дорожник, Спасибо, Людмила! Я выше дал ссылку где меня можно почитать. В основном там юмористическая проза, основанная на реальных событиях, но есть и две серьезные вещи: рассказы "Эхо войны" и "Портсигар из прошлого". Именно за рассказ "Эхо войны" и номинирован на Литературную премию. Если прочитаете, то буду рад Вашим комментариям.
Добавлено (27.11.2019, 15:19) --------------------------------------------- Innulya, Приношу свои извинения, за то, что перепутал имена. Поверьте, что тут ни каких знаков нет. Просто у меня Кошка персидская считает, что место возле монитора - это ее рабочее место! Хвостом пушистым мне экран загородила, вот я и ошибся. Да! Я ее отругал. Она хвостом машет. Злится! :))
Дата: Пятница, 29.11.2019, 10:16 | Сообщение #
Генерал-майор
Энгельс
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Энгельс
Сообщений: 251
Репутация:
Статус: Offline
17smeta, коша - это святое! Как я плачу, что у меня её нет.....
Дата: Пятница, 29.11.2019, 13:16 | Сообщение #
Генералиссимус
Армавир
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Армавир
Сообщений: 2316
Репутация:
Статус: Offline
минутка самолюбования
Дата: Пятница, 06.12.2019, 00:34 | Сообщение #
Генерал-майор
Энгельс
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Энгельс
Сообщений: 251
Репутация:
Статус: Offline
Бухгалтерские хроники 1 ноября Что такое УМЗ? Работала в рыболовецкой артели, проверяла и собирала налоговую базу по ЕСХН. 1С УПП, закрытие 20 счета за прошлый год, в общем, полноценный ужос и мрак. Сижу, значит,работаю, вижу название сырья — Кета УМЗ. Пытаюсь расшифровать, по аналогии с Кета ПСГ — кета потрошеная с головой. Кета у мужиков закупленная. Кета убитая местными злодеями. Кета уставшая между заплывами. Мозг закипел, пошла к главбушке с дурацким вопросом «что такое УМЗ?». Ответ ошеломил — Кета укушенная морским зверем!!! АААА!!! Представляете — плывет такой морской зверь, кусь кету — а она невкусная, он ее выплевывает и прет дальше. А покусанная кета попадает в сети траулера и потом на рыбообработку. Мы едим то, что недоели морские звери! Бггг... 5 ноября Простой, как лапоть, способ № 1 кражи денег с расчетного счета предприятия Бухгалтер на банке получила от директора согласие на выдачу ей займа в размере 30 тыс. сроком на 4 месяца. Однако вместо 30 перечислила себе 300 тысяч. Дело было в начале января, вплоть до мая все были заняты отчетностью, потом еще более важными делами, и до 300 тысяч руки дошли только в ноябре. Но бухгалтер уже к тому времени уволилась, отдав займ по договору 30 тысяч. 6 ноября Десятка, или материалы строительной организации Фсе, лежу пацтулом... Разбираю очередной ворох грязных чеков в пакете из супермаркета, от директора. Ты вроде бухгалтер, не отец духовный, а по чекам видишь всю жизнь за квартал, когда сходил анализы сдал и на что, когда презервативы покупал, таблетки всякие, тонометр (стареем, однако), кирпичи, доски, цветы, коньяк... Часть чеков просто выкинула. Ну, не палиться же, что теперь знаешь все о его жизни. Получился такой вот перечень материалов на счете 10 у строительной организации. Натягивайте памперсы.
