Дата: Понедельник, 30.07.2012, 12:38 | Сообщение #
Рядовой
Награды:
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация:
Статус: Offline
Москва, 2013й год. Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! " Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!" Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"
Дата: Понедельник, 30.07.2012, 20:37 | Сообщение #
Генерал-полковник
Награды:
Группа: Проверенные
Сообщений: 1088
Репутация:
Статус: Offline
Quote (shpw)
Бензин подорожал, водка - тоже
Из этой же серии: Водка не бензин - за городом расход больше.
У вино-водочного отдела: - Сколько берем одну или две? - Бери три, что б за второй не бегать...
Дата: Четверг, 02.08.2012, 12:07 | Сообщение #
Генералиссимус
Сочи
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Сочи
Сообщений: 3853
Репутация:
Статус: Offline
Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать
Добавлено (01.08.2012, 09:44) --------------------------------------------- Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Добавлено (01.08.2012, 09:48) --------------------------------------------- Знакомый рассказал. Сидят они в универе, ждут препода на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо очень азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит: - Здравствуйте. Я ваш преподаватель (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев. По национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но, в отличии от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...
Добавлено (02.08.2012, 12:07) --------------------------------------------- Из области нетрадиционной медицины У одного моего знакомого была тетушка - дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, быший тогда студентом технического ВУЗа. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний, предложил: "А давайте я вас чем-нибудь разотру!" Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и - вероятно, сказался юношеский максимализм - щедро плеснул жидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам и несколько капель затекло - извините за натурализм - в задницу почтенной женщины. Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта увесистая дама с нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта. Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал: "Ну надо же как быстро прошло! Но вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь - возможны рецидивы."
Дата: Четверг, 02.08.2012, 14:04 | Сообщение #
Генерал-лейтенант
Москва
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Москва
Сообщений: 501
Репутация:
Статус: Offline
Проект Genesis (из корпоративной переписки)
To: Генеральный директор Иегова. Sent by: Начальник маркетингового отдела, Гавриил.
Добрый день. Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации: Планета: 1 шт. Радиус: 3000 км Сила тяжести: 0.5g Соотношение суша/вода: 1:1 Температура: +24 Атмосфера: кислород Моря: пресн. вода Реки: молоко, мёд Фауна: травоядная Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)
To: Генеральный директор Иегова. Sent by: Начальник отдела системотехники Люцифер.
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.
To: Генеральный директор Иегова. Sent by: Начальник отдела системотехники Люцифер.
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.
"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную?" Гавриил
To: Генеральный директор Иегова. Sent by: Начальник отдела системотехники Люцифер.
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.
"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой" Гавриил
Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты: 1) Наблюдается устойчивый перегрев. 2) Ось вращения отклонилась на 23 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии. 3) Пропускная способность рек не соответствует проектной. 4) Травоядная фауна отсутствует. 5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце.
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
См. синим цветом:
1) Наблюдается устойчивый перегрев. А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4. 2) Ось вращения отклонилась на 23 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии. Мы работаем над этим. 3) Пропускная способность рек не соответствует проектной. Потому что молоко скисает, а мед засахаривается 4) Травоядная фауна отсутствует. Травоядной фауне трава нужна, а она не растёт при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему №3. 5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце. В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту ещё одну планету. __________________________________________________________________________________
"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... " Михаил
"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мёд мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить" Гавриил
"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры?" Иегова
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера Отвечая на вопросы отдела тестирования и техподдержки: 1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите. 2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла.
"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" Гавриил
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.
Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского: - Will уоu? - Я тебе, б...ь, вылью!
Дата: Пятница, 03.08.2012, 14:45 | Сообщение #
Генералиссимус
Сочи
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Сочи
Сообщений: 3853
Репутация:
Статус: Offline
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тонельметрострой" и говорят: - Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
Добавлено (03.08.2012, 14:45) --------------------------------------------- В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. - Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! - Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..
