Батя мой - человек от современной техники далекий и вникать в новинки не особо стремится. Живет в маленьком городке на юге России. И вот уговорил я его приехать к нам в гости, посмотреть большой город, с внучкой повозиться. И, как водится, повел его в Ашан. Перед этим выпили мы с ним пивка, и оно, как водится, подошло к концу. Завожу его в туалет, там настенные писсуары с фотоэлементами. Делаем свое дело, батя начинает искать смыв, далее диалог: - Бать, ты просто ширинку застегни и отойди. Застегивает, отходит, с небольшой задержкой побежала вода. Батя в сомнениях: - А как это оно? - Видишь - камера встроенная, - показываю ему глазок фотоэлемента, - а в будке за стеной оператор сидит и смотрит, как кто закончил и ширинку застегнул, значит можно смывать, он кнопку жмет и вода пошла. - Адова работенка... - только и смог вымолвить батя.
Добавлено (15.04.2015, 09:35) --------------------------------------------- Отправили Колю починить электропроводку на потолке в коридоре. Он отключает рубильник, идет на другой этаж, встает на стул, чинит проводку. Из кабинета на том этаже, где рубильник, выходит народ, матерится, что свет отключили и включает рубильник. Колю бьет током, он падает со стула. Его подняли и объяснили, что, мол, надо табличку вешать "Не включать, работают люди", тогда никто рубильник включать не будет. Коля говорит - ОК, делает из картона табличку, пишет соответствующую надпись, выключает рубильник, идет на другой этаж, встает на стул и вешает табличку СЕБЕ НА ШЕЮ. Дальше последовательность событий аналогична вышеуказанной.
Добавлено (16.04.2015, 12:37) --------------------------------------------- Случай на БЖД (безопасности жизнедеятельности). Практика: знакомство с инструкцией по оказанию первой помощи при переломах, солнечных ударах, кровотечениях и т. д. Наконец добираемся до помощи при утопании. На вопросы препода, типа "Что же делать-то?!" - ответы: вытащить из воды, искусственное дыхание сделать, воду из легких постараться убрать, т. п. Один парень: - Нет - сначала надо очистить половую полость… Имея, естественно, в виду ротовую… Большинство сползает со стульев почти мгновенно. Препод - флегматично, глядя в окно: - Ну-у-у - можно и так, пока теплая... Теперь уже сползли все…
Дата: Пятница, 17.04.2015, 07:18 | Сообщение #
Генерал-майор
Челябинск
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Челябинск
Сообщений: 269
Репутация:
Статус: Offline
- утром женщина проснулась. приготовила завтрак для всей семьи. навела макияж. отвела детей в сад. сходила на работу. после работы забрала детей из сада. сходила в магазин за покупками. пришла домой. приготовила ужин. уложила детей спать. и легла в кровать. лежит и думает. - что-то я забыла сделать. ну конечно. - а муж -то на диване не траханный лежит.
Дата: Среда, 22.04.2015, 06:13 | Сообщение #
Генералиссимус
Сочи
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Сочи
Сообщений: 3853
Репутация:
Статус: Offline
9 февраля 2015 года, 15:49 Губернатор Александр Хорошавин жёстко раскритиковал деятельность руководства УМВД России по Сахалинской области.
4 марта 2015 года, 10:25 Губернатор Сахалинской области задержан силовиками после серии обысков.
Добавлено (20.04.2015, 11:25) --------------------------------------------- Напротив одной из аптек г.Новосибирска есть здание, на котором в виде бегущей строки идет всякая информация. Купил я вчера презервативы, выхожу из аптеки и читаю по бегущей строке: "При покупке резинотехнических изделий требуйте сертификат пожарной безопасности". Век живи - век учись
Добавлено (22.04.2015, 06:13) --------------------------------------------- Оригинальное письмо пришло однажды в программу "Итого" Виктору Шендеровичу. Оно кратко как истинный шедевр: "Пишет вам инвалид второй группы, пациент больницы имени Кащенко. Я попал сюда в конце восьмидесятых годов в результате усиленного обдумывания, что вообще произошло. Скажите, сколько еще нужно лечиться, чтобы понять, что происходит сейчас?"
Дата: Среда, 22.04.2015, 12:57 | Сообщение #
Генерал-майор
Энгельс
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Энгельс
Сообщений: 251
Репутация:
Статус: Offline
Mursik, я от тебя не ожидала...
