1.Перед выпускными экзаменами я расставил у компьютеров бутылки с минералкой, разложил пакетики с леденцами (с несерьезным названием "Сласти-мор-дасти" и всякими надписями типа "Позови Зелибобу"). Собирается народ, рассаживаются. Одна тетенька села так бочком и как-то странно искоса поглядывает на монитор и на конфеты.
Через несколько минут зовет меня и спрашивает:
- А вы объясните, как это правильно употреблять?
Я не понимаю и переспрашиваю:
- Что употреблять?
Она подергивающимся пальцем показывает на пакетик с конфетами:
- Вот это...
Ладно, у меня спрашивают, какой рукой мышку держать, как в интернете в
Химки проехать, но чтоб я им еще и объяснял, как леденцы сосать...
- Вы что, - говорю, - конфеты есть не умеете?
Она:
- Ну, это же, наверное, специальные -для выведения компьютерных вредностей...
2.Успешно обучилась и получила удостоверение гл.бухша одного из учреждений здравоохранения. Это было где-то в конце 90-х и курсы ей нужны были, чтобы начальство разрешило приобрести компьютер на работу. Через месяц звонит дама и просит порекомендовать хорошую клавиатуру с прочной защитной крышкой. Кое-как удалось понять. При покупке клавиатура снабжается прозрачной пластиковой крышкой, которую нужно снять перед работой. Она же, думая, что крышка нужна обязательно, долбала по клавишам прямо через пластик. В результате вывела из строя десяток крышек, пока рачительное начальство не возмутилось такой бесхозяйственностью. Мол, скупой платит дважды, но не десять раз. Немедленно найти и купить клавиатуру с неразбивающейся пластиковой крышкой. Вот такая история, бывает и такое.
3.Подруга жены как-то пожаловалась ей , что у нее постоянно ломается привод Cdrom, столько денег убухала уже. Попросила, чтобы я подъехал к ней и порекомендовал что-нибудь нормальное. Ну, значит, созваниваемся, приезжаю к ней на работу, прошу продемонстрировать, что и как, чтобы поставить диагноз. Женщина нажимает на кнопку привода, выезжает лоток, она ставит на нее , прямо в центральный кружок довольно большую кружку с кофе. Говорит, вот, смотри, часто ломается этот подкофейник, и приходится покупать новый привод потом. Диагноз я поставил, правда передал устно через жену.

Настанет сезон грибов, и чтобы не случилось подобное

Одна моя знакомая, очень интересная женщина средних лет, в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла, грибочки собирала, песенки напевала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась, бежит прямо на нее здоровенный мужик, быстро так бежит и явно с какой-то нехорошей целью, уже в трусах и майке, возбужденно так дышит. Ух, как она рванула по тропинке от него… ведро впереди себя, ног под собой не чует, однако через метров пятьсот все же чувствует, что больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве не на жизнь, а на смерть. Мужик добегает до нее и несется мимо. Она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса. Что творилось в душе женщины-облегчение или обида, история умалчивает, но, очевидцы говорят, не добежала она до финиша всего-то ничего, каких-то 100м. Глядишь, и приз бы отхватила