Добавлено (21.06.2013, 08:51)
---------------------------------------------

Добавлено (22.06.2013, 13:28)
---------------------------------------------
из жизни совместного русско-финского стоительного предприятия.

Между двумя соседними помещениями надо провести телефон. Начальник
отсылает одного строителя-финна пробурить дырку в стене между ними.
Финн приходит на место, кладет на пол ящик с инструментами, намечает
специальным маркером зону сверления, открывает и аккуратно извлекает
великолепный сверлильный аппарат фирмы Bosch, потом сверхпрочные
релитовые сверла, аккуратно присоединяет их к аппарату, берет штепсель
и оглядывается в поисках розетки. Розетки нет. Выйдя в коридор, он
буквально через 20 метров обнаруживает искомый источник электропитания,
после чего возвращается, запирает помещение (мало ли что, аппаратура
дорогая) и идет за удлинителем. Возвращается через 10 минут. Подключив
удлинитель к розетке, он втыкает аппарат и начинает сверлить. Буквально
через несколько секунд сверло глохнет и вязнет в стене, лампочка "power
on" печально тухнет. Финн попытался вытащить аппарат, но завяз он на
совесть, на ту самую, на которую сделаны все немецкие приборы. Бурил он
почти вплотную к стене, и получилось так, что рычаг выброса сверла
оказался заблокирован. Несчастный рабочий одной рукой пододвигает к
тяжеленный ящик, чтобы висящий в воздухе аппарат упокоился на
твердой поверхности и, не дай бог, не сломался. Потом в умеренном
раздражении идет смотреть, что там случилось с электричеством.

Обнаруживает, что удлинитель св*****ли. Он тупо смотрит на это зрелище,
потом возвращается в комнату и видит, что аппарат уже тоже св*****ли. И
ящик с инструментами св*****ли. На голом полу лежит строительный маркер.
На стене размашистым почерком написаны два слова на непонятном русском
языке. Отломанное сверло торчит из стенки

Добавлено (22.06.2013, 13:33)
---------------------------------------------
а второй куда-то рванул бегом

Вчера мужская часть нашего коллектива вернулась с рыбалки. во главе с шефом. Ну понятное дело, что были они ооочччень хорошенькие и весеееееленькие. Перегаром несло аж на 3 этажа.
А у меня чай кончился, а пакетики, которых у всех завались, я не пью! Надо было идти в магазин. А попадаться подгулявшим мужичкам на глаза-то не хотелось (это же журналисты, за@бут насмерть весь мозг пьяным базаром, да и с поцелуями полезут...). Вот такая засада. Терпела - терпела, все таки потопала. Ну туда-то проскочила, а вот когда вернулась произошла история.Открываю, значит, дверь, бочком крадусь к лестнице. И вдруг слышу сверху такой вопль ужаса, протяжный, с хрипом, женский. Сердце упало куда-то в тапки, буквально полетела на крик. Смотрю стоит и истерит бухгалтерша, а рядом... ржет шеф. Я, выпучив глаза:
- Что тут произошло?!
Шеф:
- О! Кого я вииижу! Ик! Гррр... Оксик, хочешь семечек? Сам нажарил!
Ну я же понимаю, что дело не чисто, с фига он такой добрый-то. Не-е-е, грю, нах... Шеф протягивая какой-то кулек:
- Бери давай, Ольку угостишь!
Повелась, Ольга пожрать любит. Пущай толстеет! :-D
Сую руку в кулек и чувствую, что там, что-то... живое и мокрое!
Не орала. Все таки 10 лет криминальные репортажи пишу. Оказалось, что этот.... гм... начальничег выдавал за семечки, какой-то живой рыбий корм, который они не потратили на рыбалке. Еще в автобусе
"догнавшись" договорились "баб попугать". В общем мы обиделись.
И придумали страшный план мести. Сегодня с утра купили пузырь водки (у них же дикое похмелье!) и приклеили его суперклеем к подоконнику. Первым порадовал Вася: уж как он его тянул!!! И к горлышку пытался присосаться, думая, что никто не видит... Потом психанул и бормоча что-то про "где-то там завалялся нож..." шустро потрусил в направлении своего кабинета. Но он не успел! Все таки обожаю компьютерщиков! Как раз в этот момент на работе появились двое наших верстальщиков-дизайнеров. Рожи небритые, похмельные, руки дрожжат... Красотищща! Увидели "пузырь", потянули - не поднимается. С минуту задумчиво на него глядели. Потом один остался караулить, а второй куда-то рванул бегом. Вернулся он минуты через три. И мужички склонились над бутылкой...
Кароче, када вернулся шеф с ножом вотки ужо не было. На подоконнике так и стояла бутылки и из нее торчали ДВЕ СОЛОМИНКИ!!!