Дорогая служба поддержки!

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа Цветы и Ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся.

—————————

Дорогая Отчаявшаяся,

Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 – это дешевая игра, а Муж 1.0 – целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.

Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 – очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате льющейся воды. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы конфликтуют друг с другом и вызовут крах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 – это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

С уважением,

Служба поддержки.

Здорово!

Анекдоты из России.

"Кофе из одуванчиков.
Я с нашего Первого канала просто фигею. Сама история.
В передаче Утро рассказали "народный" рецепт, как сделать кофе из
одуванчиков. Берется корень одуванчика, режется на мелкие кусочки,
жарится на сковородке всухую, получаем нечто похожее на жареные зерна
кофе. И как они сказали, по вкусу чистый кофе.
Решил попробовать на даче. Проделал это все. Вы не поверите, по вкусу
настоящий растворимый кофе. Но тут выпив чашку, я понял что ощущаю самое
настоящее алкогольное опьянение, разница только в том, что от водки при
такой степени опьянения со стула не встать, а тут кординация, хоть
шариками жонглируй. Ну думаю, класс, нашел способ бухать без
последствий. Но оказалось что бесплатных одуванчиков не бывает. Через
четыре часа в верхней части головы я почувствовал некое инородное тело.
Прямо под черепушкой. Как будто тряпку положили, но не на голову я прямо
на мозг. Все думаю, капец.
Короче через неделю все само рассосалось. И меня отпустило.
Настоятельно не советую повторять этот эксперимент.
Хотя по 1 каналу из года в год рекламируют эти одуванчики. Похоже сами
они их не пробовали:)"

"КРАН
Я конечно не могу на все сто сказать, что абсолютно подхожу под расхожий термин "мужик в доме" и лучше всего у меня получается возлежание на своем четвероногом друге диване с закинутым на пузо ноутбуком. Но, если уж сильно приспичет, я всё же могу вбить гвоздь в пропорции "семь из десяти"(остальные три обязательно погну), положить ламинат со скоростью 6 квадратных метров за 4 дня, ну и заменить какой-нибудь кран. Чем я вчера и занимался. Обычная история - кран на кухне побежал. Слава Богу, не трусцой, но водичка довольно шустро закапала. С учетом того, что наша водопроводная вода имеет формулу довольно таки сложного коктеля и химическое соединение Н2О в нем занимает процентов 15-20, то история с краном довольно регулярно повторяется с периодичностью в год-полтора. Но опыт какой-никакой всё же имеется и с кранами я на ты, особенно когда им кранты... Купив вчера очередное произведение сантехнического искусства (причем без всякой иронии, о чём будет изложено далее), я приехал домой. Коробка с краном напоминала вместилище несусветно дорогой коллекционной обувки из элитного бутика, сам кран находился в изящном, приятно мягеньком на ощупь ярко-красном тканевом мешочке, в обрамлении двух блестящих 50-сантиметровых шланчиков. Всё просто: шлангчики одним концом прикрутить к трубам с горячей холодной водой, другим концом к крану и огромной позолоченной гайкой пришпандорить этот кран к мойке. Делов то! И тут я решил заглянуть в инструкцию.. Я люблю свою профессию и без ложной скромности горжусь ею. Иногда, рассказывая жене о работе, меня иногда сносит на профессиональный язык, я увлеченно пересыпаю свою речь всякими "деструкциями","дессименациями","пневмофиброзами" и даже,
извините за выражение,"коллатералями". Потом замечаю, что жена уже почти ничего не понимает, но самодовольно отмечаю, что через это непонимание не прикрыто сквозит священный трепет и восхищение. Моё эго ликует! И вот вчера, открыв прилагающуюся к крану инструкцию, я почувствовал как моё ликующее эго начинает неумолимо падать с седьмых небес без парашюта и грохается на кухонный ламинат прямо мордой в лежащий у табуретки гаечный ключ. Я почему-то сразу вспомнил шутку советских времен про сантехника-сана и понял, что это совсем даже не шутка. Теперь уже я трепетал перед этими профессорами сифонов и вентилей. Инструкция была обращена к профессионалам, о чем было и написано в первых строках: УСТАНОВКА СМЕСИТЕЛЯ ДОЛЖНА ПРОИЗВОДИТСЯ СПЕЦИАЛИСТОМ. Потом предлагалось УБЕДИТЬСЯ, ЧТО КЛАПАН, УМЕНЬШАЮЩИЙ ДАВЛЕНИЕ, ТАК И ПРОТИВОИЗВЕСТКОВЫЙ ФИЛЬТР УСТАНОВЛЕНЫ В СИСТЕМЕ ПОДВОДА ВОДЫ. Ну это я ещё понял. А потом началось. НАКРУТИТЕ ЭКСЦЕНТРИКИ НА РЕЗЬБУ ФИТИНГОВ И НАДЕНЬТЕ НА НИХ ОТРАЖАТЕЛЬ. Далее было нечто эротичное: ЗАТЯНИТЕ ГАЙКИ НА ОБОИХ ЭКСЦЕНТРИКАХ КЛЮЧОМ С МЯГКИМИ ГУБКАМИ. А дальше я уже просто узнавал знакомые буквы: ЕСЛИ ГУСАК ДЛИННЫЙ, ЗАКРЕПИТЕ ДИВЕРТЕР НА КОРПУСЕ, ЗАТЕМ ВСТАВЬТЕ ГУСАК В СООТВЕТСТВУЮЩЕЕ ОТВЕРСТИЕ И ЗАКРЕПИТЕ СПЕЦИАЛЬНОЙ ФИКСИРУЮЩЕЙ ГАЙКОЙ. Всё, это был нокаут... Голова пошла кругом. Мелькали "прикрепите лейку к концу шланга", "шток с резьбой", "накидные гайки гибких подводок", "абразивные вещества", "фосфорная кислота", "осадок калийных солей на аэраторе". Я ушел на балкон и долго курил, смотря в закатную даль. Смеркалось. Я чувствовал себя ничтожеством, червем, имбицилом. Я покашливал прокуренным пневмофиброзом и не находил в себе сил приступить к этой сложнейшей, практически невыполнимой задаче.
Но тут подошла сзади жена и сказала: "Жульен, пора..." И с криком
"Дивертер вас в бого-душу мать!" я полез...

