Добавлено (30.05.2015, 00:48) --------------------------------------------- одарили мне красивую кошечку. Приношу её домой, смотрю, в своей комнате дрыхнет сын. Спящей с ним рядом девушки я как-то не заметил. Оставил кота, пошел к себе. Приходит с работы жена, видит спящую девушку, а сын в этот момент встал и пошел в туалет. Залетает жена ко мне в кабинет и с порогу, на повышенных тонах орет: - Это кто такая?! Кто её приволок? Я решил, что жена говорит про кошку и ответил ей: - Правда, она красивая? Если надо, я могу еще достать!
Добавлено (30.05.2015, 11:08) --------------------------------------------- Только в той прошлой жизни, которая к нам уже никогда не вернется, можно было увидеть такую картинку.
В Москве, на задней стене колумбария, которая одновременно являлась и внешней границей кладбища, весной, когда набухли почки и начали чирикать воробьи, вывешен кумачевый лозунг: "Все на коммунистический субботник!"
Добавлено (30.05.2015, 11:24) --------------------------------------------- Один преподаватель мед. училища на гос. экзамене любил задавать вопрос: "борода - это рудимент или атавизм?". Как знают все, даже дети, борода - это вторичный половой признак. Знали это и студенты мед. училища. И вот, гос. экзамен, коронный вопрос, и студентка отвечает - "Борода - это вторичный половой ОРГАН".
Добавлено (30.05.2015, 11:25) --------------------------------------------- Сегодня утром на НТВ в программе - новости плюс развлекуха, в исполнении двух ведущих типа "а ля принцип домино" звучит такое: "На Ходынском поле запущен самый большой воздушный шар, достойный Книги рекордов Гиннеса - 4000 квадратных кубометра".
Добавлено (30.05.2015, 12:07) --------------------------------------------- Сегодня таксист рассказал Отдыхал, значит, его отец года два назад в санатории Н-ска и жил он в одной комнате с мужиком, видимо катастрофически невезучим. И один из прекрасных дней пришелся как раз на пасху. Пошел сосед принимать процедуры. Только забрался в ванную тут и свет выключили. Медсестра, заливающие в ванную всякие снадобья, ест-но выполнила свой долг и ушла. Ну полежал мужик в ванной полчасика тут и свет включается. Мужик смотрит - вода зеленая. Первая его мысль - ну и что, видимо лекарство такое. Потом начинает до него доходить. Выпрыгивает он из проц-го кабинета весь зеленый. Первым кто его увидил был как раз отец таксиста, и первое что он сказал - христос воскрес, но, мужик, надо было только яйца покрасить!
Дата: Суббота, 30.05.2015, 14:17 | Сообщение #
Сметчик
Оренбург
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Оренбург
Сообщений: 20512
Репутация:
Статус: Offline
Aleksej, а вот в последних анекдотах в каком месте смеяться? или здесь только под ваш продукт? но у нас то его нетути...
Дата: Понедельник, 01.06.2015, 14:57 | Сообщение #
Генерал-полковник
Награды:
Группа: Проверенные
Сообщений: 937
Репутация:
Статус: Offline
ЦитатаAleksej ()
студентка отвечает - "Борода - это вторичный половой ОРГАН".
У нас в академии был преподаватель по технике и мерам безопасности, который очень любил рассказывать, что на зачете в частях практически единственный вопроc, на который служащие женщины отвечают правильно, это "Что такое шаговое напряжение?". Обычно отвечают "Это напряжение между ног, которое возникает при приближении к оголенному концу." И густо краснеют ...
Дата: Пятница, 19.06.2015, 20:30 | Сообщение #
Генералиссимус
Сочи
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Сочи
Сообщений: 3853
Репутация:
Статус: Offline
В одном из кабинетов Педагогического института (Герцовника) через весь пол тянется шестиметровый удлинитель, оканчивающицйся компом. В тоже время рядом с машиной есть розетка. Вопрос - зачем же удлинитель? Отчет - по желанию начальства. Дело в том, что в розетку одно время был воткнут завирусованый комп, а Начальство предупреждено и твердо запомнило - никаких контактов с "больными" машинами.
Дата: Воскресенье, 21.06.2015, 00:35 | Сообщение #
Полковник
Москва
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Москва
Сообщений: 217
Репутация:
Статус: Offline
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.Господь звонит Сатане: — Ну как там у Вас дела? — Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время. — ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне. — Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде. — Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться! — Ага, и где ты собрался найти юриста?
