Вот такое замечание заказчика по сборнику ТЕРм-8: поправочный коэффициент к сметной стоимости материалов - 1,05 исключить (работы производятся в г. Апатиты, на этот город поправки нет)
О как!
Сообщение отредактировал Sane4ka - Вторник, 17.05.2011, 10:35
Дата: Вторник, 17.05.2011, 11:25 | Сообщение #
Генерал-полковник
Москва
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Москва
Сообщений: 974
Репутация:
Статус: Offline
Лет восемь тому назад. Небольшая генподрядная фирма. Очень неглупенькая секретаь - сейчас она не секретарь уже. Те то 22 февраля, не то 7 марта, начало второй половины дня. В офисе - только секретарь, остальные поздравляют заказчиков и так далее наподобие. Звонок от иногороднего заказчика - вы прислали нам тогда-то предложение коммерческое, мы его принимаем, прям счас подпишем договор, только срочно дайте смету в ТЕР. Через час, не позже.
Секретарь берет архив смет. Ищет сметы в ТЕР, по-барабану, какого региона. Лишь бы наименование и кол-во по позиции подходило. Вырезает расценки. Склеивает. Как-то поближе к договорной цене итоги по разделам напечатывает и подклеивает. Итог по смете согласно цене предложения печатает и подклеивает. Ксерит. Отрпавляет по факсу. Договор подписался в тот же день.
Но заказчик, газпромовский кстати, стал на полном серьёзе проверять эту смету. Как вспомню этот кошмар - а почему у Вас к одим позициям есть стеснённость, а к другим нет. А почему в одних позициях цена текущая, а в других базисная. А почему итоги по разделам не соответствуют сумме итогов по позициям? ... Конечно, признались и до сих пор вместо поздороваться вспоминаем ту смету.
И мне до сих пор попадаются сметы, правда всё реже и реже - как будто их по такой вот технологии делали. Вырезанием.
Дата: Вторник, 17.05.2011, 11:41 | Сообщение #
Мисс Март 2012
Апатиты
Награды:
Группа: Модераторы
Город: Апатиты
Сообщений: 5572
Репутация:
Статус: Offline
находчивая секретарь
Дата: Вторник, 17.05.2011, 14:59 | Сообщение #
Полковник
Екатеринбург
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Екатеринбург
Сообщений: 158
Репутация:
Статус: Offline
Из этой же оперы... Я, когда пришла в 2005г. в организацию по экспертизе промышленной безопасности, тоже столкнулась с тем, что предыдущая сметчица делала сметы так: работала в Excel - в шаблоне меняла только наименование объекта, и в конце сметы - ВСЕГО без НДС и с НДС (озвученную директором или из Прайса организации). Все. То, что если просчитать по смете, сумма получается совершенно другая, ее не волновало. Неудивительно, что сметы возвращали на переделку, причем она меняла суммы по замечаниям, но оставляя неизменной ВСЕГО, и все продолжалось сначала. И это был, видимо, ее принципиальный подход.