два баяна
Я походу в цирке перестану смеяться. Сидим придумываем формулировку для принятия к затратам, для заказчика. Я предложила «в связи со смертью близкого родственника (тещи) для проведения поминок». Бушка-материалистка отказывается такое подписывать. 7 ноября Погладькота, чувырла... Была у клиента, общепит кормят все дела. Короче, на обеде подралась с местным котом из-за щучьей котлеты. И главное хоть бы изобразил Кота из Шрека. Фиг. У него на морде ясно читался вопрос «Какого...ты жрешь мою котлету?». Пришлось одной рукой обедать, а второй держать за шкирку зверя. 10 ноября Простой как лапоть способ № 2 кражи денег с расчетного счета предприятия С одним из основных поставщиков возник конфликт из-за сверки взаиморасчетов. Согласно данным поставщика, ему не оплатили за поставку чуть более 2 млн.руб., а по нашим данным задолженность отсутствовала. На р/счет поставщика не поступали два последних платежа. При детальном рассмотрении выяснилось, что деньги ушли на другой р/счет другой компании с тем же названием. Далее выяснилось, что письмо об изменении реквизитов в бухгалтерию принес менеджер по закупкам, который почти сразу уволился. Бухгалтер, разнося выписку банка, не обратила внимания на ИНН и разнесла неправильно. В итоге ошибка обнаружилась почти через год. 11 ноября Десятка,продолжение
ботильоны женские, 38 размер
При том что на вахтовом участке стопудово трудятся одни мужики. Могу предположить, что у одного из рабочих нестандартный размер ноги. НО — ботильоны, они жеж на шпильке! Тогда что, и роста маленького?
шесть упаковок настойки валерианы
На минуточку —а в упаковке 40 пузырьков. Это ж кто там так разволновался...
бинты 3 упаковки по 100 шт
Мне чисто из любопытства — что там можно бинтовать в таких объемах? При том, что рабочие одеты в спецодежду, верхонки, каски и лицевые маски. Климат у нас не ахти какой теплый. 12 ноября Медведи У меня сегодня трудный день — на космодроме медведи опять уперли ящик сгущенки. Хоть отдельную статью расходов заводи, только надо определиться — прямую или косвенную. Экономическое обоснование будет железобетонное. Во-первых,стройка идет на местности, известной как самый что ни на есть «медвежий угол». Во-вторых, это не они к нам ходят, а мы к ним пришли и чего-то там строим. В-третьих, медведи они как ВНП, если уж пришли, то с пустыми лапами не уйдут. 14 ноября Десятка,продолжаем смеяться
три молочных коржика
С корпоративной карты оплачено, между прочим. WTF???
матрац пружинный двухспальный 1штука
Как мера распущенности — кто про что подумал.
кофе Лефбергс
сыр Рокфор
*********
авокадо
халва
сырокопченая колбаса
соки Я в ассортименте
Хорошо питаются рабочие на стройке...
душевая кабина за 38 тыщ
Тоже из подотчета прораба.
газонокосилка
На участке за полярным кругом где вечная мерзлота.Мне даже захотелось посетить вахтовый поселок, а то у меня фантазия закончилась. 18 ноября Продам КАМАЗ Видела счет-фактуру на продажу КАМАЗа, единица измерения была указана «литр». Еще никто так не палился, продавая КАМАЗ за бутылку... 20 ноября Простой как лапоть способ № 3 кражи денег с расчетного счета предприятия Появляется поставщик с очень дефицитным прайсом, либо с обычным прайсом но с очень низкими ценами. И в связи с этим он работает по предоплате. Он может даже поставить партию товара, правда очень маленькую типа «это все что осталось на складе». А предоплату получит за большой заказ. И исчезнет. 21 ноября Десятка,продолжаем смеяться
мыло хозяйственное 6 коробок
Меня гложат смутные сомнения, а доехало ли мыло до вахтового поселка? Не свернуло ли оно в ближайшую деревню, да и было ли оно вообще. Прораб отчитался, из подотчетных денег...
