Три подруги бегут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть, а третья остаётся и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу...:-Ну и чё смешного? -Да, эти две, дуры, меня провожали!!! ))))))))))))))
Дата: Пятница, 13.12.2013, 15:31 | Сообщение #
Лейтенант
Псков
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Псков
Сообщений: 64
Репутация:
Статус: Offline
Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день. - Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач. - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
- В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь... - Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться!
Объявление в столовой: - Пальцами и яйцами в солонку не лазить.
Hочью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого. Подходят к баpмену: - Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем...
- Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите? - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
- Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила? - Не успела, жена ее скалкой убила.
Врач, уходя из палаты: - Всем до свидания. Петров - прощайте!
- Ну, как дела на работе? - И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!
- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи... - Это не шарф - это язык.
Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает: - Бабушка, можно я теперь посплю.
Дата: Среда, 25.12.2013, 12:08 | Сообщение #
Полковник
Челябинск
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Челябинск
Сообщений: 221
Репутация:
Статус: Offline
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп – все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки». Это очень хорошо, что для любого уровня – я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды – тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
- Вы в первый раз? Будет тяжело – передохните. Поехали!
5 минут: Полет нормальный! Здорово скакать под музыку – чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ [url=javascript://]жизни[/url]!
7 минут: Полет нормальный, но внутри нарастает недоумение – это что, все 50 минут в таком темпе будут?
10 минут: Полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу – что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
12 минут: Недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
15 минут: Я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
20 минут: Берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного – местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
22 минуты: Мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
25 минут: Упражнения на пресс не проходят даром… Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием – после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало – тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета – малинового, выражение лиц все такое же мрачное – антицеллюлитный джихад.
30 минут: Группа похожа на отряд зомби – пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. [url=javascript://]Простите[/url], но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни…И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ – она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
35 минут: Конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать – это считается или нет?
40 минут: Я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
45 минут: Очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке – порвусь пополам на счет «три». Простите меня все за всё! Иии…. хрясь!
50 минут: Кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите… Аллёёёё, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ааааааааааа...... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке – я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой – сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов…
Оооооооооо....... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!"
Дата: Понедельник, 27.01.2014, 13:24 | Сообщение #
Генералиссимус
Сочи
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Сочи
Сообщений: 3853
Репутация:
Статус: Offline
В неком уездном городе М, встаросоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. с вопросом "Сколько Вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллегент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена". "Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".
Дата: Вторник, 28.01.2014, 13:32 | Сообщение #
Генерал-полковник
Награды:
Группа: Проверенные
Сообщений: 937
Репутация:
Статус: Offline
Очень душевное произведение, насквозь пропитанное романтикой гоп-лайфа
История сия случилась с одним заядлым охотником, который будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было. — Давай без наркоза! — кричит охотник. Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука. — Ну ты кремень! — грит врач. — Да эта херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал... — Господи, что же может быть больнее?! ? — о%уевает врач. — Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан... Фельшера аж перекосило: — Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее?! ? ... — Не скажи, доктор! ... Капкан был цепью к бревну привязан!!! ... anekdotov.net
Добавлено (28.01.2014, 17:21) --------------------------------------------- Есть у нас в Руанде некий дипломатический работник по имени Винсент. анекдотов.nеt Чаще всего его можно встретить в аэропорту, где он встречает и провожает делегации. Но не все знают, что в давние времена он учился на Украине и даже получил кличку Винни-Пух (в самом деле похож — этакий кругленький улыбчивый шоколадный мишка). Расскажу о нем байку, широко известную в узких кругах. Итак, в староглиняные времена неожиданно кончилась сессия и настали летние каникулы. Студенты разлетелись по стройотрядам, пионерлагерям и прочим шабашкам, а Винсент с корешем сели на мотоцикл и поехали к его (кореша) родителям куда-то в Донбасс. Ехали они себе, меняясь за рулем, никого не трогали, и вот тормозит их мент. А за рулем Винсент, в шлеме и крагах до локтей. Как обычно, бла-бла-бла, предъявите документы, поднимите забрало. Ну Винсент и поднял. Мент, увидев перед собой улыбающаюся черную рожу, несколько сдал назад, забекал и замекал. А добрый Винни-Пух, решив помочь, спросил на чистом украинском: — Шо, земляк, шахтера не бачив?
Добавлено (28.01.2014, 17:28) --------------------------------------------- "Чтобы поступать в американские бизнес-школы, нужно сдать такой тест, ГМАТ называется..." Вроде уже взрослые люди сдают, считают, что сложно и сильно удивляются, что студенту поставили высший балл за кратенькое сочинение... В школе было, еще в советские времена, просто в средней школе. Задали сочинение на тему "что такое лень?", объем 3 страницы. Задание на один вечер. Мой друган весь вечер протусовался на улице, домой пришел поздно (или уже рано?) и завалился спать. На следующее утро перед уроком все слегка мандражируют, а ему пофих. Сдали сочинения, через сколько-то дней результат — ему "отлично", причем и за правописание и за изложение. Он таких оценок отродясь не имел! Вот что он сделал: пропустил 2 страницы и в конце третьей написал: "вот это и есть ЛЕНЬ".