Дата: Вторник, 17.05.2011, 18:05 | Сообщение #
Генералиссимус
Награды:
Группа: Проверенные
Сообщений: 8633
Репутация:
Статус: Offline
Не совсем из-за того, что я женщин люблю, но и из-за этого тоже я тогдаЛильку с собой взял. Во-первых, Лилька сметчик, а сметчикам оченьполезно бывать на объектах, чтоб своими глазами видеть, как выглядят тесамые трудозатраты из расценок: одевают ли они каски с монтажнымипоясами, если простые трудозатраты, работают ли на исправных машинах имеханизмах, если из других трудозатрат. Во-вторых, я все-таки люблю женщин, а Лильку симпатичной, конечно, не назовешь, потому что онапросто красивая, и я не знаю каким мужиком надо быть, чтобы отказатьсяот ее общества в пользу пятичасового разговора с собственным водителем.Пять часов, или чуть больше - езды от Уфы до Приютово и обратно, кудамне по работе и надо было. Работа простая: заехать на наши объекты,немного поорать на своих, что медленно, выяснить чего надо и пообещать,что будет, встретиться с заказчиками, рассказать, что не медленно, аочень даже быстро, и если надо быстрее то лучше помочь, чтоб медленнейне было, потому что быстрее не бывает в природе и двойное опережениеграфика это и так хорошо. После чего выпить с заказчиком мировую, упоивего в усмерть, или упиться самому, что не желательно категорически.Традиции такие и план на поездку. Взял я Лильку с собой, и это было моей первой ошибкой в этот день.По дороге я в пол уха слушал Лилькино щебетание об особенностяхразличных версий сметной программы Багира, отвечая для поддержанияразговора универсальными угу, ага и «да что ты говоришь», - у меня такжена с подругами по телефону разговаривает, вот я и перенял, опустив заненадобностью выражение: «какой козел».И ничто не предвещало беды, когда Лилька отказалась выходить из машины.Лежащая у нее на коленях сумка с ноутом зацепила колготки и ониразъехались от пола до потолка, хотя к потолку я не заглядывал.- Не выйду, - говорит, - чего хотите со мной делайте. Я стесняюсь перед незнакомыми людьми в таком виде ходить. Колготки новые нужны, чтоб переодеться.Прикинув физиологические возможности человеческого организма подлительному невыходу из автомобиля и грустно хихикнув над последствиями,я решил найти колготки. И чем быстрей тем лучше. Поселок оченьгородского типа Приютово на предмет покупки колготок я не знал совсем. Ятам вообще знал только где находится заказчик, наши объекты и двавино-водочных магазина Продукты.Но кто ищет тот всегда найдет: мы остановились около здания с вывеской«Галантерея», и я зашел вовнутрь, предварительно выслушав у Лилькипожелания насчет каких-то ден и размера в чьем-то следу. Осмотревмагазин, и не заметив ничего похожего на дены и следы, я совершил своювторую ошибку. Я спросил у симпатичной продавщицы:- Девушка, а где вы себе колготки покупаете, а?Девушка перестала симпатично подпирать стойку со всякой фигней, обозваламеня хамом, и совершенно матерно поинтересовалась моими правами наполучение от нее столь интимной информации.- Нет, мадам, вы меня неправильно поняли, - попытался я выправить положение, - меня не столько интересует где это делаете именно вы. Но должны же где-то Приютовские женщины отовариваться колготками приблизительно 44 размера попы, а сколько ден я забыл, или наоборот.- Носите же вы этот предмет туалета, - я перегнулся через прилавок, чтоб убедиться в своей догадке.Это было моей третьей ошибкой.- Я милицию позову! Коляяяя!!! - заголосила девушка, и снова добавила несколько матерных слов, видимо про милицию.Нисколько не удивившись такому отношению к органам правопорядка, япопытался объяснить продавщице, что милиция мне не нужна, потому что,если она Коля, то вряд ли носит колготки, а тем более вряд ли покупаетих себе сама. И уж лучше позвать пожарного или налогового инспектора:эти хотя бы ведут себя так как будто в колготках родились. Объяснитьтолком я все-таки не успел. Вместо милиции из подсобки в зал вышел оченьупитанный двухметровый мужик и растопырив руки попытался меня поймать.