veronika-2, Вер, честно, у нас такого нет сейчас))) Даже в краевой программе по реконструкции улично-дорожной сети запретили ямочный ремонт брать. Потомучто хуже гадости нет, чем ямочный ремонт)))
Дата: Воскресенье, 25.05.2014, 19:03 | Сообщение #
Дата: Воскресенье, 22.06.2014, 19:55 | Сообщение #
Генералиссимус
Сочи
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Сочи
Сообщений: 3853
Репутация:
Статус: Offline
Благодаря рекламе, мы узнали, что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема — перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином. 11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем. 12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом. 13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог. 14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации. 15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс. 16. У печени есть ноги. 17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок. 18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой. 19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку. 20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль. ( С) anekdotov.net
Сообщение отредактировал Aleksej - Воскресенье, 22.06.2014, 20:06
Фоксе посвящается (наткнулась на просторах интернета) P.S. Ты меня извини, если что не так... (с) Инструкция по пользованию лисой. 1. Возьмите лису. 2. Внимательно посмотрите в ее честные глаза. 3. Положите лису обратно: все равно из вашей затеи ничего не выйдет... Белки - это наше все, люди - это наше все остальное, а лисы - это наше главное и наше ого-го! (ай-яй-яй и ха-ха-ха) Все, что ни делает лиса - к лучшему. Что не делает - тоже к лучшему. 1е следствие: все, что не лиса - к худшему. 2е следствие: все то, что говорится в адрес лисы, является комплиментом. Кометы есть лисы. 3 доказательства: 1. У них есть хвост. 2. Они рыжие. 3. Они летают. Главное оружие лисы - смех. Не все, что смеется - лиса. Лиса - это страшно. Страшно - это лиса. Лисы бывают двух видов - великолепные и просто великолепные. Вторые преобладают. Лисы вечны - все остальное преходяще. Все окружающее отрицает лис. Лисы отрицают все окружающее. У лис это получается лучше. Мораль: лисы - лучше. Когда лисы воют на луну, луна воет от лис. Лиса - это не то, что падает, а то, что летает! Лисы несут свет знаний. О лисах. Лиса всегда права. Что наша жизнь?.. - Лиса! Если лисы летают - значит, это кому-нибудь нужно. Хотя бы лисам. Будущее - за лисами, прошлое - за ними же. Лисота - это страшная сила... Лисота спасет мир! А потом еще раз и еще раз... Пока мир не решит, что нужно спасаться. Улисим мир до полной неузнаваемости! (лозунг) Полное облисение (диагноз). Жизнь многолика и многохвоста. И все хвосты - лисьи! Лисовизна - это не болезнь. Это состояние души. Лисами не рождаются. Ими пребывают. Сеять разумное, доброе, лисье. (Впрочем, зачем повторяться?) Счастье не в лисах, а в их количестве. Человек - друг лисы. Если бы в мире не было лис, их стоило бы выдумать. Чем лисы и занимаются по сей день. Лисизна - залог здоровья. Вашего, но не окружающих. Лисы хороши тем, что они есть, а окружающие - тем, что их можно есть... Лиса! Как много в этом звуке для сердца лисьего слилось... Лис не может быть слишком много. Лиса не воробей, вылетит - не поймаешь. Текущая версия вашей лисы устарела. Обновите вашу лису. Ваша лиса выполнила недопустимую операцию, в результате чего вы будете закрыты, а лиса пойдет на солнышко. Где-то высоко в кронах деревьев звонко переговаривались заблудившиеся лисы... Лисы приносят ЩАСТЬЕ. Лиса без оговорок - это не оговорка... Тьфу, не лиса!!!
