Сообщение отредактировал СМЕТАНКА53 - Суббота, 06.10.2012, 20:53
Дата: Суббота, 06.10.2012, 12:25 | Сообщение #
Генерал-лейтенант
Киров
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Киров
Сообщений: 773
Репутация:
Статус: Offline
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте Экстремальные ситуации в море навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция Cadena Dial de La Coruna и канал 106 Экстремальные ситуации в море. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ***ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ***го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
Дата: Пятница, 12.10.2012, 12:56 | Сообщение #
Генералиссимус
Награды:
Группа: Проверенные
Сообщений: 2707
Репутация:
Статус: Offline
Отдалась работе... Раньше думала, что за деньги... Смотрю на зарплату и вижу, нет, по любви...
Дата: Понедельник, 15.10.2012, 18:10 | Сообщение #
Генералиссимус
Волгодонск
Награды:
Группа: Модераторы
Город: Волгодонск
Сообщений: 12793
Репутация:
Статус: Offline
-- Что ты делаешь? — Разговариваю с компьютером.. — И часто ты с ним разговариваешь? — Только когда холодильник на меня дуется!
Дата: Понедельник, 15.10.2012, 18:12 | Сообщение #
Генерал-лейтенант
Награды:
Группа: Проверенные
Сообщений: 501
Репутация:
Статус: Offline
veronika, пять баллов!
Дата: Среда, 17.10.2012, 12:32 | Сообщение #
Генералиссимус
Награды:
Группа: Проверенные
Сообщений: 2707
Репутация:
Статус: Offline
Ради денег я готов пойти на что угодно!!! Даже на работу...
Дата: Понедельник, 22.10.2012, 22:01 | Сообщение #
Женщина всегда будет летать!!! А на крыльях или на метле - зависит от мужа!!!
Нет ничего полезней в хозяйстве, чем провинившийся муж!
Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»
Что бы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном...
Полная сковорода мужа кормит, пустая воспитывает!
Иногда мужа от меня трясёт - всё-таки я потрясающая женщина!!!
Вчера муж застукал —как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую… Новая бреет еще лучше!
Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца.» И бросают.. А дальше написано «КОНЕЦ СКАЗКИ»......
Смотрю на себя в зеркало и думаю: за что моему мужу такое счастье?!! Потом встаю на весы...- да ещё и столько!
Дала объявление: "Ищу себе мужа". Уже получила целый мешок писем! В основном с одним и тем же предложением: "Бери моего!"
Выбирая мужа, ты выбираешь отца своим детям и качество своей жизни.
Ищу мужа, друга, собеседника и хозяина в одном лице. Если придут все четыре, не возражаю!
Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж.
Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути обруч!
А мне нравится быть замужем!!! Ведь так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни!
Жена в семье ГЛАВНАЯ! А если муж думает, что это он все решает, значит, она еще и УМНАЯ!
Муж сказал, что если ещё раз я покормлю его пельменями – изнасилует. Поставила кипятить воду... сижу... жду...
Порой для счастья женщине не так уж много надо - чтоб муж с утра поцеловал, чтоб дети были рядом! Чтоб отраженью в зеркале довольно улыбнуться. И пусть мужчины встречные с восторгом обернутся.
Дочь звонит маме и жалуется - мама, этот не благодарный муж опять не хочет, есть гречку! - Доченька, а ты расскажи, как ты старалась, когда её варила!- ВАРИЛА???
Много лет как ноги свесила… Не секрет, что я балдею! Как же здесь тепло и весело — НА ЛЮБИМОЙ МУЖА ШЕЕ!!! Совестно, и слезть пытаюсь я, Только против муж, похоже. Он сказал: «НЕ ОБСУЖДАЕТСЯ! - В ЖИЗНИ НОШИ НЕТ ДОРОЖЕ…»
Зарплата жены - это зарплата жены, а зарплата мужа - это семейный бюджет!
Полночи ждала мужа, волновалась... Потом вспомнила, что не замужем и уснула.
Что такое семейный компромисс? Муж хочет на лыжный курорт в Альпы, а жена на тёплое море в Египет. Компромисс: все едут в Египет, но мужу разрешается взять с собой лыжи...
Кто не работает, тот удачно вышла замуж...
Если в зубах зажать котлету, поцелуй мужа будет более страстным!
Бывают женщины, как скрипки, бывают, как виолончели. Мой муж ошибку в жизни сделал - женился на электродрели!
- Мне тут замуж предложили выйти. - Поздравляю, а кто??? - РОДИТЕЛИ!
Муж - хозяин в доме... пока не пришла ЖЕНА...
Застав мужа в постели с любовницей, жена, молча, собрала вещи и быстро ушла... А, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень дорогие.
И пусть хоть камни с неба... Но всегда нужно выглядеть так, чтобы муж к столбу ревновал, а памятники подмигивали!!!
- Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? А мне муж не разрешает парня заводить.
Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как она выходит замуж.
Утром проснулась, подошла к зеркалу, посмотрелась и подумала, глядя на спящего мужа: "Так тебе и надо!"
Сегодня чётко уловила фишку своего состояния и поняла, что одиночество давало мне внешнюю свободу, а замужество даёт внутренний кайф!
Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя!
- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе! - Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к Вам.
У хорошего мужа плохой жены не бывает!!!
23 февраля - мужу зажигалку, себе новое платье. Должна же я порадовать своего мужчину.