- Дай ему, Коля, - спокойно сказала галантерейная барышня и опять подперла собой стойку с товаром.Уход от Колиного бокового под бьющую руку вывел меня ему в тыл, я ужбыло хотел пробить свою любимую тройку с последним в печень, но вовремяодумался: Коля мне ничего плохого не делал. Пока. Ему ведь толькопопасть надо. Да чего там попасть. Даже зацепить хватит с такимпреимуществом: двадцать сантиметров и пятьдесят килограммов. Поэтому япросто дал ему поджопник, чтоб не злить.Пока я все это обдумывал и проделывал, Коля развернулся и снова пошел наменя.- Коля! - попытался я его уговорить, готовя себе путь к отступлению, - мы не знакомы, но не надо меня руками. Мне можно объяснить где вы покупаете колготки и я уйду.Я, конечно, хотел поинтересоваться где он покупает колготки жене, нопропустил это слово для краткости и ясности мысли. Я всегда оченькоротко и ясно мыслю в минуты опасности.Услышав про колготки Коля промычал чего-то нехорошее и махнул кулакомуже по-настоящему, целясь в место где совсем недавно был мой подбородок.Подбородка там уже не было. Там была дверь, обитая вагонкой. Из которойКолин кулак и выщепил приличный кусок.Ну его нафиг, подумал я, и нарочито медленно (секунды за две) вышел наулицу, сел в машину и мы отъехали. В зеркало заднего вида я не смотрелиз гордости. Потому что этот жлоб Коля, мог тягаться с нашим Паджеротолько в весе, а не в скорости.Через десять минут мы нашли местный рынок где и купили все необходимое.После той поездки прошло десять с лишним лет. Во мне давно уже пересталиузнавать москвича. Я вполне уже мог говорить, как с татарским, так и сбашкирским акцентом и хорошо понимал эти языки. Люди, которым ярассказывал, что живу и родился в Москве верили мне далеко не сразу.В том же Приютово мы несколько выпили с главным инженером заказчика.Разговор коснулся кое-каких вышестоящих структур, а потом случайноперетек на другие и настоящие сексуальные меньшинства. И мне рассказали,что десять лет назад в магазине брата моего собутыльника один залетныймосковский гей совершенно распоясался и просил продать ему колготкисорок четвертого размера. Хотели побить, но не смогли: верткий, сука,оказался - удрал.Я не стал тогда правду рассказывать. Только сейчас. И это моя последняяошибка.
Не про меня но автора знаю... И не совсем про сметчиков
Сообщение отредактировал tulenin - Вторник, 17.05.2011, 18:20
Дата: Вторник, 11.09.2012, 21:03 | Сообщение #
Генерал-майор
Москва
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Москва
Сообщений: 343
Репутация:
Статус: Offline
Не все мы родились сметчиками сразу. К этому нас жизнь довела. Я вот тоже сначала был проектировщиком (причем специфичным - военным проектировщиком) И вот Вам маленькая история из моей жизни: Николай Сорокин
ЗАСТОЛЬЕ
1984 год. Я молодой старший лейтенант-инженер (была такая приставка "инженер" у выпускников 5-ти годичных училищ), из московского военно-научного учреждения был направлен в командировку "на объект" в Молдавию. На объекте в здании штаба на втором этаже было отгорожено несколько комнат и это гордо звалось гостиницей. Почти отель! В моем "люксе" была шикарная обстановка. Главное ни чего лишнего – панцирная кровать, довоенный письменный стол, табуретка с дыркой и армейская тумбочка. Даже занавесок на окнах не было. А, чего собственно офицеру скрывать? А еще, чтоб мне не скучно было, там жила мышь, которая не давала мне спать и вызывала огромные опасения о сохранности пачки "Юбилейного" печенья, которую я привез из Москвы и берег в качестве НЗ. Днем носил ее в дипломате, а ночью клал под подушку. Вот в такой обстановке сижу я вечером за столом и рисую чертеж научный тушью на кальке. Мышь за плинтусом к ночи отсыпается. В штабе тихо. Вдруг стук в дверь, взгляд на часы – 20.35. На пороге прапорщик – помдеж. – "Вас командир части вызывает!". Застегиваю галстук и вперед. Подходим к кабинету командира, а на ней табличка – "полковник Волкодавец". Ну, думаю, только этого еще не