Про лису. Несерьезные заметки 1. Самое главное: лису нельзя заманить, выловить, приручить или завести. Пытаться завести лису не рекомендуется особенно. Если лиса заведется, то приобретет огромную скорость на старте, и только вы ее и видели. 2. Обнаружить лису можно в норе. Только это называется не «обнаружить», а обНОРУшить. ОбНОРУшенная лиса выглядит сконфуженно и впоследствии будет прятаться тщательнее. В глубине души любая лиса уверена, что обНОРУшенная лиса – уже шапка. При обНОРУшивании нору рушить не рекомендуется – лису может завалить, и она будет материться и тем самым мешать спасательным мероприятиям. 3. Живет лиса сама по себе. По себе она живет, а по другим лиса тоскует и страдает. Но недолго. И не слишком отвлекаясь от дел. 4. Живет лиса везде. Лиса могла бы жить даже на дереве, но деревья были против, и лисам запретили жить на деревьях. Теперь лисы живут под деревьями, и деревья все равно против, но поделать ничего не могут. 5. Лиса животное не злопамятное. Зла она не помнит. Она – записывает. У лисы есть несколько записных книжек, которые она переЛИСтывает. Там записано зло и шутки. Поэтому если лиса шутит, то шутит зло (она близорука и путает, что в книжках записано). 6. Лиса моногамное животное. Она умеет играть одну гамму. Но зато – хроматическую. Ее знания и умения в других областях – тоже хромают. 7. Все знают, что лиса любит выпить. К сожалению, ее часто можно увидеть трезвой, что повергает натураЛИСтов и обществоведов в сомнения относительно аутентичности зверя. 8. Выпас лисы осуществляется в ночное время. Наиболее предпочитаемый способ – самовыпас на воле и без намордника. Выгул лисы проводится по кабакам и клубам. По магазинам она выгуливается самопроизвольно и с непредсказуемыми последствиями. 9. Лиса может тявкать, авкать, гавкать и рявкать. Все упомянутые звуки различаются по громкости и активно интонируются. Все 7649 лисиных интонаций и оттенков еще только предстоит детально изучить и запротоколировать. 10. Наиболее всего лиса предпочитает общество лиса. Лис наиболее предпочитает общество лисы. Однако во избежание обНОРУшивания лисы маскируются и принимают вид окружающего ландшафта. 11. Лиса любит музыку. Она ее слушает. Громко. Это не находит понимания соседей, т.к. лиса предпочитает музыку группы «Ленинград». 12. Лиса любит сладости, картофель и пиццу. Платонически и безответно. Иногда она посылает им в день Св. Валентина цветы и открытки с откровенными признаниями. Питается же животное здоровой пищей в нездоровых количествах. 13. Лисе нельзя намылить голову. Лису нельзя распушить. И мыть лису тоже нельзя. Помытая и распушенная лиса обижается, а также теряет вид, шерсть и ориентацию в пространстве. Дезориентированная лиса в обиженном состоянии начинает контролировать свою злость и причиняет намывателям столько бед, сколько сможет.* 14. Уход за этим животным крайне сложен. Чем быстрее и дальше вы уйдете, тем меньше шансов, что животное решит ухОдить вас. Впрочем, из благодарности животное может избавить вас от ухода за ним, спровоцировав ваш уход (в мир иной, в булочную за хлебушком лет на пятнадцать или к самой страшной из своих знакомых нелис). 15. Содержать лису дорого. Задержать – невозможно. Лису можно только притормозить, но советуем вам немедленно сменить тормозные колодки после этого маневра.** Продвинутая лиса вполне эффективно тормозит без посторонней помощи. Тормозит. И балдеет. 16. Лиса относится к псовым. Но не к борзым, а к бОрзым. Борзеет лиса по весне, по осени и понарошку. Тогда у нее начинается гон, и она гонит. Сначала всех взашей, потом – из свеклы, и далее – просто так, в одиночку и для собственного удовольствия. Вот как сейчас * -зависит от водоизмещения, впитываемости и скорости естественного (без применения фена) просыхания данной конкретной лисы ** - если вы пользуетесь отечественными запчастями, советуем вам не использовать этот прием: вас может занести на повороте, причем совершенно в не нужном вам направлении.
Согласно п. 4.5 запрещено размещение материалов попадающих под действие Статьи 1259 и Статьи 1270 ГК РФ, на которые распространяются авторские права правообладателя, без согласования с ним. В случае обнаружения материалов нарушающих права правообладателя просим сообщить через форму обратной связи.
Вер, честно, у нас такого нет сейчас))) Даже в краевой программе по реконструкции улично-дорожной сети запретили ямочный ремонт брать. Потомучто хуже гадости нет, чем ямочный ремонт)))
