Женщина всегда будет летать!!! А на крыльях или на метле - зависит от мужа!!!
Нет ничего полезней в хозяйстве, чем провинившийся муж!
Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»
Что бы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном...
Полная сковорода мужа кормит, пустая воспитывает!
Иногда мужа от меня трясёт - всё-таки я потрясающая женщина!!!
Вчера муж застукал —как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую… Новая бреет еще лучше!
Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца.» И бросают.. А дальше написано «КОНЕЦ СКАЗКИ»......
Смотрю на себя в зеркало и думаю: за что моему мужу такое счастье?!! Потом встаю на весы...- да ещё и столько!
Дала объявление: "Ищу себе мужа". Уже получила целый мешок писем! В основном с одним и тем же предложением: "Бери моего!"
Выбирая мужа, ты выбираешь отца своим детям и качество своей жизни.
Ищу мужа, друга, собеседника и хозяина в одном лице. Если придут все четыре, не возражаю!
Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж.
Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути обруч!
А мне нравится быть замужем!!! Ведь так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни!
Жена в семье ГЛАВНАЯ! А если муж думает, что это он все решает, значит, она еще и УМНАЯ!
Муж сказал, что если ещё раз я покормлю его пельменями – изнасилует. Поставила кипятить воду... сижу... жду...
Порой для счастья женщине не так уж много надо - чтоб муж с утра поцеловал, чтоб дети были рядом! Чтоб отраженью в зеркале довольно улыбнуться. И пусть мужчины встречные с восторгом обернутся.
Дочь звонит маме и жалуется - мама, этот не благодарный муж опять не хочет, есть гречку! - Доченька, а ты расскажи, как ты старалась, когда её варила!- ВАРИЛА???
Много лет как ноги свесила… Не секрет, что я балдею! Как же здесь тепло и весело — НА ЛЮБИМОЙ МУЖА ШЕЕ!!! Совестно, и слезть пытаюсь я, Только против муж, похоже. Он сказал: «НЕ ОБСУЖДАЕТСЯ! - В ЖИЗНИ НОШИ НЕТ ДОРОЖЕ…»
Зарплата жены - это зарплата жены, а зарплата мужа - это семейный бюджет!
Полночи ждала мужа, волновалась... Потом вспомнила, что не замужем и уснула.
Что такое семейный компромисс? Муж хочет на лыжный курорт в Альпы, а жена на тёплое море в Египет. Компромисс: все едут в Египет, но мужу разрешается взять с собой лыжи...
Кто не работает, тот удачно вышла замуж...
Если в зубах зажать котлету, поцелуй мужа будет более страстным!
Бывают женщины, как скрипки, бывают, как виолончели. Мой муж ошибку в жизни сделал - женился на электродрели!
- Мне тут замуж предложили выйти. - Поздравляю, а кто??? - РОДИТЕЛИ!
Муж - хозяин в доме... пока не пришла ЖЕНА...
Застав мужа в постели с любовницей, жена, молча, собрала вещи и быстро ушла... А, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень дорогие.
И пусть хоть камни с неба... Но всегда нужно выглядеть так, чтобы муж к столбу ревновал, а памятники подмигивали!!!
- Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? А мне муж не разрешает парня заводить.
Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как она выходит замуж.
Утром проснулась, подошла к зеркалу, посмотрелась и подумала, глядя на спящего мужа: "Так тебе и надо!"
Сегодня чётко уловила фишку своего состояния и поняла, что одиночество давало мне внешнюю свободу, а замужество даёт внутренний кайф!
Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя!
- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе! - Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к Вам.
У хорошего мужа плохой жены не бывает!!!
23 февраля - мужу зажигалку, себе новое платье. Должна же я порадовать своего мужчину.
Для поддержания тонуса женщине время от времени надо что-то в жизни менять: перчатки, работу, мужей. Если с работой и мужем повезло, почаще меняйте перчатки.
Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось! Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я нифига не делала!
Жена пишет СМС мужу: - Не успеваю с работы, купи курицу. Через время СМС от мужа: - Целую. Она в шоке 8 лет в браке страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: - Милый очень люблю, нежно целую Он: Дура курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
Собираешь мужа, потом ребенка... и, наконец-то, пытаешься за 10 минут собрать себя… а они все смотрят на тебя и говорят: "Мама, вечно ты дольше всех собираешься!!!"
Папа, Я замуж не выйду, - я с вами жить буду! - Не смей угрожать отцу!!!!
В субботу выхожу замуж, осталось только решить в какую именно!!!
Чего хочу, сама не знаю, толи замуж, толи семечек.
Надо выходить замуж так, чтобы быть не с мужем, а за мужем!
Лучше потерять годы на поиски любимого мужа, чем потерять годы на неудачный брак.
В семейной жизни всё не ново, чтоб мужа не сводить с ума, должна ты знать четыре слова, САМА, САМА, САМА, САМА.
Разговаривают две подруги: - Как у тебя дочка то устроилась? - Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. - А сын? - А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
У американских женщин на ушах бриллианты, на шее жемчуга, на руках алмазы... А у наших женщин на ушах лапша, на руках дети, на шее Муж...
Пришла к выводу - мой муж самый счастливый человек... Блин, это ж надо было ТАК УДАЧНО ЖЕНИТЬСЯ!
Нашла характеристику мужа с детского сада. "Ребенок общителен, хорошо кушает, спит и играет." 25 лет прошло, ничего не изменилось.
Если жена прибавила в весе, то это называется «она разжирела», а если муж - так это «он возмужал».
Многие у меня спрашивают: "ЗАМУЖ НЕ СОБИРАЕШЬСЯ???!" Конечно, собираюсь! Но, я та-ка-а-а-а-я КАПУША!