Дата: Воскресенье, 21.06.2015, 10:55 | Сообщение #
Генералиссимус
Кемерово
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Кемерово
Сообщений: 11640
Репутация:
Статус: Offline
Цитатаviksvik ()
Инженеры не должны попадать в ад
Дата: Вторник, 23.06.2015, 05:57 | Сообщение #
Генералиссимус
Сочи
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Сочи
Сообщений: 3853
Репутация:
Статус: Offline
Н. Еремич Нужное чтение для ума и развлечения Японская поговорка гласит: «Хороший муж всегда здоров, и его нет дома». ============ Экспортное название автомобиля «Лада Калина» для Финляндии – «Lada 119», так как в переводе с финского kalina означает «треск, стук, грохот, дребезжание». ============ Результаты исследований показали, что в России 10 % населения скрывают свои доходы, чтобы не отобрали, а 90 % скрывают потому, что стыдно признаться ============ 23 % неисправностей ксероксов по всему миру вызваны действиями людей, сидящих на них и копирующих свою пятую точку. ============ Полиция Южного Уэльса прибыла по срочному вызову одного из местных жителей, который сообщил о «ярком неподвижном объекте» в воздухе над горой. Позвонивший сообщил, что объект «был там полчаса назад, и он все еще там», и попросил выяснить, что это такое. Приехавшая полиция обнаружила в небе Луну. ============
Дата: Четверг, 16.07.2015, 09:54 | Сообщение #
Подполковник
Санкт-Петербург
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Санкт-Петербург
Сообщений: 129
Репутация:
Статус: Offline
- Почему буратино любит монтажников-высотников?
- Потому что они - не кочегары и не плотники
Дата: Среда, 29.07.2015, 20:59 | Сообщение #
Генералиссимус
Сочи
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Сочи
Сообщений: 3853
Репутация:
Статус: Offline
Новость о том, что в США легализованы однополые браки вызвала довольно необычную реакцию у президента Зимбабве Роберта Мугаме: он решил сделать предложения самому Бараку Обаме. Раз уж в Америке гей-браки теперь разрешены, то что может ему помешать заключить подобный союз с президентом этой страны, считает 91-летний лидер Зимбабве.
"Раз президент Обама поддерживает однополые браки и защищает гомосексуалистов, я готов, если это будет необходимо, поехать в Вашингтон, опуститься на колено и попросить его руки", - заявил Мугабе.
Добавлено (29.07.2015, 20:58) --------------------------------------------- Инспектор ГАИ у врача: – Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы? – Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
Добавлено (29.07.2015, 20:59) --------------------------------------------- Шеф сегодня принёс с собой на работу какой-то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: “Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…”
Дата: Четверг, 30.07.2015, 17:21 | Сообщение #
Генерал-полковник
Награды:
Группа: Проверенные
Сообщений: 937
Репутация:
Статус: Offline
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
Дата: Пятница, 31.07.2015, 21:55 | Сообщение #
Генералиссимус
Сочи
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Сочи
Сообщений: 3853
Репутация:
Статус: Offline
Секрет хороших отношений - правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.
Добавлено (31.07.2015, 21:55) --------------------------------------------- Пост на серьезном сайте на производственную тему:
"Перечислим основные требования, которые выдвигает ГОСТ и технические условия по отношению к алюминиевой втулке. В первую очередь, доброкачественная алюминиевая втулка должна быть выполнена из каленной стали..."
Моя свекровь работает на молокозаводе и часто приносит нам молоко и кефир, которые, судя по дате, изготовлены послезавтра.
Дата: Суббота, 01.08.2015, 06:08 | Сообщение #
Генералиссимус
Сочи
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Сочи
Сообщений: 3853
Репутация:
Статус: Offline
На одном из собраний академика Зельдовича попросили высказаться на философскую тему «О форме и содержании». Зельдович ограничился одной фразой: «Формы должны быть такими, чтобы их хотелось взять на содержание».
Дата: Вторник, 11.08.2015, 22:38 | Сообщение #
Рядовой
Награды:
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация:
Статус: Offline
Фрезеровщик Виталий считает на пальцах только до семи)))
Дата: Вторник, 11.08.2015, 22:41 | Сообщение #
Рядовой
Награды:
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация:
Статус: Offline
А его товарищ, пластический хирург, Николай, до 12
Согласно п. 4.5 запрещено размещение материалов попадающих под действие Статьи 1259 и Статьи 1270 ГК РФ, на которые распространяются авторские права правообладателя, без согласования с ним. В случае обнаружения материалов нарушающих права правообладателя просим сообщить через форму обратной связи.