Дата: Среда, 22.04.2015, 14:03 | Сообщение #
Генерал-майор
Челябинск
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Челябинск
Сообщений: 269
Репутация:
Статус: Offline
Innulya, чё не ожидала... хороший анекдот! жизненный)))
Дата: Четверг, 23.04.2015, 13:48 | Сообщение #
Генерал-майор
Москва
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Москва
Сообщений: 284
Репутация:
Статус: Offline
на одноклассниках нашла: Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают: - Откуда фингал?? -Да, вчера на рынок ходил, и смотрю передо мной женщина идет, толстая такая . И у нее попа платье зажевала.... Ну мне неудобно стало, я взял и вытащил... Проходит неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет... Ну, коллеги его опять спрашивают: -А теперь то чё?? откуда фингал??? -Да та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И опять у нее попа платье зажевала.. Ну моему другу стало неудобно, он взял и вытащил.. А я обратно засунул, и сказал что она так НЕ ЛЮБИТ!!!!
Сообщение отредактировал шанталь - Четверг, 23.04.2015, 13:50
Дата: Четверг, 23.04.2015, 21:07 | Сообщение #
Генералиссимус
Сочи
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Сочи
Сообщений: 3853
Репутация:
Статус: Offline
Суровые сибирские мужики сразу после ледохода на реке Карабула (Красноярский край) решили поохотиться с лодки.Нашли лодку,спустили на воду,загрузились.Лодка опасно осела,но они поплыли.Через какое-то время,увидев уток,один из них встал и приготовился к стрельбе. Лодка угрожающе покачнулась.Выстрел!Черпнув воду бортом,лодка мгновенно затонула со всем содержимым. Суровые сибирские мужики с остатками своего барахла выбрались из ледяной воды.Стоял легкий морозец.Мокрые сибирские мужики нашли на берегу шалаш,развели огромный костер и разделись сушиться.Слегка согревшись,они спокойно уснули.Пока они спали без задних ног, от костра загорелся шалаш.Голые сибирские мужики повылетали из горящего шалаша,на попытки вернуться за вещами в шалаш,оттуда раздалась стрельба-в огне взрывались патроны.Дрожащие сибирские мужики из кустов считали количество выстреливших патронов.Когда отзвучали последние залпы,суровые сибирские мужики вышли на пепелище. Сгорело все-одежда,обувь,оружие,продукты-тоесть все,что не утонуло. И вот такая картина:ночь,мороз за минус 10,тайга,до жилья очень неблизко... Их подобрал водитель лесовоза спустя несколько часов. Эту историю рассказал мне на охоте один из ее непосредственных участников.Было это лет 15 тому назад
Дата: Четверг, 23.04.2015, 22:42 | Сообщение #
Генералиссимус
Кемерово
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Кемерово
Сообщений: 11640
Репутация:
Статус: Offline
То пошло, то скучно, то всплакнуть хочется, читая про бедных мокрых сибирских мужиков. А анекдоты то где?
Дата: Пятница, 24.04.2015, 11:47 | Сообщение #
Генералиссимус
Сочи
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Сочи
Сообщений: 3853
Репутация:
Статус: Offline
Galina53, на вас не угодишь..То вам не то, и то вам не это..Нету...И не будет..
Добавлено (24.04.2015, 11:47) --------------------------------------------- ыну моему пятый год - только читать научился.Бредем мимо ларьков, - Чего купить? - говорю. - Хочу МАКИЗДЮ. - !????! - Ну, вон, написано - МАКИЗДЯ!!! Смотрю - и правда ,на ценике - "мак. изд-я". Ну любит он макароны! Особенно фигурные...
Дата: Пятница, 24.04.2015, 11:52 | Сообщение #
Генералиссимус
Кемерово
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Кемерово
Сообщений: 11640
Репутация:
Статус: Offline
ЦитатаAleksej ()
на вас не угодишь..
Добавлено (24.04.2015, 11:52) --------------------------------------------- А вот про
ЦитатаAleksej ()
МАКИЗДЮ
нормально, понравилось. Угодили таки.