корм для собак премиум 18 кг один мешок
Понятно,местных кабыздохов кормить, как без них. Непонятно, почему один мешок и почему премиум. 22 ноября Лучшеесредство от бессонницы В жизни женщины иногда наступает время, когда уже не она боится монстров под кроватью, а они ее. И это время у меня походу наступило...Я живув трехэтажном офисном здании, в гостинице на третьем этаже. Днем тут полно людей, а ночью я остаюсь одна. Вечером здание пустеет, звуки с улицы все реже и тише, и с наступлением темноты наваливается ватная деревенская тишина. Я выключаю свет и ложусь спать. А монстры вылезают из-под кровати и начинают репетировать фильм ужасов. Топают по коридору, хлопают дверьми, что-то с грохотом роняют в туалетной комнате, стучат в окно, царапают подоконник, а так же где-то далеко-далеко воют собакой и тихим мужским голосом поют заунывную песню. А я, намудохавшись за день с унифицированными формами КС-2 и М29 на 62 листах, прочитав журнал учета эксплуатации строительных машин и механизмов за 1 квартал, проверив готовые к утверждению нормы расхода ГСМ по 873 единицам техники — засыпаю как убитая. Как под колыбельную песню. Простите меня, подкроватные монстры! 25 ноября Для поднятия настроения в этот серый панидельнег... Крупный стройлесзолоторыбахолдинг. Утреннее совещание у генерального. Конференц-зал на 18 этаже, окна в пол на две стены, видно море, порт и мост через залив. За огромным овальным столом сидят человек тридцать, в том числе две дамы, очень-очень взрослые, но ухоженные и модные. Это финансовый директор и внутренний аудитор. Сидят рядышком и тихо-тихо переговариваются. Настасья Филипповна, ну, ты глянь, говорит финик аудиторше елозя пальцем по столу, эта шалава весь стол своими каблуками исцарапала. А ты завидуй молча, Альбина Вадимовна, отвечает аудиторша, не меняя выражение лица. Совещание идет своим чередом... 27 ноября Простой каклапоть способ № 4 кражи денег с расчетного счета предприятия Главбух перечисляет себе зарплату по двум штатным единицам. Налоги платятся, все чисто. Только у главбуха две зарплаты в кармане. А все почему? Потому что нет утвержденного штатного расписания и состыковки всех расходов с бюджетом. Вернуть переплату по зарплате непросто, да практически невозможно. 30 ноября Десятка,продолжаем веселиться
сигареты Винстон 322 блока
Тут в принципе все понятно, и объем закупа, и как на затраты взять тоже. Непонятна марка сиг. Ни разу не видела чтобы работяги Винстоном затягивались...
алкоголь: винный напиток Полянка, портвейн, водка
Мда. Ну,идиоты, чо. На базе купили между прочим, оплатили с корпоративной карты, ТОРГ-12, счет фактура с НДС, чего бушка орет как потерпевшая...
антипохмелин 4 бут.
Ну тут все логично и экономически целесообразно. Хотя и подозрительно мало, при таких объемах закупленного пойла...
аспирин 28 упак.
Ааа,ну вот теперь полный комплект.
Сообщение отредактировал Innulya - Пятница, 06.12.2019, 00:51
Дата: Четверг, 26.12.2019, 17:05 | Сообщение #
Рядовой
Navapolack
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Navapolack
Репутация:
Статус: Offline
ЦитатаAndrey79 ()
Уютный кабинет, а там за занавескойОпять шальная ночь, снежинки на фонарь... Клавиатура, мышь, дымится сигаретка Гляжу на монитор, как будто на алтарь А где-то далеко, на том конце планеты В экране голубом, шикарных отблеск глаз Что мы с тобой друзья, спасибо интернету О чём поговорим, с тобой на этот раз
Скажи, в сети ведь есть, свое очарованье Не чувствуется здесь, прошедших лет мороз Я вновь к тебе пришел, как будто на свиданье С большим букетом пусть и виртуальных роз
Мы можем говорить, о том, о чём желаем Не думать, не гадать, что нас не так поймут Намного проще все, здесь в нашем зазеркалье Где мы с тобой совсем, не чувствуем минут
Благодарю судьбу, что встретились с тобою Всемирной паутины, неведомы пути А за окном моим, все тот же шум прибоя Он шепчет, что не мог, тебя я не найти
К тебе ушла луна и на часах четыре Печально признавать, но здесь ни капли лжи С тобою мы друзья, лишь в этом только мире А в том у нас совсем, совсем другая жизнь...
