Все женщины хотят быть красивыми, чтобы их любили мужчины. Это ясно. Неясно только, почему многие женщины, мечтая о честной любви, начинают с обмана.
Я вижу женщин, молодых и взрослых, каждую по-своему красивую, с изюминкой. Вижу, как они НЕ принимают свою естественную притягательность и хотят стать ещё лучше, понимая красоту как-то очень по-своему.
Накручивают причёски, закрашивают лица, оголяют ноги, тем самым обворовывая красоту, данную природой, и становясь блеклыми под ярким макияжем, стандартными, как безликие барби на Мисс Вселенная, привлекая таких же безликих кенов для стандартной короткой брачной игры, чтобы, как обычно, обмануться в конце. С чего начинается обман? С губной помады.
Не жди от вселенной принца, если не можешь быть принцессой без обмана.
Если лезешь из кожи вон, чтобы показать из себя модель - поймаешь такого же нарцисса, задерёшь юбку - зацепишься колготками за сального сластолюбца, пойдёшь в ночной клуб на "мясной рынок" - сторгуешься задёшево с одноразовым охотником, будешь молодиться - усыновишь инфантильного мальчика, захочешь манипулировать - попадёшь на такого же хитреца или недотепу, и снова будешь рыдать в подушку, что мужики перевелись. Не хитри, и мир не будет иронизировать в ответ.
Обман - слишком резкое слово, за ним просто кроется страх показаться некрасивой. Вот вам подарок к Новому Году: некрасивых женщин нет. Я не встречал. Есть только те, кто пытается нас в этом убедить. Я некрасивая, поэтому посмотри, как я раскрасила губы, ресницы, как углубила декольте и обнажила бедро. Больше во мне ничего нет, поэтому всё внимание на экран: на экране реклама, а за экраном лишь провода и пыль.
Мой учитель, тувинский шаман, говаривал: "Красота женщины - шейка матка!" Не могу ручаться научно, но подтвержу, что мой интерес к женщине никогда не пьётся с лица. Моё возбуждение не растёт из её фигуры, тем более оголённой. Это неинтересно, не вовремя и не к месту. Притяжение случается гораздо глубже, притягивает внутренний свет, источник которого ощущается действительно где-то в женском животе.
Мужчина влюбляется в естество, природу женщины, а лицо и фигура вызывают восхищение уже после.
Поэты, воспевающие тонкий стан, пухлые губы и длинные ресницы, просто описывают отражение этого света на теле женщины. Влюблённый мужчина будет воспевать равно и худобу, и полноту, и сам будет удивляться, как рушатся его заранее выстроенные неживые образы красоты: надо же, я был уверен, что она не в моём вкусе.
Самая красивая женщина для меня - беременная. Ей неважно внешнее, её мысли внутри, в ребёнке, вся её жизнь направлена внутрь, она слушает себя, гладит живот, ступает медленно и так трогательно-неуклюже. Она осознаёт дар и светится женственностью. Мужчины меняются в лице при виде беременных, становятся сильнее, благороднее. Это заметно и очень красиво.
Моя любимая часть женского тела - живот. Мягкий, чуть округлый, таинственный холмик, прячущий несметные сокровища. Отсюда начинается женщина, её сила, её притяжение. Не зря женские практики связаны с отпусканием напряжений в животе, с танцем живота и т.д. Вот здесь ещё много интересного о женском животе.
С Аюной мы познакомились в условиях, когда я был меньше всего склонен знакомиться и поэтому не обратил внимания ни на её красоту, ни на ум. Короткая встреча на 10 минут, но, уже прощаясь, я почувствовал, что надо увидеться ещё, что эта женщина несёт внутри что-то важное для меня, для нас обоих. Мы ничего для этого не делали, не казались, просто были сами собой. Доверились не обстановке, не глазам, а чему-то большему, и живём в доверии до сих пор.
Нас притягивает то, чего нет в нас. Зрелая женщина создаёт полярность и притягивает зрелую мужскую энергию.
Мы, мужчины, не воспринимаем красоту только глазами. Это было бы слишком скучно. Мы сканируем каждое движение: поворот головы, походку "от бедра", положение колен сидя, голос. Мы чувствуем грацию. Её нельзя скопировать, купить, научиться у моделей, которые, кстати, преуспели в манерности, но не в грации. Грация уникальна, ей одарена каждая женщина, но может быть заперта под жёстким животом, под горькими убеждениями.