Добавлено (23.04.2010, 16:43)
---------------------------------------------
Эленхэл, Прочитал в чате про валерьянку и на скорую руку хочу вас подбодрить

Когда тобой владеет грусть
И на работе нелады
Когда тоской сжимает грудь
Стучат унылые дожди
И люди все вокруг чужды….

У всех бывает временами
Но все ж наступит день, и солнце
Тебя погладит ласково лучами
Через раскрытое оконце

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл*, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл*, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

"Дорогой друг! К сожалению, в жизни каждого женатого мужчины наступает тяжёлый момент, когда жена далеко. В такие моменты мужчине волей-неволей приходиться самому делать ЭТО. Даже если он считает ЭТО ниже своего достоинства. Даже если он, по религиозным убеждениям, категорически против ЭТОГО – увы, природа берет своё.

Вот и тебе рано или поздно придётся поменять грязный подгузник ребенку, оставленному на твое попечение. Настоящая инструкция (издательство второе, исправленное) должна помочь тебе в этом нелёгком испытании.

Для успешной операции тебе понадобятся несколько вещей: резиновые перчатки, противогаз, защитный химико-бактериологический скафандр, бутыль нашатырного спирта, плоскогубцы, автоген, длинная палка с железным наконечником, домкрат, стремянка, телефон скорой помощи и пипетка. Впрочем, пипетка, наверное – лишнее.

Для начала надень противогаз – когда ребёнок в противогазе, его плач не так сильно отвлекает. Осторожно, чтобы не повредить пол, разрежь грязный подгузник автогеном, при этом, нежно придерживая ребёнка плоскогубцами. Аккуратно раскрой грязный подгузник.

Не надо так истошно орать! Если тебе стало плохо, воспользуйся нашатырным спиртом. Конечно, спирт на ребёнка не действует – он же в противгазе. Теперь, используя заранее приготовленную стремянку, слезай с люстры и приступай к делу.
Аккуратно подцепи подгузник длинной палкой с железным наконечником. (Одно неверное движение, и тебе уже никогда не смыть пятно позора.) Используя все меры предосторожности, помести подгузник в несгораемый, взрывоустойчивый, антирадиационный свинцовый сейф. Вывези сейф в безлюдное место и закопай. Помни – в этой прОклятой зоне еще долго ничего не вырастет…

Удали остатки загрязнений с заражённых участков ребёнка. Нет, стиральная машина не подойдёт. И автомойка тоже. Лучше воспользуйся струёй тёплой воды… Ребёнка смыло? Положи на место пожарный шланг и найди, куда смыло ребёнка.
Достань чистый подгузник. Чтобы он лучше держался, смажь его изнутри клеем “Момент”. Подними домкратом задний бампер ребёнка. ВНИМАНИЕ!!! Враг не дремлет! У противника могли остаться неизрасходованные резервы, которые он может выпустить в самый неподходящий момент.

Просунь чистый подгузник под… А-а! А ведь я предупреждал про неизрасходованные резервы. И не надо плакать – мужик ты или не мужик?! Сейчас же собери волю в кулак и сделай то, что на твоём месте сделал бы любой настоящий мужчина.
Подними трубку. Позвони жене и гордо доложи, что дома все в порядке."

До сих пор помню, как мои до 25 раз в сутки марали подгузники, и я пользовался иногда респиратором, правда, надевал на себя