Очень красиво.
Дата: Вторник, 05.05.2020, 14:37 | Сообщение #
Генерал-майор
Энгельс
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Энгельс
Сообщений: 251
Репутация:
Статус: Offline
Продолжаю воровать "Бухгалтерские хроники". Хоть мы и не любим врагов наших бухов, но приходится признать, что они наши смежники и их жызнь нам понятна и где-то крайне похожа на нашу. О чём и делюсь. Статья писалась в конце марта, когда карантин предполагался всего на неделю.
Бухгалтерам сделали подарок – целую неделю выходных. Все бы хорошо,но. Надо всю ее дома просидеть, и это уже совсем не повод для шуток. Давайте вместе подумаем, чем занять себя, чтобы и польза была и с ума не сойти. 1) Первое, что приходит в голову бухгалтеру в стадии годового отчета, – это выспаться и пожрать по-человечески. Не лицом в клаве, а в постели и хотя бы лежа в пижаме. 2) В перерывах между спать и есть - смотреть сериалы. Желательно что-нибудь кровавое, чудовищно жестокое и несправедливое. Дабы утихомирить внутреннее неосознанное, точнее загнанное поглубже, желание кого-нибудь убить. 3) Если сериалы уже не лезут, то можно плавно переместиться в Фейсбук. Там поле деятельности бескрайнее. Можно прочитать про коронавирус, напугаться и распространить панику по своему кругу друзей. А можно найти у себя симптомы, напугаться и начать лечиться еловыми шишками по совету бабушки Аграфены из Циммермановки. Для ценителей острых ощущений – находить симптомы у других людей, участливо советуя лечиться исключительно сибирскими еловыми шишками, которыми вы можете поделиться за очень разумные деньги. 4) Можно в том же Фейсбуке в профессиональной группе с пеной у рта спорить о переносах сроков отчетности и прочих грядущих изменениях. Ждем новостей от особо приближенных к начальству ФНС личностей. 5) Для особо энергичных - поклеить обои или посадить рассаду. Хрен знает зачем, но на случай атомной войны. 6) Скупить всю тушенку, гречку и туалетную бумагу в окрестных магазинах с криком «да не доставайся же ты никому!». 7) Делать лицевые защитные маски из бумаги и канцелярии, заботливо упертой из офиса, например из скрепок, карандашей, резинок для денег и дырокола. 8) Вышить крестиком портрет Мишустина, премьер все-таки не хухры мухры, почти что любимый мужчина. 9) Гулять по квартире с собакой. Выход на балкон считать переходом границы,поэтому только глубокой ночью и только ползком в костюмах диверсантов, это и собакена касается. 10) Постить котиков, хомячков, кроликов, попугайчиков – по всем каналам, в ФБ, ВК, ОК, Ватсапе и Телеге. 11) Научиться готовить жрать суши, пиццу, гобажоу, паэлью и фуагру из гречки и тушенки. 12) Закупиться спортинвентарем, купить онлайн тренировки и вспомнить про них вечером 6 апреля. 13) Накупить вэбинаров про то, как правильно мыть руки и другие части тела,как заправлять одеяло в пододеяльник, как зарабатывать в интернете, как вернуться в зону комфорта и как перестать быть лохом. 14) Развить бурную деятельность по переводу бухгалтерии на удаленный режим работы. 15) Записаться на прием к начальнику своей налоговой, прийти и чихнуть навесь кабинет со словами «черт, простыла в этой Италии». 16) Вынести мозг всем банкам, с которыми работаешь, с одним вопросом «А вы точно будете работать? Точно-преточно? Расписку мне дайте, что вы будете работать». 17) Записать вэбинар «Чем заняться на карантине». 18) Наблюдать в телескоп приближение четырехкилометрового астероида и принимать ставки, ё... (упадет. прим. редакции) или нет.И главное не забыть поздно вечером 6 апреля скачками доделать годовую отчетность, ругая всех и вся, что так мало времени на подготовку годового отчета.