Дата: Пятница, 24.04.2015, 15:17 | Сообщение #
Генералиссимус
Сочи
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Сочи
Сообщений: 3853
Репутация:
Статус: Offline
В бытность свою студентом удалось побывать на "картошке". Народ попался в основном нескучный, часто развлекались песнями. Одна из любимых студенческих песен у нас была "Колхозный Твист" из серии "У бегемота нету талии - он не умеет танцевать". В той песне также были следующие строки, намекающие на явно непедагогический метод обучения танцам: А мы ему по морде чайником, И самоваром, и паяльником, И самоваром, и паяльником, И научили танцевать! И вот уже под конец сезона, когда эта песня уже была исполнена прилюдно раз этак сто или больше, одна из девушек замечает: - Ну, скажем, по морде чайником я еще понимаю, но как можно САМОВАРАМИ ПО ЯЛЬНИКАМ?! Бедный бегемотик...
Дата: Пятница, 24.04.2015, 15:55 | Сообщение #
Генералиссимус
Кемерово
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Кемерово
Сообщений: 11640
Репутация:
Статус: Offline
А в мою бытность, песенка
ЦитатаAleksej ()
"У бегемота нету талии - он не умеет танцевать".
звучала вот так:
Дата: Воскресенье, 26.04.2015, 13:02 | Сообщение #
Генералиссимус
Сочи
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Сочи
Сообщений: 3853
Репутация:
Статус: Offline
Сидим мы с подругой, обсуждаем перспективы обзаведения ребенком. Тут она и выдает: "Ребенок,конечно, лучше чем муж!" Я в непонятках, мол, чем лучше-то? Ответ любимой: "Ребенок-то вырастет и встанет взрослым, а муж - никогда...
Добавлено (26.04.2015, 12:12) --------------------------------------------- Настоящим гарантирую подлинность. Финдиректор везет подпитого мужа домой. Ее тормозит прилично одетый человек, подпитый аналогично. Пассажир садится, заводит умный разговор: "Вам не кажется, что русская нация спивается?" Муж: "Кажется. Хотя, вообще-то, я - татарин." Пассажир : "А я - еврей...."
Добавлено (26.04.2015, 13:02) --------------------------------------------- Родственница-врач сказывал... Приходит к ней на прием женщина лет 35 и жалуется : - Доктор, нелады у нас с мужем... - А в чем дело, давно ли замужем? - Да, лет 10... - ????? - Ну, нет у меня, ну, энтово...- САРКАЗМА с ним.
Дата: Понедельник, 27.04.2015, 01:24 | Сообщение #
Генералиссимус
Уфа
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Уфа
Сообщений: 3175
Репутация:
Статус: Offline
- Все больше не пью... ващще!- А что так? - Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку... - Ну и что? - Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
Дата: Вторник, 28.04.2015, 08:35 | Сообщение #
Ценовой инженер
СПб-ЛО
Награды:
Группа: Проверенные
Город: СПб-ЛО
Сообщений: 14460
Репутация:
Статус: Offline
Собрались мы ставить эскалатор. Заказали, оплатили. Фирма знаменитая, громкая. Генеральный дает задание: - Генсаныч узнай, какое для эскалатора нужно электричество. Купи. Подготовь все! - Есть! - Отвечаю. Звоню в фирму. - Менеджер Дима, отвечу на все ваши вопросы, дам консультацию, предложу лучшие варианты — это у них текст такой стандартный. - А я энергетик заказчика. Фирма "...", - отвечаю - Мне бы хотелось переговорить с мастером, который будет пускать в работу ваш чудо-эскалатор. - Вам нет необходимости связываться с нашими мастерами, я отвечу на любой ваш вопрос! - радостно так парирует. - Хорошо! Какова мощность вашего агрегата? Какой кабель вам подать к эскалатору? - Хороший вопрос! Думаю - нужен кабель очень толстый! - Без запинки отвечает Дима. Я аж поперхнулся. Но, не первый день живу, поэтому перевожу дыхание и уточняю: - Какой кабель, какой марки и сечения необходимо подать к будущей конструкции для нормальной работы? - Понимаете, по эскалатору будут ежедневно подниматься и спускаться сотни людей. Многие весят не меньше сотни килограмм. Поэтому, чем толще кабель тем лучше! Поставьте самый толстый! - !!!