Я сижу в кафе и наблюдаю за женщинами вокруг меня. Около сотни смазливых, дурнушек, хорошо и безвкусно одетых, в косметике и без, с писклявым или грудным голосом. Это просто кафе, все сидят с подружками и капучино, вечер пятницы после рождества. Они естественны, в Берлине, вообще, мало жеманства среди женщин.
Останавливаю взгляд на любой, смазываю фокус, смотрю куда-то сквозь публичность, манерность, характер. И вот появляется она: красивая женщина. Я начинаю чувствовать её привлекательность, её неповторимую ценность, мягкость и глубину. Я понимаю, что если видеть её так, то можно полюбить любую из них. Чем меньше прячутся, тем легче полюбить. Я уже полюбил одну - ту, которую жду домой к ужину.
Женщине проще, чем мужчине - ей не надо кем-то становиться, ей достаточно просто быть, и она уже цельная, достаточная, красивая. Мужчины одноклеточные, но только на первый взгляд, мы клюём на то, что видим, но ценим совершенно другое.
Мужчина всё равно найдёт, различит, расшифрует вашу красоту, если его не путать и не мешать. На каждую красоту найдётся любящий поклонник, поэт или принц, как хотите. Не стоит её показывать, выпячивать, искажать. Достаточно просто быть.
Дата: Пятница, 13.02.2015, 16:25 | Сообщение #
Генералиссимус
Кемерово
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Кемерово
Сообщений: 11640
Репутация:
Статус: Offline
Зал плакал. (Я тоже не железная)
Дата: Понедельник, 16.02.2015, 14:30 | Сообщение #
Сметчик
Оренбург
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Оренбург
Сообщений: 20512
Репутация:
Статус: Offline
на форуме электриков...
Чайникам и чайничихам в проектировании
Курс сопливого проектировщика и забытое знание для тех, кто не видел танка (начало положил, а дальше как у кого пойдет)
Вопрос: Как подсчитать кабель на осветительные нужды, когда ни хрена неизвестно, кроме объема? Ответ: Полная длина (среднепалаточного раздела ЭО среднепалаточного здания) на освещение и розеточные бытовые (общего назначения) сети составляет объем (м3)*1.7 = Х (м)
Вопрос: Как подсчитать расчетную мощность освещения, зная только название объекта? Ответ: Выбрав среднепалаточное характерное значение нормируемой освещенности для объекта и взяв из любого подходящего норматива/справочника/записок сумашедшего значение удельной мощности, умножить это значение на площадь
Вопрос: Как подсчитать за какую цену сделать проект в одну харю? Ответ: По официальным справочникам определяется полная цена проектирования. Сумма на проектную харю – 20-30% от стоимости. Не хватает на красную рыбу? Добавь пошлину на правильный вылов проектных решений, понадобится уменьшить-сделаешь скидку с предложением уменьшить не очень нужные листы в комплекте чертежей
Вопрос: Сколько может стоить среднепалаточный проект от стоимости строительства? Ответ: Около 10%. Мало?-Повысь. Не дают столько? – Понизь.
Вопрос: Как выбрать аппаратуру с учетом ТКЗ и потерь напряжения, если нет умения/желания/возможности/времени их считать? Ответ: Выбрать сечение по защите от перегрузки. Где есть сомнения, повысить на ступень. Сомнения остались-повысить еще на ступень. Должно хватить. Если не хватит-рядовых проектировщиков не сажают.
Вопрос: Как выбрать аппаратуру с учетом электродинамических воздействий ТКЗ, если не знаешь о чем вообще речь? Ответ: Берешь стандартную аппаратуру стандартного исполнения и при любых сомнениях выбираешь на ступень (по стойкости) выше. Сомнения остались-повысь еще на ступень.
Вопрос: Как подсчитать спецификацию кабеля/коробов/всякой фигни, это же хрен сочтешь? Ответ: Берешь один закуток, считаешь где-то рядом с правдой. Умножаешь на количество комнат, Потом на коэффициент Истины и Великого Запаса. Остались сомнения-еще отсыпь.