Сообщение отредактировал Innulya - Вторник, 05.05.2020, 14:47
Дата: Среда, 30.09.2020, 19:19 | Сообщение #
Рядовой
Награды:
Группа: Пользователи
Репутация:
Статус: Offline
мне тоже очень понравилось!
Дата: Понедельник, 05.10.2020, 19:45 | Сообщение #
Дата: Воскресенье, 20.12.2020, 12:52 | Сообщение #
Генерал-майор
Энгельс
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Энгельс
Сообщений: 251
Репутация:
Статус: Offline
abk63, пишет "нет такой страницы"
Дата: Воскресенье, 20.12.2020, 15:32 | Сообщение #
Сметчик
Оренбург
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Оренбург
Сообщений: 20512
Репутация:
Статус: Offline
ЦитатаInnulya ()
abk63, пишет "нет такой страницы"
а яндекс промодерировал и удалил
Дата: Среда, 13.01.2021, 11:33 | Сообщение #
Генералиссимус
Новороссийск
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Новороссийск
Сообщений: 2217
Репутация:
Статус: Offline
Гайка изменила гаечному ключу с разводным. Гаечный ключ с тех пор называется рожковым. *** Гвоздь, как истинный интеллигент, ходил в шляпе, остро воспринимал действительность и постоянно получал по голове. *** Отвёртка многим шурупам вскружила голову. И лишь некоторым удалось отвертеться. *** За какое дело шило ни бралось, в результате всегда получался прокол. *** Молоток бил на то, что он не стукач, а ударник производства. *** Сверля взглядом, дрель выглядела довольно грозно. Хотя на самом деле была абсолютно ручная. *** “Молоток!” – Хвалили все киянку. А та, чтоб не сглазить, всё время стучала по дереву. *** Сверло нисколечки не сомневалось, что всё в мире движется по спирали. *** У кусачек был отменный аппетит. И даже во время работы им удавалось перекусить. *** После визита к слесарю-косметологу грубые, невзрачные плоскогубцы превращались в изящные, тонкие круглогубцы. *** Болт крутил шашни с гайкой. И всё было бы хорошо, если бы между ними не встряла шайба. *** “От винта!”- Срывая резьбу, орала гайка
Смотрите: существуют два типа людей частиц, “мальчики” и “девочки”. Мальчики одеты в брюки, на которые уходит 1 метр полотна. Это — целый спин. Такие частицы-мальчики называются бизоны бозоны. Девочки одеты в юбки, на которые уходит 0,5 метра полотна. Это — полуцелый спин, а частицы-девочки — фермионы.
Ведут они себя по-разному.
Когда бозоны собираются вместе на чисто мужскую вечеринку и обнаруживают, что все одеты в абсолютно одинаковые костюмы, они радостно улыбаются, садятся рядом, хлопают друг друга по плечу, ставят друг другу пиво, становятся лучшими друзьями и действуют как единое целое. Это – бозонный конденсат (он же конденсат Бозе-Эйнштейна). А когда раздается крик «наших бьют!», все частицы-мальчики устремляются на защиту — в одном направлении и не мешая друг другу. Это — сверхтекучесть.
А когда девочки-фермионы, собравшись на девичник, обнаруживают, что на них одинаковые платья или юбки, они фыркают, отворачиваются и стараются друг к другу близко не подходить и на соседние стулья не садиться. Это — принцип запрета Паули.
Теперь представим себе торговый центр с двумя входами-выходами с разных сторон. Это — проводник. Внутри — множество магазинов и бутиков. Это — кристаллическая решетка. Если запустить через один вход частицу-девочку (фермион), то вместо того, чтобы пройти прямо насквозь и выйти с другой стороны, она будет испытывать многочисленные столкновения с магазинами, и выйдет с изрядно похудевшим кошельком. Это — механизм электрического сопротивления (электроны являются фермионами).