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!
Жена — мужу : "Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!
Дорогие женщины! Не пилите своих мужей... Вам с этими опилками еще жить!!!
Муж на кухне говорит раздраженно жене: — опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена не растерялась: - А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
Как я выбрала мужа? Сказала: "Умные направо, красивые налево." Один замешкался, тут я его и схватила.
У мудреца как-то спросили: – Что такое хорошие отношения между супругами? Старый мудрец ответил: – Когда жена не видит, что делает муж, а муж не слышит, что говорит жена...
Я же замуж не собираюсь! А безболезненный флирт еще никому не навредил!!!
Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем при взгляде на ценник!
Берегите себя! Не заглядывайте в телефон мужа!
Возьмите меня замуж, срочно! А то все подруги на мужей жалуются, такие несчастные! Одна я счастливая, аж неудобно!
Жена мужу звонит и говорит: - У меня машина не заводится. Кажется, в карбюратор вода попала. Муж: - Ой, какие мы умные стали! В машинах уже разбираемся! Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? -Да, в машине. -А где машина? -В озере...
У меня было всё... дом в Каннах, кругленький счёт в банке, лакей и муж, не доставляющий хлопот... Ну, зачем прозвенел будильник?!
Муж жене: - Идиотка ты!!! - Конечно идиотка. Была бы замужем за генералом, была бы генеральшей!
Супружество - это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой - муж...
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан . Муж бегает вокруг неё, кричит: "Если бы у меня был нож, - я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет,- застрелил бы!"... Она голову поднимает: "А ты забодай"
Я когда уходила на вечеринку, мне муж сказал: "Изменишь, убью!" - И что??? - Что-что?!... Приду – умру!
Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!? Поздравляю - ты вышла замуж по любви!
На вопрос: "Почему не замужем?". Отвечаю: "У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало - рано..."
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? - Зарплата мужа!
Муж сказал, что я ем, как птичка… Половину своего веса в день...
Порой встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня!
Место женщины на кухне... Где она сидит в удобном кресле закинув ноги, и пьет кофе и смотрит как муж готовит ужин.
Mуж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мама! Муж: — Узнала, да?
Какое Счастье! Влюбляться каждый день, с новой силой, в собственного мужа!
Хорошо быть замужем. Это так здорово, что рядом с тобой есть человек, которому можно отдать первый блин, а не выбрасывать.
Когда я за рулём, а муж сидит рядом, я начинаю понимать истинное значение термина «Помеха справа»!
Красота - это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа.
- Ну как, замужем, лучше? - Не лучше! Но… чаще!
Раньше на ДИСКОТЕКУ отпрашивалась у МАМЫ, теперь у МУЖА... У МАМЫ БЫЛО ПРОЩЕ!!!
Конца света не будет! Я еще замуж не вышла!
Жена пришла домой пьяная... И чтобы муж не заметил - быстренько, открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой... Муж: - "Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!"
Жена ругает мужа: — Я была Глухая и Слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
- Ты, говорят, замуж вышла? - Да. - И кого же ты осчастливила? - Маму...
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Дата: Среда, 24.10.2012, 19:32 | Сообщение #
Генералиссимус
Кемерово
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Кемерово
Сообщений: 4018
Репутация:
Статус: Offline
$Viktoriya$, А это как-будто про Фокси
Quote ($Viktoriya$)
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Так все таки: "Практически на всей Земле, за несколько минут около 10 утра по Московскому времени 21.12.2012 наступит полная темнота и тишина. НИКАКОЙ СВЕТ, электричество, связь, даже звуки, НЕ СМОГУТ СУЩЕСТВОВАТЬ "
или: "Эта темнота будет сопровождаться космическими всполохами"
а то как то нелепо, извините
Дата: Вторник, 06.11.2012, 14:16 | Сообщение #
Ценовой инженер
СПб-ЛО
Награды:
Группа: Проверенные
Город: СПб-ЛО
Сообщений: 14460
Репутация:
Статус: Offline
Quote (TwE)
полная темнота и тишина
а можа в более доступных единицах? в м2,м3,ну плотность за м3 накрайняк..
Если
Quote (TwE)
электричество
в природе "выключть".. ну вооще.. собсем.. первыми пострадавшим со смертельным исходом бу весь животный мир.. ибо био живет на этих же законах.. кстати.. всполохов точно не бу!!!
Вариант 1.Купить беруши и темные очки.. ну хотя бы,чтобы попытаться приобщиться к мировой клизьме.. путем затыкивания и надевания..
Дата: Вторник, 06.11.2012, 14:20 | Сообщение #
Генералиссимус
Волгодонск
Награды:
Группа: Модераторы
Город: Волгодонск
Сообщений: 12793
Репутация:
Статус: Offline
Quote (TwE)
ак все таки: "Практически на всей Земле, за несколько минут около 10 утра по Московскому времени 21.12.2012 наступит полная темнота и тишина.
НАКОНЕЦ-ТО я высплюсь!!!! а то достали шумные соседи.
Quote (TwE)
Эта темнота будет сопровождаться космическими всполохами
вместо кино можно бу посмотреть... а вообще - в 10 утра по какому времени? а то в каждом часовом поясе свое время почему-то...
Согласно п. 4.5 запрещено размещение материалов попадающих под действие Статьи 1259 и Статьи 1270 ГК РФ, на которые распространяются авторские права правообладателя, без согласования с ним. В случае обнаружения материалов нарушающих права правообладателя просим сообщить через форму обратной связи.
а можа в более доступных единицах? в м2,м3,ну плотность за м3 накрайняк.. 