Вопрос: Как выдать задание на смету, если для тебя это только первые буквы в слове сметана? Ответ: Подсчитай как-нибудь спецификацию и отдай, обозвав красивым словом «Задание». Что понадобится сметчикам - сами спросят, придумаешь чего-нибудь в процессе.
Вопрос: Что делать, если монтажники спрашивают «Как делать»? Ответ: Говоришь-«Вы че там, совсем обленились, обнаглели, понабрали по объявлению?!» И отвечаешь на че-нить попроще…
Вопрос: Что делать, если не можешь подобрать оборудование, сделать расчет на данном оборудовании? Ответ: Пусть это сделает производитель. Позвони и предложи – кто согласится и лучше или быстрее сделает, того и заложишь.
Вопрос: Как решить проблемы с экспертом, это ж опа полная, что он написал, он по-любому неправ?! Ответ: В следующий жизни он будет тараканом. Выясни что он хочет, выполни все, как он хочет и в освободившееся время от дум кровавой мести займись полезным делом.
Дата: Понедельник, 16.02.2015, 14:36 | Сообщение #
Генералиссимус
Ростов-на-Дону
Награды:
Группа: Модераторы
Город: Ростов-на-Дону
Сообщений: 21653
Репутация:
Статус: Offline
Цитатаabk63 ()
Вопрос: Как выдать задание на смету, если для тебя это только первые буквы в слове сметана? Ответ: Подсчитай как-нибудь спецификацию и отдай, обозвав красивым словом «Задание». Что понадобится сметчикам - сами спросят, придумаешь чего-нибудь в процессе.
Алексей, это - ШЕДЕВР!!! на днях с подобным проектом работала... кабель без гофры? не хватает? ну на стену повесьте!!! это был ответ монтажной организации от проектировщика
Цитатаabk63 ()
Вопрос: Что делать, если монтажники спрашивают «Как делать»? Ответ: Говоришь-«Вы че там, совсем обленились, обнаглели, понабрали по объявлению?!» И отвечаешь на че-нить попроще…
Дата: Понедельник, 16.02.2015, 15:00 | Сообщение #
Генерал-лейтенант
Киров
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Киров
Сообщений: 773
Репутация:
Статус: Offline
abk63, я плакаль ))))
Дата: Понедельник, 16.02.2015, 15:37 | Сообщение #
Генералиссимус
Кемерово
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Кемерово
Сообщений: 11640
Репутация:
Статус: Offline
Цитатаabk63 ()
Вопрос: Как подсчитать спецификацию кабеля/коробов/всякой фигни, это же хрен сочтешь? Ответ: Берешь один закуток, считаешь где-то рядом с правдой. Умножаешь на количество комнат, Потом на коэффициент Истины и Великого Запаса. Остались сомнения-еще отсыпь.
Предлагаю отныне рекомендовать вместо коэффициента жадности (за составление смет), применять "коэффициент Истины и Великого Запаса".
Дата: Воскресенье, 01.03.2015, 23:24 | Сообщение #
Генералиссимус
Сочи
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Сочи
Сообщений: 3853
Репутация:
Статус: Offline
Подруга купила собачке ошейник с обратной связью-недорого да и удобно — когда смотришь на прогулку глазами собаки — можно сравнить с "В мире животных" нашего детства. На ошейнике микрофон и маленький динамик — если ваш друг где то откопал чето вредное и с этим заныкался — можно остудить его пыл. Ну набрали воздуха ? (c Задоронов). Короче диалог налажен-ошейник обкатан собака спокойно уезжает на лифте с 9 этажа и гуляет почти сама — а подруга по смартфону ее корректирует. Под новый год, когда народ уже начал с 25 корпоративы случилось ... возвращается собачка с прогулки, а подруга еще не успела спуститься на лифте за ней. А тут как раз возвращается немного уставший сосед по этажу, запускает собачку в подьезд идут к лифту сюсю люлю песику — ну а подруга видя такое дело говорит на 9 этаже остановите пожалуйста. Сосед уже подходит к лифту на автомате выдает "без проблем" и вдруг останавливается как об стенку долго смотрит вокруг — потом на собаку. (уточняю подруга дома — говорит в смартфон-ошейник на собаке) Ну в общем когда открылась дверь лифта глаза у соседа были абсолютно трезвые и беспокойные...