Для поддержания тонуса женщине время от времени надо что-то в жизни менять: перчатки, работу, мужей. Если с работой и мужем повезло, почаще меняйте перчатки.
Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось! Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я нифига не делала!
Жена пишет СМС мужу: - Не успеваю с работы, купи курицу. Через время СМС от мужа: - Целую. Она в шоке 8 лет в браке страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: - Милый очень люблю, нежно целую Он: Дура курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
Собираешь мужа, потом ребенка... и, наконец-то, пытаешься за 10 минут собрать себя… а они все смотрят на тебя и говорят: "Мама, вечно ты дольше всех собираешься!!!"
Папа, Я замуж не выйду, - я с вами жить буду! - Не смей угрожать отцу!!!!
В субботу выхожу замуж, осталось только решить в какую именно!!!
Чего хочу, сама не знаю, толи замуж, толи семечек.
Надо выходить замуж так, чтобы быть не с мужем, а за мужем!
Лучше потерять годы на поиски любимого мужа, чем потерять годы на неудачный брак.
В семейной жизни всё не ново, чтоб мужа не сводить с ума, должна ты знать четыре слова, САМА, САМА, САМА, САМА.
Разговаривают две подруги: - Как у тебя дочка то устроилась? - Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. - А сын? - А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
У американских женщин на ушах бриллианты, на шее жемчуга, на руках алмазы... А у наших женщин на ушах лапша, на руках дети, на шее Муж...
Пришла к выводу - мой муж самый счастливый человек... Блин, это ж надо было ТАК УДАЧНО ЖЕНИТЬСЯ!
Нашла характеристику мужа с детского сада. "Ребенок общителен, хорошо кушает, спит и играет." 25 лет прошло, ничего не изменилось.
Если жена прибавила в весе, то это называется «она разжирела», а если муж - так это «он возмужал».
Многие у меня спрашивают: "ЗАМУЖ НЕ СОБИРАЕШЬСЯ???!" Конечно, собираюсь! Но, я та-ка-а-а-а-я КАПУША!
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!
Жена — мужу : "Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!
Дорогие женщины! Не пилите своих мужей... Вам с этими опилками еще жить!!!
Муж на кухне говорит раздраженно жене: — опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена не растерялась: - А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
Как я выбрала мужа? Сказала: "Умные направо, красивые налево." Один замешкался, тут я его и схватила.
У мудреца как-то спросили: – Что такое хорошие отношения между супругами? Старый мудрец ответил: – Когда жена не видит, что делает муж, а муж не слышит, что говорит жена...
Я же замуж не собираюсь! А безболезненный флирт еще никому не навредил!!!
Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем при взгляде на ценник!
Берегите себя! Не заглядывайте в телефон мужа!
Возьмите меня замуж, срочно! А то все подруги на мужей жалуются, такие несчастные! Одна я счастливая, аж неудобно!
Жена мужу звонит и говорит: - У меня машина не заводится. Кажется, в карбюратор вода попала. Муж: - Ой, какие мы умные стали! В машинах уже разбираемся! Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? -Да, в машине. -А где машина? -В озере...
У меня было всё... дом в Каннах, кругленький счёт в банке, лакей и муж, не доставляющий хлопот... Ну, зачем прозвенел будильник?!
Муж жене: - Идиотка ты!!! - Конечно идиотка. Была бы замужем за генералом, была бы генеральшей!
Супружество - это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой - муж...
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан . Муж бегает вокруг неё, кричит: "Если бы у меня был нож, - я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет,- застрелил бы!"... Она голову поднимает: "А ты забодай"
Я когда уходила на вечеринку, мне муж сказал: "Изменишь, убью!" - И что??? - Что-что?!... Приду – умру!
Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!? Поздравляю - ты вышла замуж по любви!
На вопрос: "Почему не замужем?". Отвечаю: "У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало - рано..."
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? - Зарплата мужа!
Муж сказал, что я ем, как птичка… Половину своего веса в день...
Порой встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня!
Место женщины на кухне... Где она сидит в удобном кресле закинув ноги, и пьет кофе и смотрит как муж готовит ужин.
Mуж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мама! Муж: — Узнала, да?
Какое Счастье! Влюбляться каждый день, с новой силой, в собственного мужа!
Хорошо быть замужем. Это так здорово, что рядом с тобой есть человек, которому можно отдать первый блин, а не выбрасывать.
Когда я за рулём, а муж сидит рядом, я начинаю понимать истинное значение термина «Помеха справа»!
Красота - это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа.
- Ну как, замужем, лучше? - Не лучше! Но… чаще!
Раньше на ДИСКОТЕКУ отпрашивалась у МАМЫ, теперь у МУЖА... У МАМЫ БЫЛО ПРОЩЕ!!!
Конца света не будет! Я еще замуж не вышла!
Жена пришла домой пьяная... И чтобы муж не заметил - быстренько, открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой... Муж: - "Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!"
Жена ругает мужа: — Я была Глухая и Слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
- Ты, говорят, замуж вышла? - Да. - И кого же ты осчастливила? - Маму...
Согласно п. 4.5 запрещено размещение материалов попадающих под действие Статьи 1259 и Статьи 1270 ГК РФ, на которые распространяются авторские права правообладателя, без согласования с ним. В случае обнаружения материалов нарушающих права правообладателя просим сообщить через форму обратной связи.