Дата: Воскресенье, 12.08.2012, 13:45 | Сообщение #
Генерал-лейтенант
Краснодар
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Краснодар
Сообщений: 780
Репутация:
Статус: Offline
Анекдоты из газеты "ВаБанк" от 12.08.2012 №31
- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было! *** Кто-нибудь еще помнит, как скиса¬ет молоко? *** Сто раз помоги - забудут. Один раз откажи - запомнят! *** Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то придурок придурком. *** В графе «Семейное положение» он писал «безвыходное». *** Работа - это то место, где с утра хочется есть, после обеда - спать, и при этом все время такое чувство, что пора домой. *** Женщины выбирают мужчин, как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами... *** Я пришел на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать - почему я пьяный здесь сплю. *** Колесо обозрения крутилось так бы¬стро, что посетитель испугался себе на голову. *** Настоящий сатирик сидит при любой власти. *** Детство - это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики. *** Улыбайся чаще. И чаща улыбнется тебе. *** Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка. *** Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них - дура. *** Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар. *** 90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице. *** Командовать в доме должен кто-то одна. *** Первое правило мужчины: не ленись стирать СМС-ки и носки. *** Если ты не прав и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат. *** Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину. *** Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.
Сообщение отредактировал penr - Воскресенье, 12.08.2012, 13:48
Дата: Четверг, 23.08.2012, 06:14 | Сообщение #
Полковник
Челябинск
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Челябинск
Сообщений: 211
Репутация:
Статус: Offline
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета...
Дата: Четверг, 23.08.2012, 06:34 | Сообщение #
Генералиссимус
Кемерово
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Кемерово
Сообщений: 11640
Репутация:
Статус: Offline
ars1809, это про пациента палаты №6?
Дата: Четверг, 23.08.2012, 06:58 | Сообщение #
Генералиссимус
Кемерово
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Кемерово
Сообщений: 4018
Репутация:
Статус: Offline
Quote (ars1809)
одень на голову колготки
Явно, что депрессии подвержен, в основном, женский пол
Дата: Четверг, 23.08.2012, 08:18 | Сообщение #
Генералиссимус
Армавир
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Армавир
Сообщений: 2316
Репутация:
Статус: Offline
Nerus, кстати существуют мужские колготки))) Правда у моих почему-то не прижились, а наоборот с возмущением были демонстративно игнорированы)))))
Дата: Четверг, 23.08.2012, 09:35 | Сообщение #
Генерал-лейтенант
Награды:
Группа: Проверенные
Сообщений: 501
Репутация:
Статус: Offline
дорожник, сказались, видимо, яркие воспоминания о детском садике...
Дата: Четверг, 23.08.2012, 14:32 | Сообщение #
Генералиссимус
Кемерово
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Кемерово
Сообщений: 4018
Репутация:
Статус: Offline
Quote (дорожник)
кстати существуют мужские колготки)))
Окстись, сколько лет им в то время было?)) Какая депрессия у детей?))
Дата: Четверг, 23.08.2012, 14:42 | Сообщение #
Генералиссимус
Армавир
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Армавир
Сообщений: 2316
Репутация:
Статус: Offline
Nerus, какие дети? Реально есть сейчас мужские колготки от 48 размера и выше! На мужчин!!! . Красивые, тёплые, дорогие кстати. )))))
Дата: Четверг, 23.08.2012, 14:42 | Сообщение #
Полковник
Челябинск
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Челябинск
Сообщений: 211
Репутация:
Статус: Offline
СМЕТАНКА53, иногда мне кажется, что я как раз из этой палаты
Согласно п. 4.5 запрещено размещение материалов попадающих под действие Статьи 1259 и Статьи 1270 ГК РФ, на которые распространяются авторские права правообладателя, без согласования с ним. В случае обнаружения материалов нарушающих права правообладателя просим сообщить через форму обратной связи.
