Приветствую Вас Гость :: RSS :: Понедельник :: 18.12.2017 ::
Реклама на сайте
Меню портала

Форма входа


Мини-чат

Наш опрос
Пользуетесь ли Вы "взломанными" сметными программами?
Всего ответов: 2146

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 1 из 491234849»
Форум сметчиков » Разное » Строительный юмор » Анекдоты
Анекдоты
smet4ukДата: Четверг, 25.09.2008, 07:29 | Сообщение # 1
Участник конкурса Защитник 2012
Москва
Награды:
111  
Группа: Администраторы
Город: Москва
Сообщений: 2835
Репутация: 89
Статус: Offline
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.


Работаю в: Гранд-Смета 7.3.4, Смета.Cloud
 
smet4ukДата: Четверг, 25.09.2008, 07:30 | Сообщение # 2
Участник конкурса Защитник 2012
Москва
Награды:
111  
Группа: Администраторы
Город: Москва
Сообщений: 2835
Репутация: 89
Статус: Offline
Сдача дома. Понаехало начальство. Тут с грохотом падают стены - всё рушится , облако пыли.
Прораб отряхивается и громко, матерясь, орёт: «Я же вам говорил: Пока обои не высохнут - леса не убирать»


Работаю в: Гранд-Смета 7.3.4, Смета.Cloud
 
smet4ukДата: Четверг, 25.09.2008, 07:30 | Сообщение # 3
Участник конкурса Защитник 2012
Москва
Награды:
111  
Группа: Администраторы
Город: Москва
Сообщений: 2835
Репутация: 89
Статус: Offline
Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...


Работаю в: Гранд-Смета 7.3.4, Смета.Cloud
 
smet4ukДата: Четверг, 25.09.2008, 07:30 | Сообщение # 4
Участник конкурса Защитник 2012
Москва
Награды:
111  
Группа: Администраторы
Город: Москва
Сообщений: 2835
Репутация: 89
Статус: Offline
Прорвало канализацию, затопило канализационный колодец. Ремонтируют два сантехника - мастер и ученик. Мастер ныряет в залитый колодец, выныривает:
- Дай-ка ключ на 24.
Опять ныряет, выныривает:
- Дай ключ на 32.
Через некоторое время выныривает из жижи, ветошью вытирает остатки дерьма с лица:
- Все, - говорит, - наладил.
Ученик:
- Да, тяжелая работа.
- А ты учись, пока со мной, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать...


Работаю в: Гранд-Смета 7.3.4, Смета.Cloud
 
smet4ukДата: Четверг, 25.09.2008, 07:30 | Сообщение # 5
Участник конкурса Защитник 2012
Москва
Награды:
111  
Группа: Администраторы
Город: Москва
Сообщений: 2835
Репутация: 89
Статус: Offline
10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.


Работаю в: Гранд-Смета 7.3.4, Смета.Cloud
 
smet4ukДата: Четверг, 25.09.2008, 07:30 | Сообщение # 6
Участник конкурса Защитник 2012
Москва
Награды:
111  
Группа: Администраторы
Город: Москва
Сообщений: 2835
Репутация: 89
Статус: Offline
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...


Работаю в: Гранд-Смета 7.3.4, Смета.Cloud
 
smet4ukДата: Четверг, 25.09.2008, 07:31 | Сообщение # 7
Участник конкурса Защитник 2012
Москва
Награды:
111  
Группа: Администраторы
Город: Москва
Сообщений: 2835
Репутация: 89
Статус: Offline
Приходит проверяющий на стройку и спрашивает у строителей:
- Эй, мужики, а сколько вас тут работает?
- Двенадцать человек, если с прорабом!
- А почему с прорабом-то???
- Так без прораба вообще никто не работает!


Работаю в: Гранд-Смета 7.3.4, Смета.Cloud
 
smet4ukДата: Четверг, 25.09.2008, 07:31 | Сообщение # 8
Участник конкурса Защитник 2012
Москва
Награды:
111  
Группа: Администраторы
Город: Москва
Сообщений: 2835
Репутация: 89
Статус: Offline
Главное при поклейке обоев - чтобы не было пузырей... а то мы в прошлый раз взяли два...


Работаю в: Гранд-Смета 7.3.4, Смета.Cloud
 
KatrinaДата: Четверг, 25.09.2008, 14:41 | Сообщение # 9
Майор
Награды:
0  
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Репутация: 2
Статус: Offline
smile Вот еще ссылочка на смешные последствия пусконаладочных работ))))
http://copypast.ru/2007....od.html

Добавлено (25.09.2008, 14:41)
---------------------------------------------
Исполкомовская комиссия, приемка новых объектов, жилой дом, район Крайнего Севера. Запись в протоколе приемки: «…В санузле кв.N36 зафиксирована труба неизвестного назначения, не предусмотренная проектом. Труба соединяет заднюю стену и пол. Облицовочные работы вокруг трубы, включая косые прирезы, выполнены в полном объеме. При инспекции представителем горводоканала выявлено, что труба представляет собой прислоненный к стене лом, забытый бригадой каменщиков…» :))

.:: posted by: andreyka ::.