А теперь представим, что на входе девочка встречает подругу, и они зацепляются языками начинают болтать о моде, прическах и мальчиках. При этом две девочки (фермионы) действуют как единое целое. Это — куперовская пара. Увлеченные разговором, подруги не замечают магазинов и проходят торговый центр насквозь, не испытывая соударений с бутиками и не потратив ни копейки денег, то есть ведут себя точно так же, как мальчик (бозон). Это — сверхпроводимость.
Ну вот, теперь вы знаете столько же, сколько студенты-физики узнают в рамках годового курса квантовой теории. Ну, почти.
Дата: Четверг, 02.12.2021, 05:44 | Сообщение #
Генерал-майор
Новосибирск
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Новосибирск
Сообщений: 251
Репутация:
Статус: Offline
вчера запрос отправил на стоимость металлопроката, ответили "Для смет у нас платная услуга. Выставлять счет?" Офигел.... надо из подписи, в эл. письмах уже удалять "сметчик" оставлять просто "инженер "
Дата: Пятница, 04.03.2022, 22:23 | Сообщение #
Генерал-майор
Энгельс
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Энгельс
Сообщений: 251
Репутация:
Статус: Offline
«Мы русские — какой восторг!» А.В.Суворов
Мы — русские. Один чудак с лицом фальшиво-грустным, «Ютясь» в салоне своего «порше», Сказал: «Мне стыдно называться русским. Мы — нация бездарных алкашей.»
Солидный вид, манера поведенья — Всё дьяволом продумано хитро. Но беспощадный вирус вырожденья Сточил бесславно всё его нутро.
Его душа не стоит и полушки, Как жёлтый лист с обломанных ветвей. А вот потомок эфиопов Пушкин Не тяготился русскостью своей.
Себя считали русскими по праву И поднимали Родину с колен Творцы российской мореходной славы И Беллинсгаузен, и Крузенштерн.
И не мирясь с мировоззреньем узким, Стараясь заглянуть за горизонт, За честь считали называться русским Шотландцы — Грейг, де Толли и Лермонт.
Любой из них достоин восхищенья, Ведь Родину воспеть — для них закон! Так жизнь свою отдал без сожаленья За Русь грузинский князь Багратион.
Язык наш — многогранный, точный, верный — То душу лечит, то разит, как сталь. Способны ль мы ценить его безмерно И знать его, как знал датчанин Даль?
Да что там Даль! А в наше время много ль Владеющих Великим языком Не хуже, чем Мыкола Гоголь, Что был когда-то с Пушкиным знаком?
Не стоит головой стучать о стенку И в бешенстве слюною брызгать зря! «Мы — русские!» — так говорил Шевченко. Внимательней читайте кобзаря.
В душе любовь сыновнюю лелея, Всю жизнь трудились до семи потов Суворов, Ушаков и Менделеев, Кулибин, Ломоносов и Попов.
Их имена остались на скрижалях Как подлинной истории азы. И среди них как столп — старик Державин, В чьих жилах кровь татарского мурзы.
Они идут — то слуги, то мессии, — Неся свой крест согбенно на плечах, Как нёс его во имя всей России Потомок турка адмирал Колчак.
Они любовь привили и взрастили От вековых истоков и корней. Тот — русский, чья душа живёт в России, Чьи помыслы — о матушке, о ней.
Патриотизм не продают в нагрузку К беретам, сапогам или пальто. И коль вам стыдно называться русским, Вы, батенька, не русский. Вы — никто.
Согласно п. 4.5 запрещено размещение материалов попадающих под действие Статьи 1259 и Статьи 1270 ГК РФ, на которые распространяются авторские права правообладателя, без согласования с ним. В случае обнаружения материалов нарушающих права правообладателя просим сообщить через форму обратной связи.
