Мое сердце занято - оно гоняет кровь по организму. *** Верблюд может не пить две недели... Уважаю... *** У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - начальника. *** В ваших глазах можно утонуть, а на носу повеситься. *** Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину - сам выбирал. *** А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами... *** Женский гардероб: надеть нечего, по весить некуда, а выбросить жалко. *** Скорость звука - странная штука. Родители говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40. *** Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан! *** Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьев можно послать за бутылкой пива. *** Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила? *** Не доверяйте сердцу - оно стучит. *** Продаю струйный принтер. Длина струи -10 метров. Против ветра не печатает. *** Женщина - как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит. *** Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами. *** Идеальные женщины - это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций. *** Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели. *** Привлекательные женщины отвлекают.
Дата: Понедельник, 10.06.2013, 11:32 | Сообщение #
Генерал-майор
Великий Новгород
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Великий Новгород
Сообщений: 270
Репутация:
Статус: Offline
Цитата (penr)
Женский гардероб: надеть нечего, по весить некуда, а выбросить жалко.
точно-точно
Дата: Вторник, 18.06.2013, 17:43 | Сообщение #
Генералиссимус
Сочи
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Сочи
Сообщений: 3853
Репутация:
Статус: Offline
Уравнение 1 Человек = кушать + спать + работать + развлекаться. Обезьяна = кушать + спать. Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться. Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать Вывод: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает. Уравнение 2 Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги. Обезьяна = кушать + спать. Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги. Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна. Вывод: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне. Уравнение 3 Женщина = кушать + спать + тратить деньги Обезьяна = кушать + спать. Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги. Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна. Вывод: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне. ЗаключениеИз уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги, т. е это просто обезьяны. Вывод 1: Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали обезьянами! Вывод 2: Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали обезьянамиИ что мы получаем из этого? Мужчина + Женщина = зарабатывать деньги + тратить деньги. Следовательно, исходя из Вывода 1 и Вывода 2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = Две обезьяны, которые только вместе живут как люди!
Согласно п. 4.5 запрещено размещение материалов попадающих под действие Статьи 1259 и Статьи 1270 ГК РФ, на которые распространяются авторские права правообладателя, без согласования с ним. В случае обнаружения материалов нарушающих права правообладателя просим сообщить через форму обратной связи.
У меня на работе был похожий случай. Покупали факс и одновременно говорил про утюг-подарок на Д.Р. Отправили парня в магазин. Он оттуда звонит и спрашивает про модель факса, а ему в ответ про модель утюга с паром. Он продавцов долго мучил, но видимо они ему так ничего и немогли подоброать и в конце концов звонит удивленный и спрашивает: "А на фига ему дырочки?". 