Добавлено (28.01.2014, 17:36) --------------------------------------------- Недавно с мужем переехали в Киев, по работе перевели. Переехали всей семьей — я, муж и собака. Собаку зовут Дея. Как водится, каждое утро и вечер — выгуливаю собачку. Один раз отпустила погулять без поводка, ну и видимо прельстившись неведомыми мне запахами Дейка смыслась куда подальше. Хожу. Ищу. Поначалу спокойненько так — Дея!!! Деееееяяяяя! Потом начинаю нервничать и.. картина маслом — представьте себе тетку, волосы дыбом, глаза бешеные, которая носится по двору и кричит: — Дея! Дея! Дея! Дея! Напоминаю, дело в Киеве. Подходит ко мне бомжеватого вида дядечька, неожиданно обнимает, гладит по голове и говорит добродушно так "Титко! Заспокойтэся, вы у Кыеви"(Типа успокойтесь тетя, вы в Киеве...) "Де я" — по украински "Где я"... Даже не представляю что подумал этот мужик
Дата: Вторник, 28.01.2014, 19:49 | Сообщение #
Сержант
Ростов-на-Дону
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Ростов-на-Дону
Сообщений: 26
Репутация:
Статус: Offline
Aleksej, Представила картину маслом в Киеве...
Дата: Среда, 29.01.2014, 09:58 | Сообщение #
Генерал-полковник
Награды:
Группа: Проверенные
Сообщений: 937
Репутация:
Статус: Offline
В тему Киева:
Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: - Dode pа? Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель!... Но! Но надо же что-то ответить! - Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?
Дата: Пятница, 31.01.2014, 15:55 | Сообщение #
Генералиссимус
Сочи
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Сочи
Сообщений: 3853
Репутация:
Статус: Offline
Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину. И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи — не помню. Ощутил себя уже босиким, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр! Избивал брюки лопатой минут пятнадцать. Очнулся — стою с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади: — Дорогой, за что ты их так? anekdotov.net
Добавлено (31.01.2014, 15:55) --------------------------------------------- Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка: — Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет... Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): — И папа тоже не придет!
Дата: Понедельник, 03.02.2014, 11:05 | Сообщение #
Лейтенант
Москва
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Москва
Сообщений: 59
Репутация:
Статус: Offline
СОСЕДИ РАДУЙТЕСЬ!!!!! Ремонт ОКОНЧЕН... болгарка, дрель,перфоратор - ПРОДАНЫ... И на эти деньги мы купили.... КА - РА - О - КЕ))))
Заказчик интересуется у строителя:- Извините, а не слишком ли тонкие стены у этого дома?- Нормальные. Еще ведь и обои будут...
Жена мужу: — Саш, почему ты всё время злишься? — Да потому что я Виталик!!!
Добавлено (03.02.2014, 11:05) --------------------------------------------- Подвиги- они разные..
Мужское дело — 1. совершить подвиг (например, убить дракона).
Женское дело — всякая ерунда: 1. выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, 2. начистить меч и доспехи, 3. вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, 4. накормить мужчину перед подвигом, 5. напомнить ему о месте и времени совершения подвига, 6. проводить его к месту совершения подвига, 7. организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, 8. после подвига привести поле боя в порядок, 9. забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, 10. убрать тело дракона, 11. написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, 12. выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…
Дата: Вторник, 04.02.2014, 13:17 | Сообщение #
Генерал-полковник
Награды:
Группа: Проверенные
Сообщений: 937
Репутация:
Статус: Offline
Цитатаveruska ()
... 11. написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, 12. выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…
Обычно еще дает откуда-то из-за куста рекомендации типа: "Ну кто ж так ... ты куда ... рубашку не испачкай ... блин все люди как люди, а ты даже гвоздя забить не можешь, ... вот Витька у Аллки не так щит держит ..., знала бы не просила ..." и т.п. А самое неприятное потом - еще и следит за тем, что бы мужчина не очень-то отмечал свой подвиг с друзьями. А оно же ж как без того?
Дата: Вторник, 04.02.2014, 13:47 | Сообщение #
Сержант
Ростов-на-Дону
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Ростов-на-Дону
Сообщений: 26
Репутация:
Статус: Offline
Шуруп, а как же без рекомендаций? Мы в большинстве своём родом из Страны Советов.
А в списке ещё одного пункта не хватает. Кроме написания отчёта, необходимо ещё награждение Похвальной Грамотой.
А почему в этом туалете 3 унитаза? 10 лет - Не знаю, кто-то захотел и поставил их ровно 3. 20 лет - Я знаю... что есть наука, которая говорит сколько надо унитазов в туалете. 25 лет - Я знаю. Их ровно 3, потому что в СНиП Общественные здания есть нормативный расчёт, а там указано, что на эту площадь здания требуется 3 унитаза. 30 лет - Я сомневаюсь. СНиП этот старый, и что расчёт похоже неверный.. потому что есть варианты при которых этих унитазов будет точно больше, чем нужно... или меньше, чем нужно. 35 лет - Я почти уверен, что количество унитазов невозможно определить точно. Есть разные нормативные документы регламентирующие количество унитазов на такую площадь здания, и точно не известно какой из них действует в настоящий момент, чтобы взять его за основу. 40 лет - Я точно знаю, что даже если взять за основу любой из действующих нормативных документов, невозможно определить сколько их должно быть на самом деле и кто накосячил: тот кто проектировал, тот кто строил или тот кто принимал работу. 50 лет - Не знаю, кто-то захотел и поставил их ровно 3.
Согласно п. 4.5 запрещено размещение материалов попадающих под действие Статьи 1259 и Статьи 1270 ГК РФ, на которые распространяются авторские права правообладателя, без согласования с ним. В случае обнаружения материалов нарушающих права правообладателя просим сообщить через форму обратной связи.