хватало. Захожу в кабинет представляюсь и замираю как морковка в грядке, такое впечатление, что давит со всех сторон, хотя кабинет большой и абсолютно пустой. Из мебели сейф на тумбочке и стол командирский и не одного стула. Не привык, видимо военачальник, что бы перед ним подчиненные рассаживались вольготно. На столе 2 телефона и что-то накрыто газеткой. Над столом массивная грудь командира и голова на короткой и толстой шее. И взгляд такой угрюмо-задумчивый. И тут же вопрос мне короткий как выстрел - "Как дела?". Чувствую, что спросил он совсем без интереса и вызывал меня совсем не затем. Тем не менее, я бодро доложил о делах. Он с нетерпением дослушал и тут же без всякого перехода, как цирковой фокусник сдергивает газетку со стола, а там бутылка водки, 1 стакан, 2 луковицы, банка тушенки и хлебушек черненький. Короче – мечта гурмана! - "Давай выпьем"! И тут я понял всю скорбную судьбину командира! Выпить хочется, а с подчиненными нельзя. А в доме жена – теневой начальник гарнизона. Та быстро борща лишит и не только борща. А тут счастье в виде меня неожиданно подвалило, и выпить есть с кем и завтра я уеду навсегда. Пить мне что-то не хотелось, и я замямлил, типа – у меня работы много, про тушь и кальку, про чертеж. Лицо полковника побагровело от такого моего не понимания его трагедии. Он стал медленно подниматься из-за стола. –"Лейтенант! Ты что!!! Перед тобой полковник! Командир части! Видишь орденов сколько!!!!" Ловко открывает бутылку, наливает мне полстакана водки и командует – "Пей!". А я всегда был исполнительным и дисциплинированным офицером. Делаю два шага вперед, беру стакан, выпиваю, ставлю стакан, делаю 2 шага назад и замираю по стойке "смирно". Командир быстро наливает в тот же стакан себе и залпом проглатывает, занюхивает хлебушком, режет луковицу. Глаза его добреют. Чувствуется, что человек давно ждал этого момента. Смотрит на меня – "Хм! Лейтенанты в Москве пошли! У вас там все такие?" – "Так точно, товарищ полковник, специально отбирают!". – "Ну, тогда давай ещё!". И наливает мне еще полстакана. –"Пей!". Я повторяю ритуал – два шага вперед, бульк, два шага назад и по стойке "смирно". Полковник покосился на меня, но пока сам не выпил, промолчал. Не хотел, видимо за разговорами время терять. Закусил луковицей и спрашивает – "А ты, почему не закусываешь?" И тут я ляпнул, испортив человеку праздник – "Товарищ полковник, КОМАНДЫ НЕ БЫЛО!". Командир дернулся – "Закусывай!". – "Есть!". Два шага к столу, беру корочку, нюхаю, кладу обратно, два шага назад, стойка и чего меня дернуло, отвечаю – "Служу Со…" Договорить я не успел…Не буду описывать начальственный гнев и цитировать идиоматические выражения. Вам всем приходилось это на себе испытывать. Да следующее утро я принес командиру как на Голгофу свой чертеж на подпись. За ночь шторм поутих, только тянуло прохладным ветерком. Командир посмотрел на чертеж – "А ты еще и рисовать умеешь, художник, млять". И изрекает пророчески – "А ты далеко пойдешь!". –"Разрешите идти?" – ответил я. И пошел - ДАЛЕКО. А мышь я таки отловил. Инженерная мысль не подвела. Положил тумбочку на спину. Приоткрыл вверх дверцу, подпер ее острым карандашом, а под грифель в неустойчивом равновесии положил кусочек печенья из НЗ. Через десять минут зверь был отловлен и жестоко выброшен живьем со второго этажа через окно. Больше ни с этой мышью, ни с этим командиром жизнь меня не сводила.
Дата: Среда, 12.09.2012, 06:37 | Сообщение #
Генералиссимус
Кемерово
Награды:
Группа: Проверенные
Город: Кемерово
Сообщений: 11640
Репутация:
Статус: Offline
17smeta, очень даже рассказ понравился Это ведь ваше собственное произведение, я правильно поняла? А еще есть?
Согласно п. 4.5 запрещено размещение материалов попадающих под действие Статьи 1259 и Статьи 1270 ГК РФ, на которые распространяются авторские права правообладателя, без согласования с ним. В случае обнаружения материалов нарушающих права правообладателя просим сообщить через форму обратной связи.
