В этом мире гомиков женщины должны поставить памятник Неизвестному Бабнику!
Добавлено (17.09.2013, 19:53) --------------------------------------------- Ум - это способность находить убедительные оправдания собственной глупости.
Добавлено (17.09.2013, 19:55) --------------------------------------------- Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность.
Добавлено (17.09.2013, 19:56) --------------------------------------------- Работодателя не интересует как его сотрудник попал в реанимацию, ему важно знать, когда он планирует оттуда выйти.
Дата: Вторник, 17.09.2013, 20:56 | Сообщение #
Генералиссимус
Кемерово
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Кемерово
Сообщений: 11640
Репутация:
Статус: Offline
Цитата (Aleksej)
Ум - это способность находить убедительные оправдания собственной глупости.
Я искала, и, о чудо, нашла оправдание глупости своей. Значит я - умная?
Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос. Профессор: Бог хороший? Студент: Да. Профессор: А Дьявол хороший? ... Студент: Нет. Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло? Студент: Да. Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно? Студент: Да. Профессор: Так кто создал зло? Студент: ... Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество? Все это есть, верно? Студент: Да, сэр. Профессор: Так кто их создал? Студент: ... Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога? Студент: Нет, сэр. Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога? Студент: Нет, сэр. Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его? Студент: Боюсь, что нет, сэр. Профессор: И ты до сих пор в него веришь? Студент: Да. Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому? Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера. Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки. Студент: Профессор, холод существует? Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? (Студенты засмеялись над вопросом молодого человека) Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла. (В аудитории повисла тишина) Студент: Профессор, темнота существует? Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота: Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует? Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона. Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина. Профессор: К чему вы ведете, молодой человек? Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами? Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор. Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый. (Аудитория взорвалась от смеха) Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему? (Студенты продолжали смеяться) Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях? (В аудитории повисла тишина) Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить. Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА! Профессор сел. Этого студента звали Альберт Эйнштейн.
Дата: Вторник, 15.10.2013, 15:09 | Сообщение #
Генерал-лейтенант
Награды:
Группа: Проверенные
Сообщений: 501
Репутация:
Статус: Offline
Цитатаars1809 ()
профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях
Эх, ответил бы профессор: "Пройдите весь путь науки от начала и до того момента, который я Вам преподношу в конечном виде. Только не помрите раньше времени, и не ошибитесь по дороге!". И, кстати, "неверующие Фомы" и являются "попирателями основ", т.н. первооткрывателями! Но, как сказка, красиво! Ведь, например, аксиомы геометрии никто не отменял, правда, а их просто принимают "на веру"?!
Дата: Среда, 16.10.2013, 17:42 | Сообщение #
Генерал-лейтенант
Санкт-Петербург
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Санкт-Петербург
Сообщений: 793
Репутация:
Статус: Offline
ЦитатаShket
их просто принимают "на веру"
Есть еще и очевидные истины, например: две параллельные прямые пересекаются в бесконечности, этого не докажешь, но можно увидеть собственными глазами.
Дата: Четверг, 24.10.2013, 10:40 | Сообщение #
Генералиссимус
Армавир
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Армавир
Сообщений: 2316
Репутация:
Статус: Offline
Раскиньте вширь руки в широком жесте, чтобы вместить всю эволюцию от начала у кончиков пальцев вашей левой руки, до сегодняшних дней – у правой. На всём пути, проходящем через середину и дальше правого плеча, жизнь состояла только из бактерий. Многоклеточная беспозвоночная жизнь расцвела где-то около вашего правого локтя. Динозавры берут начало в середине вашей правой ладони, и вымирают в районе последней фаланги пальца. Вся история Homo Sapiens и нашего предка Homo Erectus умещается на кончике ногтя. Что же касается записанной истории, как шумеров, вавилонян, еврейских патриархов, династий фараонов, римских легионов, христианских отцов, неизменные законы мидян и персов; как Трои и греков, Елены и Ахиллеса и смерть Агамемнона; как Наполеона и Гитлера, Битлз и Билла Клинтона, их и всё что нам известно - сдуваются в виде пылинки от лёгкого прикосновения пилочки для ногтей.
Ричард Докинз "Расплетая радугу"
Дата: Четверг, 24.10.2013, 11:53 | Сообщение #
Генерал-лейтенант
Санкт-Петербург
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Санкт-Петербург
Сообщений: 793
Репутация:
Статус: Offline
Историю же одного сметчика можно сравнить разве что с одним оборотом электрона вокруг атомного ядра!
Дата: Четверг, 24.10.2013, 13:25 | Сообщение #
Генералиссимус
Армавир
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Армавир
Сообщений: 2316
Репутация:
Статус: Offline
prorybl, боюсь, что с
Цитатаprorybl ()
одним оборотом электрона вокруг атомного ядра
можно сравнить всё сметное дело) начиная с урочного положение для строительных работ 1869 года))))
Дата: Четверг, 24.10.2013, 17:32 | Сообщение #
Генерал-лейтенант
Санкт-Петербург
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Санкт-Петербург
Сообщений: 793
Репутация:
Статус: Offline
А я думал, что мы более великие! Какая досада! Но все относительно! Если для сравнения взять строительство муравейника, то Казанский собор все-таки выглядит грандиознее, не говоря уже про сметы, которых у муравьев вообще никто не составляет, как пользовались одним-единственным типовым проектом, так до сих пор и пользуются, работая при этом за харчи и кров.
Дата: Воскресенье, 27.10.2013, 10:57 | Сообщение #
Генералиссимус
Волгодонск
Награды:
Группа: Модераторы
Город: Волгодонск
Сообщений: 12793
Репутация:
Статус: Offline
с башорга. черный юмор, так сказать.
Из рабочих заметок: Работа у нас отличная. Начальство заботливое. О здоровье беспокоится- закаляет нас. Не все правда желают закаляться. Вернее, почти все не желают. Мол, плохо холодной водой после смены мыться. Глупые )). Еще говорят, в раздевалках батареи холодные. Спецодежда, мол, не просыхает, осенью и весной люди массово на больничные уходят. А чего на них уходить то, если платят по ним копейки ? Это от недостатка иммунитета, я считаю. Надо иммунеле пить, или актимель. Говорят, не по карману - зарплата маленькая. А сами по три раза в день едят, да еще иногда суп варят на свиных суповых наборах. А некоторые детей в садики еще водят. Ели бы по два раза в день, да детей никуда не водили- вот тебе и деньги на иммунеле. Еще злые языки говорят, что начальство на топливе в кочегарке экономит, а бабки на карман себе кладет. Так это, я считаю, наглая ложь. А то что дорогие иномарки у них, так наверняка в долгий кредит куплены. Для престижа. И вообще люди просто не знают, по моему, что хорошо живут. Это от недостатка пропаганды, я считаю. Телевизор больше надо смотреть. Первый канал.
Согласно п. 4.5 запрещено размещение материалов попадающих под действие Статьи 1259 и Статьи 1270 ГК РФ, на которые распространяются авторские права правообладателя, без согласования с ним. В случае обнаружения материалов нарушающих права правообладателя просим сообщить через форму обратной связи.