…??? - дышу в трубку. - Если я смог дать вам исчерпывающую информацию, не могли бы вы зайти на сайт фирмы и отметить качество нашей работы? Я в шоке: - Стойте, подождите! Мне нужна информация о потреблении электричества вашими эскалаторами, для обеспечения вас необходимым электричеством. - (я уже не знаю как быть) - Я же вам ответил! - Хорошо... Тогда дайте мне человека, который хоть немного разбирается в электричестве, ведь вы фирма, которая устанавливает по всему миру электрическое оборудование. У вас наверняка найдется хоть один специалист, который сможет ответить на этот вопрос. - Вообще то я имею высшее образование — обижается он - И уж на такие вопросы ответить могу. Что вам нужно конкретно? - Дайте старшего менеджера! - прошу. - Хорошо, но не думаю, что он сможет ответить лучше... играет Шопен... или Штраус, я не силен в музыке - Здравствуйте, старший менеджер Сергей к вашим услугам, мне сказали, что вы не можете сформулировать вопрос. ...Еще один, думаю я, - ну да ладно!... - Я представитель фирмы «...» мы заказали у вас эскалатор. Готовы дать вам для работы электричество, хотел бы знать: какое электричество, сколько, и какой марки и сечения кабель подвести к месту будущего эскалатора? - О-о-о это отличный вопрос! - восклицает - Нам нужно ТРИ ПРОВОДА СЕЧЕНИЕМ 380 АМПЕР!!! - С торжеством в голосе отвечает манагер Сергей. .........Для несведущих поясню, сечение это, грубо говоря, толщина кабеля, а 380 ампер достаточно для обеспечения многоквартирного жилого дома. А еще 380 ампер всего съедает все наше предприятие. А по сечению это получается два кабеля в руку толщиной..... - Три фазы? - догадываюсь я! (но, не тут то было!) - Нет, совсем не так! Количество фаз НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ, ГЛАВНОЕ, что АМПЕР должно быть РОВНО 380!!! ...Твою же ж мать! (простите). Я понимаю что оба эти манагера учились в институте, где, по идее, должны были проходить хотя бы азы электричества (если не ошибаюсь, в школе все проходили про закон Ома). Согласен, что со временем, специфичные знания могли забыться, но... главные вопросы касательно оборудования, которое продаешь, ты обязан знать не по наслышке!... - И все же, не могли бы вы меня соединить с технарем, который непосредственно будет ставить этот эскалатор у нас? - У нас это не принято, тем более, что устанавливать агрегаты будем не мы, а другая фирма, субподрядчик. С ней мы вас соединить не можем. ...Понятно! Они думают, что если свяжут нас напрямую, то останутся без своих процентов. (понимаю, что ругаться и психовать смысла нет)... - Сергей! Видите ли, мы уже оплатили полную стоимость доставки, установки и пуска в работу эскалаторов. Поэтому мы не будем обходить вас процентами. Просто мне, как техническому работнику необходимо задать ряд технических вопросов вашему техническому работнику. - Вы можете все вопросы задать мне! - (дерни за мочало) - А есть у вас кто-нибудь старше вас? По должности, статусу, положению, иерархии,? Могу я поговорить с ним? - Ну... могу соединить вас с бухгалтерией! - находится Сергей. ...Я немного обалдеваю, смотрю на календарь. Праздников (думал у них там пьянка вовсю) нет. Не первое апреля... - А нельзя ли мне поговорить с главным инженером или генеральным директором. - Нет! У нас есть только начальники департаментов. - Соедините с ним! - Мы не соединяем с руководством по вопросам, на которые мы должны отвечать. - Скажите, а это фирма «...»? (мало ли, мож я телефон спутал) - Да! Фирма «...» старший менеджер Сергей, готов ответить на все вопросы касающиеся нашего оборудования!!!!!.. - Ну что ж... давайте бухгалтерию, - сдался я. Дальше было проще. Когда бухгалтер Света (я тебя обожаю Света!) поняла о чем речь, она быстро соединила меня с техотделом, там нашли мастера и он ответил на мои вопросы. Я рассказал ему предыдущие переговоры, посмеялись. Посетовал на то, что сейчас правят менеджеры, черт бы их побрал. Положил трубку. Долго смотрел в стену. Я все понимаю. Всем надо жить. И у менеджеров есть дети, которых надо кормить, но... ЧЕРТ ПОДЕРИ!!! ЗА ДЕРЖАВУ ОБИДНО
Согласно п. 4.5 запрещено размещение материалов попадающих под действие Статьи 1259 и Статьи 1270 ГК РФ, на которые распространяются авторские права правообладателя, без согласования с ним. В случае обнаружения материалов нарушающих права правообладателя просим сообщить через форму обратной связи.
я от тебя не ожидала...