Добавлено (18.02.2015, 01:15) --------------------------------------------- Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся. Муж подходит к нему и спрашивает: — Что, Тимоха, строгая у тебя мама? На что ребенок невозмутимо отвечает: — Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась. anekdotov.net
Добавлено (24.02.2015, 07:27) --------------------------------------------- Отмечал пятницу 13-е, взял пару бутылок пива посидеть фильм посмотреть. Решил в шутку сатану вызвать (да, пиво дало свое). Загуглил, на полу солью начертил пентаграмму, начал читать заклинание. На второй строчке звонок в дверь. Открываю - бывшая. Не зря расстались...
Добавлено (01.03.2015, 23:24) --------------------------------------------- "Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль"
Добавлено (01.03.2015, 23:24) --------------------------------------------- Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили: красное вино, специи, цитрусовые - и все подогреть. Пиплы уходят. Hа следующее утро появляются весьма помятые: "Hу и убойная штука этот ваш глинтвейн!" Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было, была только водка. Из всех специй был исключительно черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук…
Дата: Понедельник, 02.03.2015, 05:35 | Сообщение #
Сметчик
Оренбург
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Оренбург
Сообщений: 20512
Репутация:
Статус: Offline
Дата: Вторник, 03.03.2015, 06:18 | Сообщение #
Генералиссимус
Сочи
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Сочи
Сообщений: 3853
Репутация:
Статус: Offline
ССОРЫ: • В ссоре за женщиной должно всегда оставаться последнее слово. • Все, что мужчина говорит после этого - это начало новой ссоры. ВАННАЯ • У мужчины в ванной есть шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, бритва, пена для бритья, мыло и полотенце. • Женщина, в среднем, имеет в ванной 337 предметов. Средний мужчина сможет распознать только 15 из них. ДЕНЬГИ • Мужчина с радостью заплатит 500 рублей за вещь, которая стоит 200 рублей, если эта вещь ему нужна. • Женщина платит 500 рублей за вещь, которая стоит 700 рублей, хотя эта вещь ей и не нужна, но на нее была скидка. В КАФЕ • Когда принесли счет, Коля, Саша и Сережа бросают на стол по 1000 рублей каждый, хотя счет был всего на 2000 рублей. Ни у кого из них нет мелких купюр, и никто из них не хочет сдачи. • Когда девчата получают счет, они достают калькулятор. БУДУЩЕЕ • Женщина беспокоится о будущем до тех пор, пока она не найдет себе мужа. • Мужчина никогда не беспокоится о будущем, до тех пор, пока он найдет себе жену. УСПЕХ • Успешный мужчина - это тот, кто зарабатывает больше денег, чем его жена сумеет потратить. • Успешная женщина - это та, которая сумела найти себе такого мужа. БРАК • Женщина выходит замуж и рассчитывает на то, что он изменится. Но этого не происходит. • Мужчина женится на женщине и рассчитывает на то, что она останется такой же. Но она изменяется. ОДЕЖДА • Женщина хочет нарядится, когда она отправляется на шоппинг, поливает цветы, выносит мусор, отвечает на телефонный звонок, читает книгу или идет за почтой. • Мужчина, если он не в состоянии увильнуть от участия, наряжается на свою свадьбу и похороны. КРАСОТА • Мужчины просыпаются такими же свежими и красивыми, какими они были, когда они легли спать. • Женщины таинственным образом становятся за ночь страшнее. ДЕТИ •Женщины знают все о своих детях. Все - время приема у дантиста, друзья, любимые блюда, тайные мечты, надежды на будущее • Мужчина в курсе, что вместе с ним под одной крышей живут какие-то низкорослые люди.
Дата: Вторник, 03.03.2015, 06:22 | Сообщение #
Сметчик
Оренбург
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Оренбург
Сообщений: 20512
Репутация:
Статус: Offline
ЦитатаAleksej ()
• Женщины таинственным образом становятся за ночь страшнее.
Женщина хочет нарядиться, когда она отправляется на шоппинг, поливает цветы, выносит мусор, отвечает на телефонный звонок, читает книгу или идет за почтой
... или выходит в интернет)
Дата: Вторник, 03.03.2015, 19:26 | Сообщение #
Генералиссимус
Сочи
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Сочи
Сообщений: 3853
Репутация:
Статус: Offline
Сивилла, Ну это святое...А тут вдруг скайп а вы без помады..