начинающая
 
Lyubov@catДата: Четверг, 25.09.2008, 15:04 | Сообщение # 10
Подполковник
Награды:
2  
Группа: Проверенные
Сообщений: 25
Репутация: 3
Статус: Offline
biggrin

Позитив!!!

Добавлено (25.09.2008, 15:04)
---------------------------------------------
Жизнь строителя..

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого
дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует
назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей
работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали
12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не
портит.

2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли?
Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет
компания "ххх" С чувством выполненного долга играем
в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и
позволили нас всех обыграть.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру.
Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича,
не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить
несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными
туннелями. Hа Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует
именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его
коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья.
В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это
соединить, чтоб не рухнуло.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в
разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи
и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему,
что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс
выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно,
описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс
отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветер подозрительно
качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Hа земле. Потом поднимем краном.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал
Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания
внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю
архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные
ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это
уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом.
Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только
дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и
утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по
размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. Hа какую
архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме
изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не
выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание
на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал,
что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40
градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что
он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству
точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул
при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и
настаивает,чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет,
что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная
функция.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема.
Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой
именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не
успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал,
что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей
и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка
скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть
в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7 Hоября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у
нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова
доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор.
Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину.
Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над
поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива
нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом.
Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так
что праздник никто не портит.

14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем
прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем,
что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4
метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они
строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не
подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет
держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.



 
KatrinaДата: Четверг, 25.09.2008, 16:47 | Сообщение # 11
Майор
Награды:
0  
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Репутация: 2
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin А ведь в каждой шутке есть доля)) ...


начинающая
 
БинчикДата: Пятница, 26.09.2008, 16:19 | Сообщение # 12
Лейтенант
Казань
Награды:
0  
Группа: Проверенные
Город: Казань
Сообщений: 45
Репутация: 1
Статус: Offline
Не совсем анекдот, но интересно!
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой и тушью красила глаза
Как тут от злости не беситься?
я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил),
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан мне вкусный кофе варит мама его я пью в такой туман),
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо там третьей степени ожог,
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный
и снова в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было,.
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы,..
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки
У ВСЕХ БЫ БАБ
ЗАБРАТЬ ПРАВА


Альбина
 
VorronaДата: Среда, 01.10.2008, 16:42 | Сообщение # 13
Сержант
Питер
Награды:
1  
Группа: Проверенные
Город: Питер
Сообщений: 26
Репутация: 0
Статус: Offline
Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ::?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

Добавлено (01.10.2008, 16:40)
---------------------------------------------
начальнег, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

Добавлено (01.10.2008, 16:42)
---------------------------------------------
Явился в ночь под Рождество к юноше ангел.
И сказал:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание.
И спросил:
- Hу а что ты скажешь теперь, о мудрейший?
И сказал мудрейший:
- Деньгами брать надо было.

 
БинчикДата: Среда, 08.10.2008, 14:52 | Сообщение # 14
Лейтенант
Казань
Награды:
0  
Группа: Проверенные
Город: Казань
Сообщений: 45
Репутация: 1
Статус: Offline
Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail.
Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине.
Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа...
Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл."
Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст: "Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. С нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я... P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"


Альбина
 
KatrinaДата: Среда, 08.10.2008, 15:22 | Сообщение # 15
Майор
Награды:
0  
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Репутация: 2
Статус: Offline
Вот еще с одного форума история smile

Строитель должен думать головой. Ну куда он без головы? А вот его работодатель обязан обеспечить ему безопасность этой самой головы: каски, страховочные цепи, ремни...
Наш мужик был строителем. Сварщиком. И атлетом. Ему надо было перерезать балку: инженеры перемудрили, но в последний момент осознали, что балка не на месте и решили старую срезать, а новую приварить в другом месте. Как на четвертом этаже срезать горизонтальную, железную трубу, приваренную к двум вертикальным? Ну, один конец можно отрезать
стоя на ней: это, конечно же, рисковано, но достаточно безопасно... Так, а вот почему он стал срезать второй конец стоя на той же балке? Ну
ладно, он атлет: вот он отталкивается двумя ногами от падающей балки и хватается руками и ногами за вертикальную опору... Помните я сказал, что работодатель должен обеспечить строителя каской, ремнями и страховочной
цепью? Угадайте: к чему была привязана цепь? Да!!! К падающей балке!!!
Он тоже выжил, и судил компанию. Компания была оправдана, но удлиннила курс техники безопасности для новых строителей...



начинающая
 
Форум сметчиков » Разное » Строительный юмор » Анекдоты
Страница 1 из 491234849»
Поиск:

Сервисы



Прочие сервисы

Доска почета

Добавить фото

Рекомендовать портал




Администратор
icq: 264-585-675
e-mail: andreyka_s@list.ru
web: www.semushin.name

Семушин А.А.