Добавлено (03.03.2015, 19:26) --------------------------------------------- Глазами израильского журналиста. Ты русский если: Ты русский, если твоя мама не выбрасывает просроченный творог, а делает из него сырники.
Если бабушка живёт с вами, а в её комнате висит ковёр на стене.
В детстве ходил в кружок бальных танцев и в музыкальную школу.
Ты русский, если бабушка разрешает тебе пить только кипячёную воду.
Если твоя мама учительница или врач.
Ты русский, если твоя бабушка красит волосы в сиреневый цвет.
Если твои родители в Новый год вот уже двадцать лет смотрят один и тот же фильм "Ирония судьбы", делают салат "Оливье" и холодец.
Если бабушка всё время говорит "Не ходи босиком и не сиди на полу, а то детей не будет!"
Ты русский, если можешь рассказать несколько стихотворений наизусть.
Если у твоей бабушки есть платье с цветочками и вечером она с другими старушками в таких же платьях ходит гулять.
Ты русский, если твои родители думают, что Пиноккио и Winnie-the-Pooh - это жалкая копия, а Буратино и Винни-Пух - оригинальные версии.
Если у тебя дома есть самовар и деревянные ложки с цветочками.
Ты русский, если в пододеяльнике, которым ты накрываешься, есть прямоугольная дырка!
Если ты знаешь, кто такой Чебурашка и, что Матрёшка - это не БабУшка!
Если в детстве тебе после душа повязывали косыночку на голову.
Если у тебя есть фотография с новогодней ёлкой, а в первый месяц жизни в Израиле на фоне открытого холодильника.
Если ты знаешь, что Александр может быть Сашей, Шурой, Алексом или Саней.
Если у тебя нет родных братьев и сестёр.
Ты русский, если ты не можешь нормально загорать на пляже. Вместо красивого коричневого цвета, твоя бледная кожа становится ярко красной.
Если, зайдя в квартиру, ты снимаешь в коридоре уличную обувь и переодеваешься в комнатные тапочки.
Если без видимой причины ты лучше всех учишься по математике.
Ты русский, если любишь натирать чесноком корочку чёрного хлеба.
Ты русский, если у тебя в пелефоне имена друзей написаны английскими буквами, а в конце списка по-русски написано "Дом".
Если утром мама ругает тебя, если ты не стелешь кровать, так как нельзя сидеть на кровати без покрывала.
Если на свадьбе родственников взрослые кричат "Горько!"
Ты русский, если твоя бабушка, вместо того, чтобы выбросить старую одежду, использует её вместо пыльной тряпки.
Только русские называют своих детей: Шон, Николь, Шелли.
Ты русский, если твои родители сидят в "Одноклассниках".
Дата: Вторник, 03.03.2015, 19:36 | Сообщение #
Генералиссимус
Кемерово
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Кемерово
Сообщений: 11640
Репутация:
Статус: Offline
abk63, про 7 красных линий зеленым цветом, да еще и строго перпендикулярных - это класс! Когда 1-ый раз этот ролик посмотрела (его уже кто-то здесь выкладывал), была в восхищении от того, как чудно снят весь этот абсурд. Да и сегодня не без удовольствия, еще раз увидела))
Что-то совсем мне не понравились глаза израильского журналиста. Ему бы лучше про свою израильскую бабушку писать, а не про нашу, с ее коврами на стенах.
Добавлено (06.03.2015, 06:33) --------------------------------------------- Товарищ, у нас серьёзная контора. Каждый внештатный осведомитель должен заполнить вот эту анкету. ФИО, дата и место рождения, место работы - ну это как обычно, а вот образование подробно - не только вуз, но и всё предыдущее, вплоть до ясель. И главное - вспоминайте всех, с кем общались или общаетесь, пофамильно, мы подскажем. Доклады - еженедельно, желательно ежедневно. Замолчите - из-под земли найдем. Старайтесь разговорить своих собеседников, доводите их до показаний, обязательно в письменной форме. И предупреждаю - никакой оплаты. Задание понятно? - Есть, товарищ Фейсбук!
Согласно п. 4.5 запрещено размещение материалов попадающих под действие Статьи 1259 и Статьи 1270 ГК РФ, на которые распространяются авторские права правообладателя, без согласования с ним. В случае обнаружения материалов нарушающих права правообладателя просим сообщить через форму обратной связи.
